Pour une revue de vulgarisation un peu Pulp (mais si, j’ai parlé de Pulp Studies un peu plus tôt, rha !) j’ai proposé ce petit texte initial qui maxi-méga résume ce que je fais sur les mèmes internet avec tant de passion depuis quelques années.
En tous les cas,
***
Les mèmes internet, ce ne sont pas seulement des choses que vous voyez apparaître d’un coup, et pas non plus ce qu’en dit Dawkins, qui est fâché tout rouge qu’on réutilise son mot (alors que le gars bosse sur tout autre chose). Les mèmes, ce sont des petites unités culturelles reconnaissables qui se réécrivent et se propagent assez facilement, à la manière d’une maladie.
J’ai travaillé sur la façon dont les mèmes s’intitulent (parce qu’il faut bien les appeler d’une certaine façon pour les retrouver et les repartager) : parfois, ce sont des caractéristiques de ce qui y est dit, comme « Bad Luck Brian » (Brian la Malchance), qui parle toujours de la même image d’un jeune homme à appareil dentaire. Parfois, le titre du mème est très descriptif de l’image, comme « Woman Yelling at a Cat » (Femme qui crie sur un chat), un des mèmes les plus récents (hiver 2019) qui décrit les deux images de la mini bande dessinée du mème[1].
Les mèmes, c’est aussi une mini-histoire, même sur une seule image. Ils peuvent être des conseils, des anecdotes, voire des satires… mais même quand un mème est étiqueté « Advice Dog » (Chien qui Conseille), par exemple, il ne donne des (mauvais) conseils que dans 52% des cas. Cela montre que les internautes essaient de faire évoluer un mème en diversifiant ce qu’on est censé y expliquer. Ces mauvais conseils sont souvent pétris des préoccupations états-uniennes contemporaines : viol et consentement sexuel, attentats, fusillades dans des lieux publics, etc. C’est une façon de transgresser non seulement le mème, mais aussi de faire de l’humour choquant…qui a d’autant plus de chances d’être percutant, donc partagé, donc d’être perpétué par d’autres internautes. C’est un mécanisme important de la force de propagation des mèmes.
Certains internautes choisissent de faire de microrécits autobiographiques : soit pour avouer quelque chose sous couvert d’anonymat (avec « Confession Bear », l’ours de la confession), soit pour partager de petites victoires personnelles avec « Success Kid » , par exemple. Ici, ce qui est repris, et donc mémétique, c’est le fait que ces images particulières laissent le champ ouvert à ce genre autobiographique.
Pour évoluer, les mèmes internet ont non seulement besoin que les internautes proposent du nouveau contenu (de nouvelles histoires autobiographiques ou de nouvelles variations autour des personnages de ce folklore en ligne), donc les stéréotypes associés aux images peuvent changer : « Socially Awkward Penguin » (Pingouin mal à l’aise en société), créé en 2009, a donné lieu quelques années plus tard à « Socially Awesome Penguin » (Pingouin méga sociable) pour donner du renouveau à ce stéréotype. La gaucherie est remplacée par le charisme.
Je dédie avec tendresse ce message à un étudiant qui m’avait parlé de mèmes sur sa fiche de renseignement à la rentrée (j’ai des cours cools qui me permettent de parler mèmes) et qui avait mis entre parenthèses “c’est bien écrit avec un accent grave”. Quand je lui en avais parlé, il m’avait dit qu’il s’était fait corriger par d’autres enseignants… Pourvu que cela ne nous arrive plus, ni à lui, ni à moi !
Sur ces sujets, j’ai produit quelques articles et communications.
Au rayon des communications, j’ai parlé de mèmes dans :
Laura Goudet, « Les mécanismes de subversion du rapport au registre dans les mèmes internet », 2015, dans le colloque Normes Linguistiques Émergentes, Université de Toulon
Laura Goudet, “Le dispositif icôno-textuel des mèmes internet : évolution des advice animals” dans la Journée d’Etudes Plurisémioticités qui s’est tenue à Paris-Diderot le 17 juin 2016 et organisée par Charles Bonnot.
Laura Goudet, “Polyphonies énonciatives de l’iconotextuel animalier : des mèmes à Facebook et Instagram” dans la Journée d’Etudes “Les Affordances Langagières” à l’ITIC, Université de Montpellier-Paul Valéry, organisée par Yosra Ghliss
Laura Goudet, “Corporéalité des mèmes” dans le symposium “L’énonciation iconique du corps : le ‘pictorial turn’ de la communication numérique” dirigé par Marie-Anne Paveau le 6 juillet 2018 dans le colloque IMPEC, ENS de Lyon
J’ai aussi écrit quelques articles qui traitent de près ou de loin des questions mémétiques :
Laura Goudet. « Anthropomorphisme et sociolecte des mèmes internet : lolcats et cat-lebrities». Babel : Civilisations et sociétés, La Garde : Faculté des lettres et sciences humaines – Université de Toulon et du Var 2016, La Place des animaux dans les sociétés anglophones contemporaines, pp.59-84. ⟨hal-02118780⟩
[1] Quand j’avais commencé mes recherches sur les mèmes, en 2015, les mèmes n’étaient faits que d’une photo, ce qui n’est plus le cas maintenant où on a étendu le dispositif à plusieurs images.
Je tire le titre de ce billet de l’un de mes étudiants, qui m’a terriblement amusée avec cette phrase. Je remercie d’ailleurs les étudiants de ce cours pour leur aide lors de la rédaction de cet article.
Il y a quelques années, je discutais avec des linguistes niveau Professeur Emérite de la distribution de “genre” et de son cousin “genre voilà quoi” dans les productions orales des jeunes. Ils avaient commencé la discussion en gloussetant finement sur le fait que le jeune rajoute des “quoi” en fin de phrase, et j’ai sorti l’arme lourde du “mais messieurs, le quoi tout seul est petit joueur à côté de genre voilà quoi, ça fait au moins 5 ans qu’on dit plus quoi tout seul !”. Ah j’étais fiérote d’avoir pu apprendre un truc aux francisants !
Je la sentais moyen, quand même, cette conversation, avec l’intérêt détaché et poli de mes interlocuteurs… Pourtant, j’enchainais les observations (forcémenthyperpertinentes) sur l’utilisation de “genre” en fin de phrase comme expression d’une comparaison (“elle était véner, c’était une furie genre”); voire doublée de “comme” (“il était beau comme un camion genre”), comme pour à la fois mettre de la distance avec la comparaison (je sais que je dis du rigolo, donc je distancie ma phrase foireuse avec un “genre”) ou rajouter une béquille orale tonique qui remet unecouchine d’expressivité (ce qu’on a aussi avec les phrases déclaratives qui se finissent en “voilà quoi”).
J’étais fascinée par “genre voilà quoi”, et je m’entendais parfois le dire, comme dans la phrase “et là, on s’est engueulés genre voilà quoi”. genre + voilà + quoi = je compare (genre) à quelque chose que je n’ai même pas besoin d’exprimer, dans une sorte d’anaphore culturelle du meilleur aloi (voilà) et je clos ma phrase (quoi).
Après un genre voilà quoi, il n’y a rien à dire, rien à faire, un “awè” avec hochement de tête suffit. Comme après unKaméHamé Ha[1].
J’étais bien la seule à partager mon enthousiasme, à mon grand dam… Mais au moins, j’avais une sorte de certitude de parler jeune : “de toute façon, s’ils sont coincés sur quoi tout seul, alors qu’on a inventé bien mieux depuis, c’est qu’ils ont 5 ans de retard, crotte”.
Et puis, en conférence, un doctorant plus jeune m’a dit “dis donc, mes étudiants m’ont parlé d’expressions de jeunes, “la vie c’est pas un kiwi”, et “tu veux uncookie ?”, ça te dit quelque chose ?”
Et là, rien-nichts–nihilen tête. J’avais les éternels “je peux pas, j’ai poney” remplacé en “cours d’aquaponey” assez récemment, mais là, il me séchait complètement. On a fait le tour des collègues, plus vieux, et rien non plus. Même provenant de la bouche de leurs enfants.
En bonne parisianiste odieuse, j’ai dit “mais c’est peut-être local ?”; mes étudiants de province, mais une autre, ne disaient peut-être pas ça ? Du coup, j’ai posé la question en cours. Sur les 3 ou 4 groupes de jeunes que j’ai sondés, entre 17 et 22 ans approximativement, on a quelques invariants :
– Déjà, quand je demande “dis donc, les jeunes, vous dites “tu veux uncookie ?” et “la vie c’est pas un kiwi” ? Ca vous dit quelque chose ?”, ça déclenche l’hilarité dans 100% des cas.
– Certains connaissait “tu veux uncookie ?”, mais ceux qui maîtrisaient ajoutaient “cool ta vie, tu veux un cookie ?”; je déduis donc que l’expression est encore plus odieusement condescendante que mon “c’est peut-être local ?”
– Beaucoup se sont étonnés de “la vie c’est pas un kiwi”, en arguant que la taille, le goût, la couleur ou les propriétés intrinsèques du kiwi n’étaient pas synonymes de joie et béatitude. J’ai eu droit à la variante “la vie, c’est pas gaufrette”, comme quoi, on a beau être étonnés par l’expression, on est quand même pas des sauvages, et on a un équivalent un peu ésotérique, un peu mignon.
Les conversations ont cessé quand l’auteur du titre de ce billet a proféré sa sentence.
En faisant un tour sur la toile, je trouve quand même des illustrations :
Dans une sorte de presque-mème (texte + image au milieu + texte), on voit bien que ce n’est pas une expression sortie uniquement de mon doctorant, mais bien une vraie chose. D’ailleurs, des forums 15-18 ans ont des fils de discussion pour le “cool ta vie”, dont la boucle discursive enivrante :
Cool ta vie, tu veux uncookie ? Cool la tienne, tu veux un BN ? Cool ton BN, tu veux une frite Mc Cain ? Cool ta frite Mc Cain, tu veux uneCitroen ? Cool ta Citroen, tu veux une Américaine ?[2]
Y’a même des réparties extralinguistiquesde haute volée, dont le commentaire deMrSuprak :
moi j’ai un papier avec un bite dessiné dessus et quand je m’en tape , je le coupe en sortant mon papier et je dis “regarde , elle est belle hein”
Quand même, le type, il a préparé un papier qu’il garde en permanence sur lui dans un endroit facile d’accès afin d’indiquer à son interlocuteur la fin de la discussion en cours sans avoir à parler (j’imagine que, confrontée à un interlocuteur qui tirerait un papier de sa poche, le déplierait, me montrerait un pénis dessus, j’aurai du mal à continuer ma phrase) je trouve ça absolument fascinant. La cerise sur le gâteau est cesmiley a l’air ravi de son sort[3].
Et bien sûr, fallait s’en douter, le “cool ta vie” est en fait la traduction de “cool storybro“, ou son cousin français, au moins. En fait, si j’ai bien compris, la vraie rime était “cool ta vie, tu veux un biscuit ?”, ensuite transformé en “cool ta vie, tu veux uncookie ?”. On a même une page Facebook, avec plus de 10 000 likes.
J’ai quand même gloussé quand j’ai tapé dans Google “la vie c’est pas” et que j’ai laissé l’autofill faire son office. La vie n’est donc pas unoinj (parce que “si tu me roules, c’est moi qui te fume” selon des paroles deGuizmo), et mes étudiants n’ont vraisemblablement pas jugé utile de m’avertir de cette variante, qui a l’air bien plus vigoureuse.
Je sens plus de faiblesse dans l’expression, malgré ses résultats, le forum de JV ne s’excite pas autant, y’a même de petites disputes, ou des vagues tentatives d’essayer de rendre la phrase un peu plus marrante avec des dérivés (tentative évidemment couronnée d’échec). Bref, apparemment, cette phrase ne prend pas. Mais quand je regarde les dates de parution des fils, des images, et tout ce que je peux trouver entre deux rédactions de corrigés de partiels et quelquesconfs[4] , je ne peux m’empêcher de penser que… tout ceci est un peu vieux, ça a environ une petite année. Voire plus. La foi m’a quittée quand j’ai vu ce fil de discussion, datant de 2011, où même la prof de SES utilisait l’expression avec ses élèves (donc passage de l’autre côté du miroir, donc utilisation par les adultes et les jeunes fréquentant le même établissement au moins…).
Et pourtant, ça n’était pas arrivé à mes oreilles avant avril.
Ca y est, je fais partie des vieux. Ceux qui ont au moins un an de retard sur la musique, ceux qui n’ont plus accès au sirop de la rue et de ses expressions fleuries. Damned.
C’est plus mon truc, les expressions fruitées.
Crédit photo : KaméHamé Ha – WikiUser Gig, CC Attr–ShareAlike
Oui, j’ai des références. Pas les bonnes, mais j’en ai ! [↩]
stoppée par un “cool votre discussion, vous êtes pas un peu cons ?” certainement lancé par un plus de 15 ans. [↩]
j’aurais beaucoup à dire des choix graphiques, des mots employés et des connotations douteuses, mais je vous laisse l’exégèse à faire chez vous pour la semaine prochaine [↩]
Non, je ne procrastine pas, je… OK, jeprocrastineun peu. Mais c’est avant le rush. Ne me jugez pas. Promis, j’aurai fini mon PowerPoint pour vendredi jeudi, promis j’envoie ce soir mon corrigé. [↩]
Un très court message, pour vous présenter (au cas où ce n’est pas déjà du connu/maîtrisé) la page Facebook de LOLPhonology et autres linguisteries d’internet qui flirtent avec la mémétique et la culture internet pour fournir à 4000 membres (linguistes et geeks ?) du LULZ scientificogeek.
Moi qui veux vraiment me lancer dans la confection d’un arbre syntactique pour mes étudiants, en prenant une phrase mémétique d’Xzibit qui est un peu le maître de l’hypotase (et qui est utilisé pour parler de la récursivité, dans la culture internet depuis 2009)…
… Pour ceux qui ne connaissent pas le mème d’Xzibit, ou même son nom, en gros, le snowclone[1] de ses phrases est “Yo dawg, I heard you like X so I put an X in your Y so you can [action] while you [action]”. Par exemple, une de mes préférées–c’est difficile de produire du Xzibit sans image accompagnant le tout (“Yo, dawg, j’ai entendu dire que toi et ton chien vous aimez le yoyo donc j’ai mis ton chien dans un yoyo comme ça toi tu peux faire du yoyo avec ton chien pendant que ton chien fait du yoyo, dawg”, ça sonne tout de suite moins bien) :
Donc, on en revient à l’histoire principale : moi, qui veux utiliser Xzibit; je suis tombée sur ça en furetant sur la page Facebook LOLphonology (daté du 15 février 2013) et depuis, je les aime d’amour :
Comme vous pouvez le voir, il n’y a pas que de la phonologie (bien qu’on soit bien servis), et en plus, l’auteur (les auteurs ?) reprend des couvertures style pulp et les adapte à divers sujets de linguistique (la théorie de l’optimalité ou le Grand Changement Vocalique, par exemple), en reprenant au passage d’autres mèmes connus comme Sudden Clarity Clarence, Linguist Llama (d’ailleurs, si vous ne connaissez pas le tumblr du Linguist Llama, c’est un étudiant de lycée trop mignon et vraiment passionné de phonétique et de phonologie qui bricole des trucs dans son coin et qui répond gentiment aux mails, passez le voir. Mon coeur a explosé en milliers de petites guimauves quand j’ai vu que son costume d’Hallowe’en, c’était lui-en-mème-avec-une-transcription-phonétique).
Comme quoi, étrangement, avec une des sciences de la linguistique la plus col roulé-veste en velours côtelé, on peut faire du neuf et de la mémétique. Je me demande même si ce n’est pas la relative aridité de la syntaxe ou de la phonologie qui leur permettent d’être “marquétées” par de jeunes passionnés geeks ou au moins versés dans la culture internet… More to come (j’espère) !
Comme toi, certainement, j’ai passé la fin de l’année poussivement devant un ordinateur, en train de concocter des cours (ou d’en remettre d’autres à jour); mais ici se pose le moche problème de l’élaboration d’une petite centaine (voire plus ?) de phrases pour la grammaire.
Le souci de ces exercices de grammaire et autres phrases-exemples, c’est qu’elles doivent obéir à des critères de sélection impec-balsen du début à la fin, être faciles à retenir (pour toi et pour ta classe de poulains qui-y-croivent-qui-en-veulent) et contenir ZE morceau grammatical de choix.
Imaginez, un cours sur le passif. Qu’est-ce qui vous vient logiquement en tête pour illustrer le couple torride agent-patient ? Le chat a mangé la souris; la souris est mangée par le chat, j’imagine[1]. Ah, et sinon, pour les verbes bitransitifs, ça reste ultra haletant, “Pierre donne un livre à Jean”.
Voilà, c’est de ces énoncés ineptes dont je voulais vous entretenir.
Je vous assure, je voudrais en écrire, des exemples tordants, qui éclaireraient mes analyses grammaticales et seraient suffisants pour comprendre que could ne s’utilise pas pour accorder ou refuser une permission, mais qu’on peut quand même l’utiliser dans une question. Je vous jure, j’ai tout essayé pour faire comprendre que la complétive peut être remplacée par un syntagme nominal, alors qu’une relative appartient à un syntagme nominal. Le problème, c’est que quand j’essaye de faire une super phrase qui tue, j’arrive à peine à m’extraire assez de jus de cerveau pour faire un “-Could I go out tonight ? -You may/can mais pas *you could” ou des “I know you called her” vs ” I know the girl you called” (sans pronom relatif ni rien, je suis comme ça). Mais bref. Ça reste sans aucune saveur, sans rien, sans accroche au pauvre petit étudiant qui va devoir recopier ou relire tout ça, voire manipuler des phrases à l’infini pour être bien préparé…
Oh, j’en connais, des grammairiens farceurs, qui utilisent des phrases un peu marrantes. Exemple : “Who steals my purse steals trash” (Jakobson, je crois (?); en tous les cas, la citation de base vient de l’ami Willy S., donc ce n’est pas vraiment de l’invention. Et puis il a bien le droit de prendre des phrases comme ça, quand elles viennent de sources prestigieuses).
Je vais donc dresser ici un petit panorama des pratiques d’émission (et de réception) de ces exemples de grammaire :
Dans les coulisses du scripteur des phrases, j’ai fait…
1) Des spéciales-kassdédis entre soi et soi-même :
Oui, ça nous (et quand je dis nous, je dis mes collègues ou potes-profs et moi) arrive de se citer les uns les autres dans nos cours. Je crois avoir été à la tête d’une entreprise quelconque (j’espère de papier, comme dans The Office) dans les cours de compta d’une pote; Je crois avoir cité divers collègues et amis dans mes phrases, en leur inventant de nouvelles vies (je crois qu’Elsa s’est mariée plusieurs fois en Islande ou au Japon dans mes cours; et MrBrightside, avec son prénom passe-partout, a récupéré une femme qui fait du piano et qui vient le chercher à l’aéroport. Oui, parfois, c’est précis). Le truc, c’est qu’il n’y a que moi qui pige la private joke. Alors ça me fait marrer quoi, 3 copies, et après, le professionnel reprend le dessus. Pas grave, qu’ils m’écrivent Elsa “Ellsa”, je corrige et puis c’est tout. Pareil, ça me fait lauller 4 secondes quand on me dit qu’on m’a citée dans un examen, ou qu’on a pris un texte de version en pensant à moi, mais business is business, après tout.
Avantage : on retient plus facilement la phrase qui contient des trucs comme ça, parce qu’on en a parlé la veille à son collègue. Inconvénient : après 2 fois, ce n’est plus drôle, ça devient borderline creepy.
2) La référence à des trucs qu’on aime bien :
C’est une variante du cas de figure précédent : dans mes cours, on va souvent au Texas où il fait toujours beau (mais où il se peut qu’il pleuve ou qu’il y ait une tempête). On va souvent dîner chez les Milton; ou bien les Blake et nous partons tous en vacances en Écosse (comme ça j’en case deux d’un coup). Parfois, c’est Malcolm X qui se fait assassiner sous nos yeux incrédules; d’autres fois, je follow un twittos trop rigolo (la liste est trop longue) ou j’empêche des enfants de poster des photos embarrassantes sur Facebook.
Ces exemples sont tous tirés de mes cours du second semestre, oui. Je n’ai, pour le coup, aucune dignité. Le problème avec ça, c’est le facteur ringarditude à prendre en compte (traité dans la réception de ces messages).
Avantage : c’est un peu l’équivalent mental d’une tasse de chocolat chaud avec des marshmallows dedans. Face à une classe un peu hostile (la syntaxe est une science aride), ça fait toujours chaud au coeur.
Inconvénient : Y’a un moment où le facteur ringarditude l’emporte; il doit y avoir une loi qui dit que plus on fait appel aux références de ce genre, et plus la probabilité de faire ringard s’approche de 1.
3) Le lâcher-prise :
A une certaine heure, après un certain nombre d’exercices et/ou d’exempliers, je commence à écrire n’importe quoi. Là, j’ai failli envoyer des enfants négocier avec des terroristes parce que je voulais faire une phrase à la fois sur le travail à la mine ET sur les négociations de terroristes. Non que je sois versée ni dans l’un ni dans l’autre, mais ça me sort du dedans. Idem, j’ai voulu bricoler une phrase dont l’énoncé original contenait “Harrods” avec “Walmart” à la place. Le problème, c’est que “Walmart is really the place for…” m’entraîne dans des abysses réflexives. Plus précisément, dans People of Walmart, où on peut pas dire que je puisse finir la chose comme la phrase originale, “…the place for evening dresses”.
En même temps, je ne suis pas la seule à partir dans des sortes de voyages intercosmiques dans le n’importe quoi grammatical. J’ai bien vu M. Chassagnol, qui nous propose des “You may have a love affair with my husband if you feel like it. I may have a love affair with yours, then, who knows?” cachés dans des phrases beaucoup plus dignes. D’ailleurs, dans son livre, le français est beaucoup plus sage que l’anglais, surtout quand il ne faut faire que quelques manipulations et laisser l’anglais dans sa virginité pudique.
Et après…?
Une fois la rédaction achevée, on peut souffler un peu, allumer une cigarette satisfaite, et contempler l’oeuvre avant de l’envoyer à la repro. Mais on passe souvent à côté du souci avec ces phrases. Après tout, elles sont complètement décontextualisées, encore qu’on puisse suivre une sorte de vie virtuelle avec les exemples que j’invente, entre cette curieuse promiscuité avec Milton et Blake, et leurs séjours anachroniques au Texas. Mais là où le bât blesse, c’est la réception : on a peaufiné ces phrases; enlevé ou balisé les aspérités; retenu tout ce qu’il y avait à dire de tel ou tel composant. Et là, quand on les lance en live, parfois… Il m’arrive de me sentir comme ça, inutile comme le maître de Grumpy Cat et mes exemples :
Show must go (à un moment donné) on.
1) Ringarditude, quand tu nous tiens :
J’ai utilisé “May the force be with you” (subjonctif, impératif ?), qui me semble être l’épitomé de ce qui se fait en ringard geek. C’est une sorte de jeu perdant-perdant : soit les étudiants pigent, et partent en vrille parce que c’est rigolo, soit ils pigent, se disent “mais c’est quoi cette personne qui nous fiche du Star Wars dans les cours ?” et la crédibilité en prend un coup (ça peut être vu comme un échec critique par nos amis rôlistes; j’accueille tous les styles[2] geek dans ma chapelle).
Idem, en m’inspirant de l’exemple du test du zombie, qui paraissait classe et rigolo à première vue, j’ai renâclé et botté en touche quand il a fallu dire “et vous pouvez insérer le complément [by zombies] pour savoir si c’est bien la voix passive, c’est un test valide”. A la place, j’ai gadouillé patient-agent, toujours avec mon chat et ma souris (les indécrottables du début, OUI).
Inconfort pour l’étudiant : +Inconfort pour l’enseignant : +++
2) Variante du ringard : l’intello ou “nous n’avons pas les mêmes valeurs” :
Une autre bonne méthode testée pour créer une sorte de vague de mépris vaguement accablé de la part de mes étudiants, c’est d’utiliser des références qu’ils n’ont pas. Mais sans le savoir. Par exemple, une année, on utilisait un livre qui faisait référence à “Crime and Punishment”. Bon. Outre ceux qui avaient compris “crimes et délits” dans le lot (à dire à voix haute, c’est plus rigolo), j’ai fait la bêtise de demander à quel livre ça faisait référence. Et là, nichts-rien-nada. Même traduit en français, Crime et Châtiment, ça n’a pas forcément fait tilt partout et j’ai failli faire un pendu pour faire deviner le Dosto.
Et là, je me suis sentie comme dans ce sketch des Inconnus, Youpi Matin, où on nous présente “Guerre et Paix” de “Taulstwa”. Je me revois en cours avec un prof qui disait “il faut avoir lu tout Saint-Simon avant 30 ans” et autres phrases comme ça entre deux traductions de Nietzsche et je me souviens avoir gloussé. Bon. Je n’ai toujours pas commencé à lire tout Saint-Simon et je commence à flipper, maintenant que je suis plus vieille et que je me suis rendue compte que la Pléiade avait édité ses mémoires en… 8 tomes.
Inconfort pour l’étudiant : ++Inconfort pour l’enseignant : ++
3) Les signaux confus :
Parfois, quand je n’ai rien en tête pour exprimer des procès ponctuels dans le passé, j’ai recours aux bons vieux “ils ont rompu”, et autres “ça fait 5 ans qu’ils ont divorcé”. Une fois que j’en avais farci deux douzaines facile dans une heure de cours, j’ai surpris des regards narquois. Je me suis dit “Goudet, y sont en train d’imaginer ta Vraie Vie, celle où tu te nourrirais de craie et où tu viendrais de te faire plaquer, et où, inconsciemment, tu plaquerais une vie de Bridget Jones sur ton cours de grammaire. “. Alors que le calcaire m’assèche les pores, et que mon relationship status Facebook est gardé secrètement privé, Personne Humaine ou pas. Damned. C’est un peu le corollaire de la construction du cours. A force de faire des phrases liées à la Vraie Vie, on finit par donner l’impression qu’en fait, toutvient de la vraie vie. Alors que non… Du coup, mortifiée, j’ai dû finir mon cours avec “il a arrêté de pleuvoir”. Ah bah ça, c’est porteur.
Inconfort pour l’étudiant : –Inconfort pour l’enseignant : ++++
Je me demande quel est, finalement, le statut de ces exempliers et autres phrases à disséquer, analyser, étiqueter et commenter. C’est un peu l’Ikéa 1988 de la langue : très pratique, on peut mettre les étagères où on veut avec les pitons fournis en nombre impair, mais c’est pas forcément très joli, et c’est vraiment pas intéressant. J’ai tenté de trouver un mot un peu jargonnant pour parler de ces phrases, mais je ne trouve rien… Discours métalinguistique ? Discours autonymique ? Du coup, je me suis plongée dans la lecture de “Parler des Mots”; l’article de J.-M. Fournier, “Les Exemples dans le Discours Grammairien” est certainement le plus proche de mes remarques, mais il ne répond pas à mes questions…le souci, c’est son corpus de grammaires écrites au XVIIè et XVIIIè siècle.
Est-ce que ces phrases doivent être intéressantes, après tout ? Est-ce que leur fonction première, à savoir être là pour servir un discours parfois un peu aride, n’est pas aussi le défaut de leur qualité ? Est-ce qu’il ne vaudrait pas mieux tout passer à de l’énonciation pure et à des corpus préconstruits de textes ou de phrases, risque à avoir des syntagmes trop difficiles ou idiomatique ? Évidemment, ma dernière question est nulle et non avenue, puisque pas de grammaire sans exemple clair; exemple clair = phrase-Ikea (ou prof de génie(?)). C’est toujours le même problème : pour commencer à faire des tapisseries de Bayeux, il faut déjà savoir enfiler le fil dans le chas de l’aiguille et faire des rangs de points vides de sens, pour ensuite pouvoir partir dans du plus exigeant.
Bref, la rentrée est demain, certainement pour toi, mes étudiants, les exempliers et moi. Wish us luck !
De toute façon, si jamais j’échoue dans ma mission pédagogique, je sors le concept de la “Grammaire par les mèmes” :
Références :
Authier, J., Doury, M., & Reboul-Touré, S. (2003). Parler des mots: Le fait autonymique en discours. Paris: Presses Sorbonne nouvelle.
Chassagnol, M. (1993). Pratique de la langue anglaise: Exercices et corrigés. Paris: Masson.
après lecture, une personne de bonne volonté m’a suggéré aussi “John closes the door. The door closes”. Louée soit-elle [↩]
ringards; mais aimables quand même. Ce n’est pas parce que c’est geek que c’est vraiment l’horreur. Encore que j’ai peu de fans quand je dis des trucs comme ça. [↩]
Après le copypasta, vient le creepypasta, ou “on reprend les mêmes[1] et on recommence”. Le creepypasta, c’est le copier-coller (“copy-paste”) mais en effrayant (“creepy”).
En bonne amatrice d’horreur en général, je ne pouvais pas passer à côté d’une description un peu scientifique de ce genre de mèmes. Le but premier du creepypasta, c’est de faire circuler du contenu censé déranger, voire effrayer le lecteur qui caressera donc une patte de lapin sur une échelle pour conjurer le mauvais sort.
Le lecteur ?
Oui, le creepypasta est plutôt écrit, bien que du creepypasta puisse être soutenu par une image un peu bien.Parce qu’un écrit a plus de poids qu’une image, puisqu’on passe du temps à le lire ? Pour rester plus longtemps qu’un sursaut ? Ces façons d’effrayer seront évaluées dans ce billet. Je me concentre surtout sur le mème écrit, puisque c’est le plus propice à être analysable, pour une discursiviste.
Le creepypasta se propage de façon mémétique, par copier-coller dans des forums; le problème principal est que, quand il n’est pas étiqueté “creepypasta AOC”, il peut être propagé par des gens qui y croient pour de vrai de vrai, ce qui rend l’aspect épidémique encore plus intéressant… En gros, les recherches pour “creepypasta” ont commencé en 2007, et la vraie bonne vitesse de croisière a été atteinte en 2010 (pic de recherche : octobre 2012).
Pour faire peur, de quoi a-t-on besoin ?
2.1 : Le type de contenu
Parmi les creepypasta mémétiques les plus partagés, on trouve beaucoup de paranormaleries, de légendes urbaines brr brr, c’est-à-dire des choses qu’on nous CACHERAIT parce que le gouvernement est vilain/ou, un grand classique, le texte trouvé dans [un ordinateur/ une lettre non décachetée/ un blog sauf qu’on a effacé le billet en question/des lignes de code dans un jeu pour enfants (!!). Bref, des choses que nous, gentils, on aurait jamais dû savoir.
Mon étude est basée sur certains creepypasta célèbres (ou, au moins, propagés) : Slenderman, Lavender Town Syndrom (Syndrome de Lavanville), et l’Expérience Russe sur le Sommeil entre autres. Evidemment, l’analyse n’est pas exhaustive, le billet est pourtant très long, mais si jamais vous voyez mieux ou plus pertinent, la case “commentaires” sert à ça.
2.1.1 : La légende urbaine
L’aspect flou autour des légendes urbaines permet leur propagation facile : on ne peut en vérifier les sources précisément, du coup on peut flippeter sa maman si on est un tant soit peu crédule. En plus, la légende urbaine est majoritairement écrite, donc on peut la propager ou la produire plus facilement. Tous ceux qui possèdent un ordinateur ont un traitement de texte, après tout.
Prenons l’expérience russe sur le sommeil. C’est un creepypasta assez long, donc un peu plus dur à propager. Je pense qu’il y a un vrai lien entre la longueur d’un contenu, et sa facilité à être transmis : si c’est trop long, moins de gens liront, donc moins de gens propageront ou, au moins, se laisseront avoir. Ceci dit, cette histoire (en anglais) renvoie environ 26 000 résultats, ce qui n’est pas mauvais pour un creepypasta écrit. En plus, comme vous pourrez le voir, ce creepypasta est publié un peu partout (sur des sites de creepypasta, certes, mais aussi sur des forums de jeux vidéos).
Je commence mollo, ce n’est pas un exemple puissant (et il est parfois même considéré comme “deadpool”, ou mort), mais c’est une gentille légende urbaine dont je vais vous livrer le résumé succinct : des tests effectués sur des prisonniers de guerre (on est dans du connu, on sait que ça s’est produit, donc on peut y croire plus facilement); ils sont contraints à ne plus dormir grâce à un gaz magique. A un moment, ils sont tout foufous paranos, puis plus rien. Les scientifiques commencent à avoir les boules sacom, (faut dire, on a pas de caméra dans leur chambre, et ils ont recouvert comme de par hasard les miroirs sans tain de pages de livres qui tiennent grâce à leur caca. Oui, on réinvente le torchis médiéval pour ménager le suspens du lecteur. Bon.) Les scientifiques, qui peuvent quand même monitorer la prise d’oxygène, commencent à flipper au bout de quelques jours de ne plus rien entendre bien que tout le monde soit vivant, enlèvent le gaz magique, puis envoient des soldats pour vider cette petite salle. Et là, pim patapoum : les mecs se sont arraché les organes digestifs, ont mangé leurs membres, et y’en a un qui est mort et tout étalé dans la salle. Apparemment, pour bloquer un évier, rien de tel qu’un foie un peu bourré dans le trou d’évacuation. Bon. Les cobayes survivants sont assez en forme, veulent absolument qu’on leur remette le gaz magique (et certainement la télé avec le câble) parce qu’il faut pas qu’ils s’endorment (évidemment), tuent les soldats en leur arrachant diverses parties du corps, bref, c’est un peu joyeux et certainement coloré là-dedans. Je vous épargne quelques péripéties, mais les scientifiques tentent de jouer à Ikea avec leurs organes et de les remonter, sans les anesthésier puisque sinon, y claquent. Au moment de les remettre dans la chambre, il nous en reste plus qu’un, et un scientifique demande enfin “mais enfin, monsieur, comment ça se fait qu’on puisse pas vous endormir, que vous ayez une force de malade, que vous soyez mort de rire quand on vous replace le foie et patati ?”. Et là, notre prisonnier répond “nous sommes vous, nous sommes la foli-ieuh, le croquemitaine sous votre lit, celui qui vous suit tout le temps et dont vous vous prémunissez en dormant la nui-ieuh”.
Là, le scientifique qui en a marre lui tire une balle entre les yeux. C’est bien connu, tous les scientifiques ont des flingues, au cas où les sujets d’étude sont trop rétifs.
L’intérêt de la chose réside dans plusieurs facteurs, je pense :
– Ce sont de vilains Russes, le mème est (certainement) américain, donc on joue sur une petite opposition “ces Communistes sont d’affreux jojos, on a tous fait des expériences pendant la guerre mais eux, vraiment, c’est des vilains”.
– On sait en gros que, ne pas dormir, c’est mauvais pour le cerveau, qu’on peut en mourir (voire que la privation de sommeil a été utilisée pour torturer des prisonniers de guerre), donc on joue sur une peur facile du “mais kesskispass quand on dort PAS grâce au gaz magique?”, comme une petite curiosité malsaine, ce qui attire l’attention du lecteur.
– On a du coucoucaché, avec un moment de suspens “mais pourquoi ont-ils recouvert les miroirs ??”; le coucoucaché sert très souvent à ménager la surprise et/ou l’horreur du lecteur. Ou à amuser les enfants en bas âge (et certains chats).
– On a du violent, avec des choses impossibles pour un corps humain normal (je vous ai épargné les exagérations sur la force de nos prisonniers), ce qui nous permet allègrement de glisser ensuite dans du…
-Paranormal ! Parce qu’on a toujours besoin de regarder dans l’oeil de la bête du démon qui habite par devers le fond de nous-même. Je regrette vraiment de ne pas avoir lu plus de psychologie, et de ne pas pouvoir décrypter ce que la figure du croquemitaine en nous est, mais je suis certaine que des psychologues auraient beaucoup à en dire. Il me semble que, biologiquement, la peur est normale et saine, et j’imagine qu’elle doit se crystalliser dans une sorte d’allégorie du type “j’aime pas l’obscurité parce que je vois mal la nuit et que les bêtes sauvaches se promènent la nuit, donc je suis culturellement habitué à avoir peur du noir, je n’aime pas la solitude parce que je vis en communauté(s), donc quand papa et maman me couchent tout.e seul.e dans ma chambre le soir, forcément, j’imagine un [être totipotent effrayant-étiquette de mon malaise de noir + solitude + début de la conscience de la peur de la mort]”.
D’autres sont plus ou moins inspirées par des faits réels : par exemple, Ted Bundy, serial killer américain, demandait souvent de l’aide aux gens en prétendant avoir un bras cassé. La Légende de la Vieille Dame (20 000 instances sur internet) s’en inspire : une jeune femme rentre du centre commercial, une vieille femme lui demande de la ramener chez elle, avec son petit sac de courses sous le bras. La jeune fille, cette nigaude, dit oui, et puis se dit “j’ai un mauvais pressentiment”, donc, sous un prétexte fallacieux, elle va voir un des vigiles du SuperCarrouf pour lui dire “y’a une vieille bizarre dans ma voiture”. Quand notre brave sauveur des temps modernes et elle reviennent à la voiture, ils ne trouvent que le sac de courses de la vieille, qui contenait une perruque, la robe qu’elle portait, un gros couteau, une caméra et des rouleaux de gros scotch déménagement.
Dans ce cas, on prend appui sur un truc horrible mais fascinant pour certains (les serial killers, ou “mais kesskispass dans le cerveau psychotique ??”), plus une histoire du quotidien (rentrer chez soi, après avoir fait les courses) et cette simple association crédible et attestée dans la vraie vie créé la trouille.
2.1.2 : Le paranormal
Du croustifondant de l’horreur, on peut tirer des tonnes et des tonnes de choses d’un paradigme simple : “y’a un FANTÔME et il est AVEC MOI”; “le CROQUEMITAINE exiiiiiste !”. Il n’y a qu’à regarder les films d’horreur (surtout les slashers) pour voir qu’ils jouent sur la peur de la domination faite par un être tout-puissant et plutôt pas prêt à faire une petite canasta avec vous, intuable, insaisissable et souvent peu disert (Freddy Krueger est un peu une exception, il maîtrise le sommeil et est plutôt marrant et bavard, dans les suites. Mais un Jason Voorhees ou un Michael Myers ne sont certainement pas des invités de choix pour un gueuleton entre amis, puisqu’ils ne disent jamais rien). Je n’évoquerai malheureusement (pour moi) pas plus les films d’horreur, mais on sait déjà que le paranormal est l’endroit où on range ses petites peurs.
Le paranormal est donc un aspect surexploité dans le creepypasta. Ou, au moins, le moins-normal.
Le Syndrome de Lavanville (Lavender Town Syndrom) est une légende urbaine assez sympathique sur l’univers de Pokemon, qui patouille beaucoup avec le paranormal… Qui dit “Pokemon” dit “enfants”, qui dit “enfants” dit “trouille facile”. En gros, on retrouve des enfants qui se seraient suicidés après avoir entendu la musique de Lavanville parce que cette musique les pousse à se tuer (en fait, ceci rappelle la “fréquence sombre” également appelée “bruit marron”, je vous laisse découvrir pourquoi), mais que sur 104 cartouches du jeu (c’est un élément qu’on retrouve sur les variantes de cette histoire).
On a aussi une version, toujours à Lavanville, où des personnages seraient codés (mais pas exploités dans le jeu), avec des fantômes et des vilains qui demanderaient à ce qu’on les libère de leur solitude. Et la simple vue de tout ça serait censée entraîner des suicides d’enfants.
Une autre variante raconte qu’un programmeur fou a changé le début de Pokemon, et que en gros, c’est une sorte de porte vers des gens morts qui leur seraient chers ET qui demanderaient en gros de les suivre. J’ai résumé court-court, mais ce creepypasta [EN] est assez intéressant et mieux écrit que la moyenne.
Une petite amuserie paranormale est la série des “Holders” (ou Gardiens si vous préférez) qui marche toujours un peu pareil mais que j’ai trouvée assez addictive. Dans une atmosphère lovecraftienne, il y a des gens qui garderaient des objets magiques. Pour récupérer ces objets magiques, un rituel assez compliqué vous oblige à faire X et Y choses, à affronter vos peurs, et, si jamais vous réussissez l’ordalie (voyez comme j’oriente le tout vers “vous”, petit lecteur. En fait, le personnage central, c’est toi, ma bonne Lucette), que vous survivez et tout, on vous donne un objet qui a l’air un peu miteux, comme une boîte à musique, ou un tatouage (Malabar, j’espère).
Si tous les objets (y’en a 538, faut de la patience) sont réunis, ILS seront réveillés et réunis, et apparemment, c’est la dernière chose que nous (j’entends l’Humanité) voudrions.
TV Trope déplie exquisement cette histoire et livre la liste des tropes en kit qui nous servent (les paranormaux sont soulignés, la traduction, le regroupement et les commentaires sont de votre servante). Voici une petite sélection de ceux qui reviennent :
– Un Hôpital Désaffecté (en l’occurrence, ceux que j’ai lus, soit une bonne dizaine, parlent de “n’importe quel hôpital psychiatrique, dans n’importe quelle ville; spécial bonus pour l’Elysée local, le lieu du Gardien de la Légion) à Géométrie Impossible : tous les hôpitaux psychiatriques ont effectivement des salles un peu bizarres, et forcément, vous vous sentirez étrangement trop bas ou étrangement trop haut. Of course.
– Des Artéfacts de l’Apocalypse : là on est dans du lovecraftien, en plus ils ont un Effet Boomerang (on ne peut jamais les jeter) et font partie du Loto des Superpouvoirs : certains sont vachement bien, mais attention à l’effet Main Dans Le Sac, puisqu’ils peuvent provoquer des mutations. Te voilà prévenue, Lucette.
– les Gardiens sont affreux vilains (sauf Doctor Who, qui est apparemment le Gardien du Temps). Souvent, ils sont creepy-creepos dès le début (si jamais ils sont décrits) et ils vous racontent des Histoires à Vous Rendre Fous. Et, évidemment, si vous dites la mauvaise chose au mauvais moment, pim patapoum, vous Mourrez Dans d’Affreuses Souffrances.
Ces Gardiens (et la légende afférente) sont assez peu mémétisables (quoique) et surtout assez récents. Mais l’aspect copier-coller de leur histoire (et quand même, on a 538 + 1 histoires sur le site officiel) les place dans la catégorie des creepypasta. C’est un mème-motif assez récent, mais qui a l’air de fonctionner assez bien : je suis surprise des mois entiers où “the Holders Creepypasta” a semblé régner sur internet :
En fait, si je résume un peu, ce qui tient de la légende urbaine tient aussi un peu du paranormal. Tout est dans tout, puisque le creepypasta est virtuel et flippant, on peut se permettre de mettre une pincée de paranormal et, avec ces assises un peu malaisées, on peut décider du type de contenant que l’on donne à nos histoires qui font peur.
2.2 : Le contenant
2.2.1 : Du texte, encore du texte :
Le mauvais creepypasta est facile à différencier du bon creepypasta : le bon creepypasta, tu le copies et tu le colles, le mauvais, tu le copies et tu le colles. Mais il est mauvais.
C’est un peu la leçon que nous apprend “then, who was phone ?” qui prouve que, d’une bonne intention, on peut faire du mauvais :
La traduction du tout donnerait “Donc, t’es avec ta copine et vs vs embrasez quand le téléphoen sonne. Tu répond et la viox dit “kesstufait avec ma fille?”. Tu le raconte à ta nana et elle dit “mai mopn père est mort”. ALORS KI TELEFONAYY ?”
On a un creepypasta court, qui commence avec une situation de la vraie vie (le lecteur est supposé être un homme, j’imagine, la lesbienne étant sous-exploitée sur internet), puis on a un élément dérangeant, et la conclusion “mon père est mort” donc hiatus-passage dans le paranormal, symbolisé par la conclusion. Le problème de ce creepypasta, qui suit les codes sus-indiqués, c’est uniquement la qualité cracrateuse de l’anglais utilisé.
On ne peut PAS avoir peur avec un creepypasta mal écrit. On ne peut pas assez entrer dans l’histoire si jamais on a un décalage personnel du type “hah, ça s’écrit comme ça. Ah non, là ça ne veut rien dire”, on rentre dans une autre catégorie ou même une récupération du mème (cf partie 2.3). Then who was phone n’est pas performant en tant que creepy parce qu’il est mauvais. En revanche, il se qualifie aisément en mème parce qu’il est récupéré : les commentaires de certains messages contiennent des références à “THEN WHO WAS [X]” (1er comm : THEN WHO WAS OLD LADY ?!; commentaire 18 : “BUT WHO WAS HOLDER ?”
2.2.2 : Photos affreuses
Mon ami qui vous fait coucou à droite, c’est Jeff le Tueur. Avec son visage qui n’est pas sans rappeler Fétide Adams et des photos d’orthodontiste, c’est une figure du creepypasta que j’aime assez[2] . En effet, on prend un masque d’Halloween, un logiciel de transformation de photo, et hop, on obtient un visage vaguement humain (les éléments sont relativement branchés au bon endroit, on a des yeux et une bouche sur une forme vaguement oblongue, donc le cerveau décode “visage de personne”).
Ce qui créé l’horreur creepypastée, c’est le fait que Jeff exhibe des traits pas forcément en ligne avec ce qu’on attend d’un visage normal : les yeux sans paupière ou l’iris sans couleur nous placent dans la tératologie, l’absence de nez est somme toute assez effarante, et le tout avec un grand sourire nous montre qu’il a certainement une vision de l’humour un peu différente de la notre.La peur sur l’image affreuse, c’est celle de ne pas pouvoir utiliser de communication non-verbale. Après tout, si ça se trouve, il a envie de danser un slow avec nous, et pourrait tout autant vouloir créer de petites sculptures votives avec nos doigts. On ne peut pas le savoir, puisqu’on ne peut pas lire l’absence de métacommunication sur son absence de visage. Sur ce, il nous sourit. Ou rit. Le rire, comme nous avions vu dans le premier billet, est créé par le décalage. S’il est décalé par rapport à nous, c’est aussi qu’il nous décale. En plus, l’obscurité derrière lui nous laisse imaginer le fond de cave d’un hôpital abandonné, bref, tout ce qu’on aime.
Jeff joue donc sur de la peur un peu primale de ce qui est différent, voire très très différent. Mais en plus, on lui adjoint du texte. Le creepypasta d’image, je trouve ça un peu facile, personnellement. En fait, le mieux que l’on puisse faire, c’est de lui adjoindre du texte un peu antinomique sur le visage, et compléter le tout avec une histoire de Croquemitaine comme on les aime : en gros, il est au pied du lit de l’auteur, il lui chante presque une petite comptine, l’auteur veut pas s’endormir. Puis, tin-din, il se réveille en sursaut, en fait, il rêvait ? Mais la chute est fatale : “ses yeux sont la dernière chose que je vis”.
C’est CERTAIN que si jamais on voit ça avant de se coucher, on aura plus du tout envie d’y aller, jamais jamaisjamais. La connivence de Jeff avec lui-même est donc affreuse à cause du décalage [image désagréable] + [discours inoffensif]. Le creepypasta ne serait pas si affreux si on avait pas l’image qui accompagne le tout, et qui fixe La Créature Qu’on Ne Peut Pas Décrire Sous Peine de Devenir Fou. Là, la créature est bien fixée, bien effrayante tout en étant pas tirée d’un catalogue médical “Térato-néonatologie 1986-87 : Edition Tchernobyl”. Le contrat-flippe est donc bien rempli.
En plus, il a généré des légendes urbaines de serial killer. Je ne tiens pas son nom de scène de nulle part (d’ailleurs, Jeff, Jeffrey Dahmer, il y a forcément un lien, donc ancrage dans la Vraie-Vie-Hors-Creepypasteurs). Ces histoires expliquent en gros comment il est méchant et comment il s’est arrangé le visage pour ressembler à ça. On est dans de la genèse de psychopathe fortement Dexterisée, postérieure à la création de l’image-choc.
Étrangement, la construction inhumaine du visage de Jeff me rappelle cette affiche que j’ai le malheur de voir dans le métro assez souvent :
Là, j’ai très envie de sauver cette enfant assez nigaude pour nous parler de “robot-party”, une variante du so 82′ “surprise-party”. J’ai envie de lui dire : “Perle-de-Lait, ne te rends-tu donc pas compte que ça sera certainement aussi ta DERNIERE robot-party, si tu y vas ??”. Je pense que ce qui me dérange surtout, c’est ça :
Ces yeux vitreux et vides, cette humanité-ou-presque me laissent à penser que ce robot serait capable d’enclencher EXPRÈS le programme “XXX-trem Pelote Basque” pour transformer cette enfant en un amas de pulpes sanguinolentes, tout en nous le décrivant en détail avec une voix monocorde et androgyne : “… et ensuite mon chistera a perforé son artère fémorale au niveau du ligament inguinal, que j’ai ensuite arraché”.
2.2.3 : Vilaines vidéos
Je me suis déjà fadé des dizaines de creepypasta pour écrire cet article, et je vous avoue que l’idée de voir des vidéos flippantes ne m’a pas enivrée directement. Je me bornerai donc à dire qu’il existe moult vidéos (et Jeff aussi en a une, le petit coquin), qu’elles reprennent des thèmes connus, comme le sursaut, ou passage du moment normal et rassurant à une tête de zombie qui hurle, ou (ce qui m’intéresse plus), des trucs à base de “La Vidéo La Plus Effrayante d’Internet”, mais ça, franchement, c’est au dessus de mes moyens de discursiviste (on est plus du tout dans du mème écrit), comme de mes moyens humains.
En bonus, je vous informe qu’il existe même des vidéos de connivence perverse de gens qui filment leurs enfants ou leurs amis devant des contenus affreux pour voir la tête qu’ils ont quand ils vérifient mentalement l’intégrité de leur sphincter.
2.3 : Réappropriation du creepypasta :
Heureusement pour moi (et pour vous !) la fin de ce billet est plus heureuse : il s’agit de la réappropriation du creepypasta. Pour résumer, un peu ce que j’ai tenté de faire pendant tout ce message : rendre les creepypasta rigolos et/ou différents pour qu’ils soient plus digestes pour la psyché mise à mal.
2.3.1 Réappropriation comique
Voici enfin le personnage à qui ce titre faisait référence : Slenderman (ou Slender Man), l’homme mince et émacié qui pourchasse les petits enfants. Le contenu est connu, le contenant multiforme : vidéos, images, photographies, légendes urbaines… Comme d’habitude, il n’a pas de visage (ça nous rappelle Jeff, mais aussi n’importe quel type de croquemitaine ou de Gardien non décrit), et puise dans l’imaginaire collectif. Son histoire est assez étonnante :
– Something Awful poste un concours de photos paranormales trafiquées (plus intéressant, un membre du forum qui dit aimer créer des images paranormales !!). Dans le lot, des photos où on voit flou mais c’est pas sûr une sorte de forme humanoïde qui dépasse les limites de ce qu’on attend d’un être humain en terme de croissance:
– Reprise par /x/ de 4Chan, et ça tombe bien : un grand homme, en costume classe, on en a déjà vus dans des jeux vidéos (Tall Man, dans Trilby’s Notes, le 3è jeu de la série Chzo Mythos[EN]) ou dans des mythes allemands du 16è siècle. Comme quoi, nos internautes Photoshopophiles n’ont rien inventé.
– Cette figure mémétique du croquemitaine enfle, une saga vidéo, Marble Hornets est créée, il a même un Wiki pour lui (et une tripotée d’autres sites).
– On commence à glisser dans une certaine familiarité, il se retrouve affublé du surnom ‘slendy’ (paradigme le plus recherché : “slendy man”).
Et là, c’est le choc : de Slenderman, figure un peu effrayante et anonyme, on se retrouve à voir son frère, Trenderman (regardez, ils ont pris “trendy”, à la mode puis lui ont collé le suffixe -er pour se rapprocher de Slender Man et voilà. Ca nous fait une nouvelle figure mémétique).
Du coup, les dérivés sont bien plus légers, les blagues jouent sur le mythe de Slenderman, avec une passion pour les fringues : “Je vais t’emmener dans les ténèbres… Pour ne plus voir tes vêtements ridicules !”. Si Slenderman est effrayant, Trenderman est résolument homosexuel (les images le montrent le poignet cassé, il utilise les vocatifs “girlfriend” ou le mot “fab”) et très chic.
Mention spéciale aux Tumblr de question pour les deux frères : Ask Trenderman et Ask Slenderman. Deux atmosphères, deux mondes, et pourtant.. C’est tout de même la même figure de “Celui Qu’on Ne Peut Identifier”, réappropriée et exploitée de façon positive.
2.3.2 : Combattre le Mal par le Mal
Jeff (toujours le même, l’unique, l’inégalable) est un petit fripon. Il est apparu en août 2011 (comme en atteste le marquage de date du message de 4Chan), et a entraîné à sa suite un étoffement de sa légende en la personne de Jane the Killer, à peu près un an après sa création (merci, Google Trends).
Si lui est moche ++, elle est assez jolie et relativement humaine, si on aime les yeux très noirs-mieux-qu’un-goth (je vous épargne les résultats assez crousticraquants de petites ados qui se prennent pour Jane et font des Photochopperies de leur visage gracieux).
Là, je vous connais, vous allez me dire “Jeff the Killer, Jane the Killer, c’est un spin-off un peu craspouillis, non ?”. Eh bien non.
Il s’agit d’une réappropriation de l’horreur par une Némésis de celui qui est notre Némésis. Jane the Killer n’est pas tout le temps aimable envers les êtres humains comme on peut le voir ici. Voilà la “Vraie Version” (erm; à lire après le premier lien sur elle) de son histoire.
Cependant, tout le monde est à peu près d’accord sur une chose : elle déteste Jeff, et veut nous le désentrailler à qui mieux-mieux. Certes, elle tue parfois aussi des gens innocents pour faire bonne mesure, mais elle est là pour atténuer la peur (c’est soulevé ici, dans cette discussion d’internautes, qui déplorent que Jeff fait moins peur depuis qu’elle a été créée). En plus, son creepypasta reprend “Go to Sleep”, et le satirise : “Don’t go to Sleep, you won’t wake up”.
J’en viens à penser qu’il était “trop” en terme de peur, et que, pour le contrecarrer mentalement, il était impossible de lui imaginer une passion pour la collection de grenouilles, ou un jumeau/alter ego plus digérable.
A la place, les internautes ont fait ce qu’ils ont pu, et lui ont créé un double-mais-en-fait-non, à sa hauteur pour le battre (je vous glisse le lien vers une vidéo de 55 minutes, de Mr Creepypasta, qui nous fait don d’une bataille entre nos deux enfants terribles. Je vous avoue tout de suite que je n’ai pas eu le temps de la regarder[3] mais son nom revient souvent quand il est question de l’adaptation vidéo de creepypasta).
Pour conclure, brièvement après un article très long, je voudrais dire que je suis impressionnée par les vecteurs de créativité des internautes, encore et toujours. Ils utilisent tous les moyens à leur disposition (vidéo, audio, et, évidemment, écrit… Sans oublier le jeu vidéo–Slenderman a été adapté par des créateurs indépendants, pourquoi ne pas imaginer des franchises avec des studios professionnels ?) pour un exercice pas forcément facile, la création de peur, ou, au moins, d’un sentiment désagréable.
En vrac, j’aurais aimé traiter : le choix blanc et noir d’illustration des sites de creepypasta, les vecteurs de la vidéo, les cachotteries méchantes du type “smile.jpg” qui sont très similaires à Jeff, et aussi l’aspect plus spirituel du mème transmis : on transmet une idée (donc une vraie unité culturelle), qui est dupliquée à l’envi. Je suis très tentée de dire que le creepypasta est entre la conception internet du mème, et des visions plus traditionnelles de la mémétique. En attestent la richesse des histoires, leur qualité générale et… le malin plaisir que l’on prend à faire “bouh !” à ses congénères.
Ce billet serait psychologiquement plus fantaisiste sans l’intervention de consultant ès Têtologie, Martin, qui a bien voulu lire les 14 pages Word envoyées au milieu de la nuit. Que les LOLcats inondent son chemin, et que Trenderman lui offre de beaux vêtements pour Noël, je le remercie chaleureusement.
* * * * *
Bibliographie non exhaustive. Les liens se suffisent souvent à eux-mêmes, mais si vous voulez aller un peu plus loin et étudier les creepypasta…
Know Your Meme (2009) Creepypasta ( http://knowyourmeme.com/memes/creepypasta [EN], la base pour qui veut décrypter des mèmes [EN].
Creepypasta http://www.creepypasta.com/ qui se présente directement en parlant de “microfiction” et d’histoires paranormales effrayantes [EN]
Bribes perdues (2011) : http://www.creepypasta.fr/ : des histoires qui seraient effrayantes si elles étaient bien écrites; mais je reconnais l’effort de mise en page du tout, et même, la qualité de certaines idées. [FR]
[1] : dis donc, petit lecteur chafouin, tu ne croyais tout de même pas que j’allais faire un jeu de mots avec “mèmes”, si ? Je tiens à ma dignité.
Je viens de finir de composer la bannière (chargée, j’en conviens) de mon carnet de recherches. Mais elle est à l’image du contenu de ce blog : multimédia, multimodale et un peu fouillis. Pour les béotiens, les curieux et ceux qui veulent en savoir plus, voilà ses composants expliqués, élément par élément. Je précise que tout est libre de droits parce que j’ai passé un module juridique où l’intervenant parlait dos à l’amphi, certes, mais avec un bon micro[1] et que donc, je suis super à la page pour tout ce qui concerne le droit de citation et l’expiration du copyright avec les années qu’on doit rajouter avec la 2è Guerre Mondiale.
De gauche à droite, de haut en bas :
– Une page d’un livre de S. Gries, qui m’apprend à utiliser un logiciel de statistiques, R, dans un vrai livre physique. On peut même apercevoir un doigt qui tient le livre, c’est vous dire si je suis impliquée dans cette photographie.Parce que je suis fascinée par le fait qu’on puisse produire du texte, numérique indigène ou non, dire à une machine qu’on peut le mouliner et en tirer des statistiques, pour ensuite pouvoir en tirer des résultats dont on peut parler devant ses collègues, en disant par exemple “vise mon indice de confiance, et mes boîtes à moustaches. Les interquartiles sont HYPER signifiants, je trouve”.
– Une splendide aquarelle que j’ai réalisée, le sobre logo de Facebook, que j’ai ensuite tuné afin d’avoir un effet d’image pointilliste. Parce que les réseaux sociaux sont une grosse partie de mes recherches, et que le nouveau discours numérique y est, je voulais accorder une grande place au moteur de transformation des réseaux sociaux un peu partout.
– Un poème de Langston Hughes, “Mother to son“, que j’ai recopié partiellement, et où j’ai mis en gras les mots utilisant des graphies alternatives. Parce que les Afro-Américains occupent aussi une grande partie de mes recherches, que je trouve ce poème magnifique, qu’il est cité dans mon corpus et que même au début du siècle, on pouvait se permettre des doubles négations, des utilisations dialectales et susciter l’émotion, tout en faisant taire les puristes.
– En travers, discrètement, “all your base are belong to us”, un élément important de la culture internet, écrit en police Impact-comme un mème internet. C’est une citation du jeu Zero Wing. L’intro a été traduite avec les coudes du japonais à l’anglais dans une sorte de langue mi-magique, mi-poucrave, à tel point que ç’en est devenu une sorte de symbole. Parce que la culture internet est évidemment importante pour moi (les jeux aussi), et les réutilisations de AYB nombreuses et glorieuses… Article à venir.
– “Portrait de l’artiste en moqueur”, de Joseph Ducreux portraitiste français du 18è siècle, (dont j’ai transformé les couleurs). Parce que Joseph a été réutilisé par la culture internet dans des conditions qui me font mourir de rire, et surtout, qui m’étonnent beaucoup. Comment de jeunes Américains ont-ils eu l’idée de reprendre un portrait français pour en faire un macro internet ? Article à venir.
– Cheezburger, le premier lolcat, que j’ai redessiné avec mes gros doigts. 1997, on redécouvre le chat légendé, ou chamusant (selon le WikiLF), après près d’un siècle de rien, une carence dans la photo de chat comique (j’exagère exprès). Je ne présente pas ce phénomène internet, mais j’en parlerai certainement. Bref, voilà le sympathique British Shorthair, et sa légende en Impact bidouillée à la main. Et puis…je ne pouvais pas passer à côté d’un chat pour cette bannière, si ?
– La première strophe de “The Tyger“, de William Blake… passée dans un générateur de leet (article à venir sur cet outil). Le leet, c’est la fine fleur du discours cryptique internet; j’aime toujours autant les mélanges de genre(s). Et cette strophe contient aussi des graphies alternatives (encore un autre de mes sujets de recherche préférés) Tyger, symmetry… Autant de choses qui m’ont (en fait) décidée à faire des études d’anglais. Merci à ma prof d’option anglais au lycée[2].
– Des formules concernant la réduction des voyelles non accentuées et celle du GVS (Great Vowel Shift ou Grand Changement Vocalique) qui s’est produit en anglais… Encore une fois, c’est de l’aquarelle, et comme ça peut se voir, je n’ai encore une fois pas préparé les lettres à l’avance (ce que je pensais faire), pour avoir un petit côté “linguiste de terrain qui fait des formules” un peu chatoyant. Les formules en question sont issues du Que sais-je de Michel Viel sur la Phonétique de l’Anglais. Il fut mon directeur de M2 et me soutint quand j’ai décidé d’étudier les forums de gangs sur internet alors que je n’étais qu’une coquette paupiette parmi tant d’autres.
– Et enfin, le petit oiseau-logo de Twitter (Larry l’oiseau, ai-je trouvé en me perdant dans la toile), encore une fois une aquarelle produite pour illustrer ce carnet.
Le tout fut allègrement cuisiné sous Publisher, et présenté à vos yeux effarés, pour mêler ensemble classsique et modernité, hobby de grand-mère et internet, jeux vidéos, poésies, culture(s) en mouvement et [rajoutez ici une petite pédanterie de bon aloi]. En plus, bing, j’inaugure la nouvelle catégorie “Ponctuelleries”. Evidemment, je mettrai ce message à jour une fois que les articles divers seront enfin sortis… Vous voilà prévenus !
[1] j’ai eu 17/20 à ce module, je suis donc une bonne élève en plus de ne pas me laisser déborder par un prof qui fait cours comme Jim Morrison donnait concert à ses débuts.
[2] Oui, au début, je voulais être littéraire, et étudier Blake. Mon pragmatisme extrême est en fait peu compatible avec les littérareries, ce que je regrette peu puisque je suis une linguiste plus qu’épanouie.
En complément du petit exposé oral que j’ai effectué (le lecteur malin comprendra que je suis intellectuellement malhonnête, et que je rédige ces lignes avant mon exposé de séminaire, et que, si ça se trouve, je suis en train de siroter une margarita dans un B&B sensuel dans le nord de l’Écosse), voilà des bribes de compléments auxquels j’ai pu penser en amont, qui constitueront le premier cycle de messages inédits de ce carnet de recherches.
Pour les (mal)chanceux qui ont raté mes deux dernières interventions, je travaille actuellement sur la mémétique, et, pour les quelques billets à venir, sur le phénomène du “copypasta”. Le copypasta, c’est la propagation d’éléments-supports (macros) par écrit, sur internet. Ce phénomène numérique indigène, il me semble (au moins dans la façon dont il est propagé) a la particularité d’être quasiment uniquement écrit; ou alors de comporter une composante écrite qui constituerait le coeur de la chose (encore que le creepypasta, que je traiterai plus tard, ne rentrerait pas forcément dans cette définition un peu stricte).
Sans plus d’introductions, j’annonce le…
1.1 : “Bel-Air”-isme :
J’ignore la raison du pourquoi ou du comment un jour, sur 4Chan, un utilisateur a arrêté de raconter une histoire abruptement, et a embrayé direct sur les paroles du générique de cette série.
C’est comme si je disais “Faut que je te raconte un truc trop marrant qui m’est arrivé l’autre jour avec Martine, oh là là, c’est trop dingo quoi. On prenait un café comme tous les matins, normal, et elle a eu le culot de me demander si elle voit souvent rouge, avec elle ça bouge, Maguy soleil ou bien Maguy larmes, on est sous le charme[1].
Un néologisme est même apparu en anglais, le verbe “belair”, et l’Urban Dictionary atteste des formes aussi diverses que “belair’d”, “bel aired”, ou “beiaired”… Des utilisations passives qui arrivent en tête des résultats ? Oui, parce qu’on voit cette substitution par l’angle du co-énonciateur, et pas par celui du blagueur. Ne vous inquiétez pas, il y a pléthore de définitions différentes (pour le même lemme) avec tout de même une bataille linguistique concernant les entrées pour “Bel Air” : apparemment, la ville de Belair-Edison (dans la banlieue de Baltimore) concurrence notre bon ami Willy question popularité.
Je suis surprise par la faible proportion de belairismes dans les définitions. Le statut du scripteur de l’Urban Dictionary enlève donc le sens de l’humour, pour créer un exemple efficace ?
Revenons à l’utilisation linguistique du belairisme :
Bien que je comprenne le côté comique de la situation (et la blague de potache), l’idée de prendre cette série, pour l’utiliser à des fins intellectuellement malhonnêtes m’a interpelée (comme quoi, Pierre Bourdieu avait raison de dire que le choix des sujets de recherche en dit long sur le chercheur). Et c’est peut-être ce côté aléatoire (qu’en anglais, je qualifierais de “random”, voire “WTF?!”) qui, justement, fait de cette utilisation un petit plaisir coupable qu’on s’autorise…
En écrivant ce billet, je garde en tête le “Rickrolling”, art de donner un lien vers une vidéo forcément trop intéressante qui est en fait… le hit de Rick Astley, Never Gonna Give You Up, chef-d’oeuvre ringardos mais plein de bonne humeur. Je pense que la nuance entre le belairisme et le rickrolling se situerait dans le fait que rien n’est transformé ou créé pour faire un rickroll. On envoie juste un lien fantoche, mais ça ne constitue pas la fine fleur créative du belairisme, où on tente de relier une accroche d’histoire à notre générique.
1.2 : Bait and Switch
On appelle tout de même ces deux phénomènes “Bait and Switch”, soit “appâter et échanger”. D’abord, on accroche l’attention du co-énonciateur avec du ronron mental intéressant, type confession intime (un ragot, une histoire un peu sexuelle, ou une confession à avouer), et, une fois le poisson ferré, on lui balance un contenu qui n’a rien à voir avec la choucroute.
Ce qui m’intéresse, c’est l’aspect de connivence qu’on attendrait normalement d’une blague ou d’une devinette, les deux marchant à peu près pareil (on raconte un truc, et la chute est l’élément qui créé le décalage qui, en retour, créé le rire). Dans une blague, on reconnait les marqueurs ouvrants type “c’est un curé, deux Indiens et un perroquet…” (avec des variantes sans ouverture) qui pointent vers ce qu’on est en train de dire. Peut-on aller jusqu’au performatif, c’est-à-dire “si je dis “c’est + [des gens] + [une situation] on reconnait forcément le codage “blague”, ou “tu connais la différence entre [Y] et [Z]”, pour poser l’aspect ludique de la devinette ?).
Bref, normalement, lorsqu’on plaisante, on partage un moment de complicité avec l’autre. Il y a une amorce mentale des deux côtés, le coénonciateur se met en situation pour entendre du rigolo, et l’énonciateur fait tout pour raconter sa blague de façon performante (intonation dynamique, pas de digressions, j’imagine). Je suppose qu’il est difficile de rire d’une blague d’une personne que l’on n’aime pas (donc la cohésion joue un rôle; à l’inverse, pour ne pas faire perdre la face à une personne qui aurait raconté une blague nulle, on peut faire un rire de complaisance à la Sheldon).
Eh bien le Bait and Switch, c’est un peu la même chose, mais sans aucun marqueur humoristique. Justement, l’humour de la chose repose sur le fait qu’il n’y ait pas de trace linguistique d’humour, et, souvent, le seul à rire, c’est… l’énonciateur.
On se retrouve donc dans une sorte de perversion de la connivence, avec un humour mimétique (je suis marrant, donc je rigole de ma blague mais toi pas forcément puisque je l’ai faite à tes dépends). L’attente du lecteur est trompée, il se retrouve soit interloqué, soit amusé, parce qu’il est lui-même dans le recul nécessaire pour décoder ce qui vient de lui arriver.
1.3 : Nouveau genre audiovisuel : surplomb de la connivence perverse
Ce que j’appelle “surplomb de la connivence perverse”, c’est le fait que ceux qui maîtrisent la littéracie du bait and switch attendent à voir la réaction de leur ami, maman, ou camarade de forum en surplombant la situation, puisqu’ils en connaissent les codes parfaitement. Mais ce surplomb de connivence perverse peut à son tour être partagé par les connaisseurs.
Un nouveau genre de vidéo sur YouTube (et certainement dans les vidéogags divers) a donc fleuri : la réaction à [X].
Prenons une horreur, comme “2 Girls 1 Cup”, essence de la vidéo-choc sur le net. Pour ceux qui ne connaissent pas, je me bornerai à dire qu’il est question de deux jeunes femmes ayant manifestement besoin d’argent, de fonctions naturelles et de détournements contre-nature des-dites fonctions. Jon Lajoie a fait une chanson d’amour (en anglais) assez mignonne, une sorte de réappropriation positive de ce bijou d’horreur sud-américaine.
Pour réaliser votre connivence perverse, il vous faut cette vidéo + un témoin qui sera certainement horrifié. Prenons une grand-mère, ou une petite dame un peu sensible.
Derrière l’écran, placez une caméra. Et filmez le visionnage pour capter les émotions sur le visage de votre victime à mesure que le “viens, je vais te montrer une vidéo de chatons” s’effrite dans son esprit. Je vais éviter la psychologie de comptoir, mais je suis certaine qu’il y aurait des choses à dire concernant ce nouveau genre… je vous présente une réaction en vidéo, qui a tout de même 9 millions de vues :
https://youtu.be/_SsUTLAhbWE
Le jeu de regards est assez intéressant, entre l’écran et, certainement notre méchant qui fait peur à Mamie Marlène. J’apprécie les protestations et la fascination pour l’horreur qui se joue dans cette vidéo courte–peut-être parce que je maîtrise le matériau de base, et que, du coup, je suis entrée du côté obscur.
Je vous laisse donc avec une autre vidéo croquignolette, qui met en scène une bande de Marines à Fort Knox. On imagine les types burinés, et, pour le coup, le dégoût est mutuel et assez amusant, même si on ne connait pas 2G1C. Ils crient tous de concert (0:32, et, ensuite, assez régulièrement). J’ai eu l’impression de regarder des gens dans une montagne russe, en visionnant ceci. Chacun sa réaction, la plupart partage avec les autres (d’où les cris de protestation). Mention spéciale à celui de gauche qui garde tout à l’intérieur de lui, certainement dans sa petite boîte mentale “ne pas ouvrir avant 2078”, ce qui m’a particulièrement plu :
Jamais, dans aucune de ces vidéos, on ne voit le bon créateur de la vidéo de la torture mentale… Heureusement que YouTube lui donne un nom, à défaut d’un visage…
1 : J’hésite à catégoriser l’absence ou la présence de connaissance de “Maguy“, série cabotine et tocarde au possible, comme un critère de réussite ou d’échec dans sa vie. Pour le coup, j’ai mis un lien vers un épisode complet avec Jackie Sardou, des collectes de vêtements pour le Santa Rica, et une femme de ménage très forte en spoonerismes.