Alors que je gravissais l’escalier du métro d’un pas lourd et fatigué, j’ai calqué mon pas sur le rythme de la musique que j’écoute abondamment dans les transports en commun.
Et, à cause de mon pas lourd, donc sonore^[1], les gens autour ont fait de même. L’homme devant d’abord, puis la fille à ma gauche. Ca a été assez mignon quand le vieux s’y est mis aussi. J’imagine que c’est une raison d’ergonomie : si on a un foufou qui court et virevolte entre les voyageurs, tout le monde finit par se cogner, alors que si on se calque sur les pas des gens autour,  en gros, on forme un bloc homogène où on a pas besoin de réfléchir parce que tout le monde avance pareil. Les membres les moins disciplinés se mettent à la périphérie (voire au milieu, si c’est trop des rebaylz). C’est ce qui nous sépare nous, Parisiens et gens responsables ou fatigués dans les escaliers, des touristes, des groupes de djeunz qui font rien qu’à faire n’importe quoi, et des petits qui courent comme des dingos pour arriver en premier à la cantoche.

 

Le truc qui m’a plu, en fait, c’était de me dire que mon pas lourd était calqué sur le rythme du refrain de Libertine, de M. Farmer^[2]. Un jour, je pourrai dire aux petits-enfants de mes chats “c’est moi qui ai fait monter toute une rame de voyageurs hors du métro sur du Mylène, eh ouais”

 

Cette introduction me permet donc, sans transition, de parler de M. Mauss, et de ses techniques de corps, que j’ai coeur-coeuré intensément. Marcher organisé dans le métro, c’est partager l’espace public, parce qu’on sait le faire, parce qu’on a l’habitude (quand je vous dis que c’est ça qui sépare le Parisien du touriste qui fait rien qu’à monter dans les transports avant qu’on descende, qui se met à gauche sans bouger dans l’escalator, et qui reste planté devant les portes du métro une fois descendu, un plan de Paris à la main^[3] ), et du coup, on a pigé le truc. C’est ce qui arrive aussi aux baroudeurs internationaux, qui s’adaptent –je vous dirai un jour comment j’ai appris à marcher comme une Anglaise, et à dire bonjour comme une Américaine. Bref, de la technique de corps à tous les étages.

Technique de corps ?

En gros, on a une imitation par un enfant ou par un adulte d’une action réalisée avec succès par une personne en qui il a confiance, et qui a autorité sur lui (qui est en position de prestige quoi).

Ou je pourrais dire que la technique de corps, c’est l’imitation de rites efficaces qu’on apprend et qu’on fait nôtres. Le mot “rites” fait un peu shaman qui secoue une coucourge séchée en récitant le tableau périodique des éléments, mais non. En fait, on se sert de ces rites pour tout faire (se laver, taper à l’ordinateur, se maquiller, faire du vélo, marcher au même rythme dans le métro…) et ça s’appelle technique de corps dans la bouche de Marcel. Marcel Mauss quoi.

Il en liste tout un tas, rangés du début de la vie jusqu’à l’âge adulte, qui dépendent de votre genre, âge, habileté…

 

Etude de cas :

Comme je suis disciplinée, et que j’aime bien mettre en application ce que je lis, j’ai choisi de pister les techniques de corps couplées avec des affordances dans l’intro d’un film d’horreur.Bah oui. Souvent, la scène d’exposition est une sorte de résumé musclé pour le spectateur : “Attention, dans le métro new-yorkais, on égorge des gens, y’a du tripoux qui vole !” (The Midnight Meat Train, en même temps, on pourrait s’attendre à QUOI d’AUTRE avec ce titre ??); “Ouh, j’aime bien mettre des gens dans des puzzles vilains, je suis un sacré garnement” (Saw); “Le mec avec le pull moche se fait un gant griffu et embête une fille dans ses rêves” (Freddy, les Griffes de la Nuit^[4] ).
Bref, le film d’horreur se livre tout de suite maintenant au spectateur, histoire qu’on s’encombre pas avec une mise en situation longuette : on a payé pour avoir peur, on va avoir peur, et que ça saute même pas j’ai le temps de manger mon pop-corn je tressaille de trouille.

J’ai choisi, pour illustrer les techniques de corps, un film qui a mal vieilli mais qui est plein d’expertises et de techniques à comprendre : Cube. Mais si, vas-y, Cube, là, les mecs ils sont pris au piège on sait pas pourquoi dans un cube géant fait de plein de cubes plus petit, c’est genre Cauchemar à Tetris. Comme je suis une petite farceuse, j’ai pris la version française pour rigoler au passage des doublages.

Ce qui est bien avec Cube, c’est qu’on peut aussi bosser sur l’affordance en même temps que sur les techniques du corps vu que, contrairement à la nouvelle vague du film d’horreur (mais siii, celle lancée par Hallowe’en, où on te fait peur avec du connu, du qui devrait t’inspirer confiance), le lieu du film est complètement inédit pour nous, gentils spectateurs.

Allez, go, c’est parti Grand-Quevilly–voilà le lien vers la scène d’intro, histoire que tout le monde suive :

 

Avant la 2è minute, on apprend… : 

Premières secondes, on suit le cobaye désigné pour nous faire comprendre la mécanique du labyrinthe (que je surnomme Fifou pour l’humaniser un peu). Et on sait ce qui arrive normalement aux gens des préambules de films d’horreur… Bref, on ingurgite de l’info à tout berzingue :

– On voit que c’est comme un meuble Ikea design, la pièce où il se trouve, avec des carrés partout = le titre n’est pas trompeur, on est pas sur des trampolines intersidéraux.

– On apprend qu’on peut ouvrir les trappinettes avec la drôle de manivelle (là, on apprend aussi comment les ouvrir, je suis pas certaine que j’aurais pensé à la pousser vers le bas.). Bonus affordance : ça s’ouvre comme un robinet vertical, dans le sens des aiguilles d’une montre, comme ça, on est pas perdus.

– Chaque pièce (cubique) a sa couleur différente, comme un PC tuné avec des LED dans les ventilos comme ça on se perd pas.

– C’est minuté, on peut pas faire un courant d’air magique, la trappinette se referme comme ça hop.

– Y’a du sas partout, au plafond, au sol, sur les murs.

Minute 2-3 :

– Bonus affordance : petites échelles discrètes pour atteindre plus facilement la trappe sans se vautrer comme un candidat d’Intervilles en se jetant sur le trou et en rampant du ventre dessus.

– Au fait, y’a des pièges mortels. Tu pensais que c’était vacances-chez-mamie-merguez-et-Feux-de-l’Amour ? Gotcha, Fifou !

 *****

Avant le générique, avouez, on a tout compris en gros à la mécanique du film. Après, petit rappel du titre, pour les deux amoureux du fond qui pensaient être allés voir une Hugh Granterie^[5].

 

Hélas, je n’ai pas trouvé d’extrait probant pour les 10 premières minutes du film, alors va falloir suivre avec ce que je vous raconte. Ah, et ça fait un an que je prépare ce billet, et du coup, je n’ai que mes notes de visionnage–faut me comprendre, le film a très mal vieilli, et j’ai une tonne de travail à faire, tout ça quoi.

Bon, une fois que Fifou apu, on se retrouve avec une sorte de malandrin qui s’est évadé de prison, un flic-noir (stéréotype du film d’horreur, comme on aime) et une petite insipide genre brune avec des lunettes (qui dit “fille moyen attractive” dit “fille intelligente” dans le film d’horreur, et les lunettes, c’est souvent pour enlever 40 points de charisme au personnage féminin tout en codant subtilement “si elle est miro, c’est qu’elle passe sa vie à lire des livres avec des caractères minuscules dans la cave sans lumière, elle est vachement intelligente du coup parce que lire = intelligence vazi tu peux pas test”), les trois dans la même pièce.

Après une discussion pas fascinante, où on découvre un peu qui c’est tout ce beau monde, le Roi de l’Evasion enlève ses chaussures comme ça hop, devant une trappe ouverte. Le flic lui dit “Qu’est-ce que vous faites ?”, alors que l’autre, pas gêné, les balourde dans la pièce d’à côté.

“C’est plein de détecteurs de mouvement dans ces pièces.”, qu’il lui répond.

Point Mauss : Prison Break est en fait expert en sécurité, le corollaire de son don d’escape artist. Du coup il apprend aux autres à faire attention à ce qui pourrait arriver dans les autres pièces, et à anticiper histoire de pas se faire cramouiller la chetron (exemple : Fifou). C’est une technique de corps dont ils vont se servir plus tard. Normalement, je crois que pour les êtres humains, peur –> méfiance, mais on est dans un film de suspens, là, faut pas non plus trop en attendre de la part de nos amis.

[spoiler]Bon, avant la 20è minute du film, on perd le Mollah Omar même pas en mobylette, mais au moins, il a servi à enseigner la méfiance aux autres. [\spoiler]

Retour à la gourdasse qui a fait globalement jusqu’ici que retarder la 7ème Compagnie. J’avoue déjà un désamour envers le personnage, tant elle est nulle, mais heureusement, vient son temps de briller : entre deux pièces, elle nous avoue qu’elle est étudiante en maths. En se vautrant comme un candidat d’Interville, lors d’un rampage peu élégant entre deux trappes, elle voit des chiffres gravés sur le seuil du sas et nous lance “J’arrive pas à croire que je ne l’avais pas remarqué. Si les nombres de la pièce sont premiers, c’est que la pièce est piégée”.

Bon, là, elle lance une hypothèse au hasard, mais il se trouve que c’est la bonne, et pour nous montrer bien toutes les ficelles, elle fait rien qu’à exagérer : elle voit 645 et elle réfléchit en répétant le nombre pour voir s’il serait pas premier. Meuf, j’ai envie de te dire : “les nombres qui finissent par 5 ou 0 sont multiples de 5, donc pas premiers; je te dis ça alors que j’ai arrêté les maths en 4è^[6] alors hein bon hein”. Bien logiquement, en voyant 649, elle dit direct “ah non, c’est 11 x 59 donc il est pas premier LOL MdR 😛 “.

L’autre la récompense avec un “[tu as un] cerveau magnifiquement intelligent” (plus de citations accablantes à la fin du billet) : en fait, la gourde maîtrise l’expertise nécessaire pour calculer si un nombre est premier ou non–elle gagne ainsi en prestige dans le groupe hétéroclite et mérite qu’on la lance pas comme les chaussures de Spaggiari une fois que tout le monde sera nu-pieds.

Il me semble qu’expertise (en affordance aussi) + prestige = technique de corps qu’on peut raffiner (pour qu’elle soit le plus performante possible) et enseigner autour. Il me semble aussi qu’on ne puisse pas séparer affordance et technique de corps : je sais me laver, mais ça sera pas la même suite d’événements suivant que j’utilise un gant de crin, une savonnette, du gel douche–et je ne parle pas du but : un chirurgien ne se lave pas les mains comme un enfant qui le fait pour faire plaisir à maman, comme une personne qui a des TOC et qui frottefrottefrotte, ou comme moi, qui me lave les mains normalement (au fait, c’est quoi, se laver les mains normalement ?? Vous avez 2 heures.). Buts, expertises, techniques de corps et affordance, tous ensemble tout le temps, en fait. Pour accomplir des choses triviales, quasi inconscientes quoi. Et c’est Marcel qui m’a fait prendre conscience de ça, donc merci, Mauss.

 

Je vous laisse méditer sur cette photo de clown apocalyptique : c’est quoi son affordance ?? Pour le coup, la terreur qu’il m’a inspiré m’a troublée pendant bien 5 minutes, avant que je ne comprenne sa fonction première. Et il va très bien avec les deux citations de Cube que je vous laisse : 

“C’est mon travail de voir le moi profond des gens”

“Vous avez des peaux de saucisson devant les yeux ?”

Voilà voilà, ça c’est dit, merci bien.

Au fait :

DeBoer, N., Guadagni, N., Hewlett, D., Richings, J., Robson, W., Wint, M. D., Meh, M., … Feature Film Project. (1998). Cube. Santa Monica, Calif.: Trimark Home Video.

Mauss, M., (1936) “Techniques de corps”, Journal de Psychologie, XXXII n. 3-4. Marcel est dans le domaine public au moins au Canada, du coup son article est ici.

1. peut-être que porter des Doc Martens n’aide pas [↩]
2. Je sais. C’est pas ce que j’écoute normalement; c’est la faute au random de mon baladeur. Promis. [↩]
3. Mais non, enfin, je ne pense pas tout ça, moi, ami lecteur. J’ai compris depuis longtemps que, pour vivre heureux, fallait faire ses courses pas-le-weekend, et que dès avril jusqu’à octobre, fallait marcher ou à la rigueur prendre le bus pour ne pas être coincé dans une horde de colo de vacance de Croates de 14 ans. [↩]
4. encore une fois, c’est quoi cette TRAD MITEUSE qui donne TOUT au spectateur qu’on a même pas besoin de la scène d’intro ?? [↩]
5. Une fois, dans la queue pour aller voir un film d’horreur, j’ai vu une vieille dame, l’air propre, noyée au milieu des 2 types de spectateurs normaux : les couples-avec-le-mec-qui-protège-sa-copine, et les bandes-de-potes-qui-y-vont-pour-rire. Curieuse, j’ai suivi du regard la dame–quand elle a vu le nom du film sur l’écran à l’entrée de la salle, elle a fui. Dommage ! J’aurais aimé Mamie Gore. [↩]
6. A cause d’une prof qui m’a fait comprendre le concept d'”effroi”, ce qui m’a pas empêché d’avoir quand même 15 au bac en maths. OK, c’était un bac L. [↩]