Explication du titre :

L’autre jour, en écoutant une des radios que j’aime assez, j’ai entendu un scientifique (un vrai, genre un physicien) dire “je suis un peu le petit-fils de Stephen Hawkins, c’était le directeur de thèse de mon directeur de thèse…”. J’ai respiré très fort dans un sac en papier pour calmer le grand sentiment de n’importe quoi qui m’envahissait : qui nous dit que ce type a déjà rencontré Hawkins, et qu’il n’était pas juste en train de faire le malin parce qu’il avait le stress de causer dans le poste de radio ? Comment ça, “petit-fils” ? Je le voyais très mal se faire refourguer des pastille Vichy et des Werther’s Original, le physicien, là.

Et j’y ai réfléchi.

Qui est mon papy ? Je sais très bien, j’ai lu ses livres, et je l’ai même croisé de loin, avec la timidité de ne pas oser me présenter… Bon, OK, le papy scientifique, c’est important.

Et puis il n’y a pas si longtemps que ça, j’ai été présentée à une Personne avec La Lumière à l’intérieur. Mais si, vous savez, parfois, les gens ont l’air un peu vides, la maison est pas habitée. Parfois, les gens ont la lumière à l’intérieur, et là, c’est la grande classe. Je fus donc présentée avec la formule « doctorante adoptive » par une Personne qui a aussi La Lumière à l’intérieur. J’ai été beaucoup plus contente de la formule que d’échanger quelques mots polis avec mon interlocuteur.

Si si la famille

Comme quoi, on est liés, comme une grande famille, avec les Parents de Recherche (le papy Hawkins du type de la radio, ou mes deux sensei). On a aussi les sœurs et frères d’armes (avec lesquels on se serre gentiment les coudes), et même l@ cousin.e bizarre qui fait un truc que personne ne comprend très bien, mais qu’on va écouter poliment expliquer l’évolution syntaxique du papier peint en conférences. Moon Moon, quoi. Mais on aime bien Moon Moon. Et les mèmes de chiens^[1]. Et je sais bien que je suis le Moon Moon de certains, c’est ça qui est beau.

 

Relations avec DT niveau 1 : guide de survie pour le Moldu

La relation avec DT s’apparente un peu à “Nouveau Look pour une Nouvelle Vie”. L@ doctorant.e, c’est comme les gens un peu vilains de Cristina Cordula. Si tu ne connais pas Cristina Cordula, c’est facile : c’est une dame de la télé, elle prend un fan de la Compagnie Créole, genre le mec s’est toujours habillé en hawaïen, chemises, tongs et sac-banane. Elle, elle arrive et chamboule tout : « Non mais Glaëtan, ça va pas du tout, tu as le corps en S, et les chemises col pelle à tarte avec ton mullet, la chemise de Tropico^[2], il faut tout changer, on va t’épiler les sourcils avec de l’huile de jojoba, ça va te rééquilibrer les épaules ! ». Bref, mentalement, j’avais l’impression d’être la personne vestimentodéficiente du début, et que Cristina était venue me débroussailler les sourcils et troquer mes Crocs contre de vraies chaussures.

Ce qui ne veut pas dire qu’à la fin, j’avais arrêté d’avoir l’accent de Pourte-sur-Cour, comme Glaëtan, élégamment relooké hipster-dandy : est-ce que j’écris mieux parce que j’ai quelques années de plus sous la ceinture, ou parce que j’ai été supracoachée ?  C’est peut-être juste que je sais mieux cacher mes tongs mentales…

Mais revenons au sujet de ce message : l’interlocuteur.ice privilégié.e/coach de rédaction/parent scientifique, c’est l’Être de lumière qui a bien voulu que poulitou devienne docte.

Relations avec DT niveau 2 : illustrations en contexte

Les situations exposées ici sont très générales et assez laudatives, d’une part parce que la relation avec DT est unique et dépend de DT comme de futur.e. docteur.e ; d’autre part parce que je préfère donner une orientation aussi ouverte et générale que possible, au cas où certain.e.s lecteur.ice.s en aient besoin. On ne sait jamais. Par exemple, je ne vais pas parler de 60% de ma relation avec DT où, frustrée, je devais m’armer d’une lampe à UV pour déchiffrer un commentaire en pattounette de chenille de 3 lignes, sur le mode « lis Untel [Untel ? Untelle ? Untell ? Unttel ? j’ai enchaîné les recherches Google^[3] ], tu as oublié le [mot technique] [mot en grec] et surtout, la [mot en sumérien ancien] [tache de café], c’est très important. ».  Ça, c’était à la fin, quand je déposais des pages tremblantes.

Mais au début, tu arrives, petit oisillon albatros, dans un milieu que tu n’as que fantasmé (cf la coquette paupiette). Tu sens que tu as de bonnes ailes, tu en veux et tu sens que le vent marin de la recherche t’appelle, mais tu es aussi à l’aise que dans le poème^[4] : tu restes encore au sol parce qu’englué dans ta petite bulle d’absence de recul. Moins comme l’Albatros qui se fait pécho par des rigolos qui le tournent en ridicule, plus comme l’oisillon aveugle tout mazouté que tu es, padawan.

Pour filer la métaphore aviaire, DT, c’était comme l’aigle américain, le Pygargue avec des drapeaux et des étoiles derrière et tout le toutim, avec une musique un peu comme un catcheur, mais avec le muscle dans le mental^[5]. Les premières années de thèse, notre Bald Eagle arrive^[6], te vomit sa science au fond du gosier d’oisillon englué, et repart vers d’autres horizons.

Pendant toute ma thèse, je nous l’ai taraudé d’interrogations, toutes introduites par « j’ai [une] question » ou « je peux poser une question ? » (tu viens de le faire, idiote) pour tester les limites de la science de l’Être de Lumière. Et “une” se transformait en “de multiples sous-tiroirs interrogatifs”, of course.

Les gars, je vous le dis tout de suite, c’est mort, hein. On peut jouer, mais on peut pas test. Übermeister.in sait toujours tout (y’a peut-être une fois ou deux où ma question n’a pas été accueillie avec 12 millions de références, bon.). Et on se choisit bien ses mentors : j’ai eu la chance d’avoir un DT qui répondait toujours à toutes les questions,  même la vilaine “tu aurais le code wi-fi de la conférence ? J’ai perdu mon papier avec mes identifiants lauliloulle” après une journée harassante^[7].

Avec les questions par milliers/l’entraînement de Jedi, l’expérience il est quand même possible de circonvenir les limites d’Übermeister.in, et savoir que tel machin ne va pas être son dada alors que tu Sais que tu as raison parce que tu as trouvé une référence obscure qu’iel a même pas lue. Ça passe ou ça casse, mais au moins, tu auras tenté de justifier ton intuition scientifique. C’est le moment où tu te rends aussi compte que tu as monté des niveaux, aussi.

Interlude vidéo : montée de niveaux illustrée par le sublime Cüneyt Arkın, dans le culte Turkish Star Wars (aussi connu sous le titre Dünyayı Kurtaran Adam) de 1982. Les rochers, c’est un peu les concepts de Michel Foucault.

Parfois, l’Être de Lumière te dit « Lire Zizouzou 2008 », parmi une liste de mille noms. Tu rechignes à la tâche, et en fait, Zizouzou devient ton meilleur ami scientifique. Exemple : le nom de l’autre Être de Lumière de qui je suis la doctorante adoptive faisait partie d’une liste de références. Alors lis Zizouzou 2008 si tu fais une thèse, sérieux. Ça va changer ta vie. Peut-être pas cette référence-ci, éventuellement les quelques perles seront dans la prochaine crue de références qu’en bon petit castor-recherche, tu vas lire et mettre dans ton barrage mental pour alimenter ta thèse en énergie^[8]. Tu verras. Fais confiance.

***

Si je devais retenir 3 choses sérieuses apprises grâce à ma relation avec DT, je dirais que l’important c’est d’accepter…

• D’avoir le droit de ne pas tout savoir, et d’avoir moins d’expérience. Parce qu’on ne peut pas se comparer à DT, c’est sûr, mais ça ne veut pas dire que tout le poids scientifique de la terre est sur nos épaules.
• Que DT a une vie ailleurs : oui, on a fini de tricoter une partie, c’est bien. Mais qui nous dit qu’on est le/a seul/e à rendre 100 pages ? Si ça se trouve, c’est comme les accouchements de vrais gens, les pages sortent mieux les soirs de pleine lune, et peut-être que DT a la Dropbox défaillante et la boîte mail en débordement.
• Que si on fait des erreurs, même des problèmes récurrents qui font pester DT à chaque fois qu’on lui envoie un truc, ça ne remet pas qui on est en question (cf le premier conseil, tellement important qu’il figure 2 fois). Et PRO-MIS, les récurrences d’erreurs finissent toujours par s’arranger… Pensons-y comme nos tongs mentales : on peut les mettre en vacances relax dans un brouillon, mais on apprend à les enlever quand on doit envoyer un abstract sérieux.

Alors après y avoir réfléchi, je suis bien contente de ce qu’on peut tout à fait appeler des filiations scientifiques, des rapports avec les camarades de lutte universitaire jusqu’aux milliers de réponses aux  milliers de questions qui font percoler. Alors merci. Un simple petit mot comme ça ne vaut pas toute la reconnaissance que j’ai à l’endroit de mes sensei, mais je vais pas tout donner sur les internetz, ho.

N’empêche, jusqu’à la fin, j’aurai pesté contre les annotations-pattes de mouche.

La série sur la Minothèse continue bientôt, avec des articles sur l’écriture de la bête farouche... Affaire à suivre !

1. Explication de Moon Moon : en faisant un n-ième test sur internet, “quel est ton nom de loup-garou ?”, un internaute est tombé sur Moon Moon… et il a commencé à créer un mème autour du loup-garou au nom le plus pourri de la terre, qui serait du coup complètement idiot. Moon Moon est souvent illustré avec des photos de loup, mais le mème a glissé progressivement entre les loups et les huskys, beaucoup plus faciles à photographier quand ils font n’importe quoi. [↩]
2. Mais siiii, vous savez, la pub avec le perroquet, « quand c’est trop c’est tropico coco » ? Remarquez, si vous avez eu besoin de ma glose pour comprendre qui était Cristina Cordula, peut-être que vous ne voyez pas Coco, auquel cas, je suis navrée par ma propre culture populaire. [↩]
3. Je ne remercie pas les Écossais et leurs noms en Mc, Mac, collés ou pas au reste du nom, pour qui les recherches ont dû prendre au moins 12% du temps de rédaction de cette thèse. [↩]
4. L’Albatros, faut suivre maintenant. [↩]
5. AUSSI dans le mental pour certain.e.s DT, on a beau avoir soulevé des kilos de livres pendant ses études, on peut avoir soulevé des kilos de fonte, on ne sait pas. [↩]
6. Le nom de l’espèce d’aigle n’a rien à voir avec DT qui est souvent chauve, bien qu’il y ait aussi des exceptions, comme pour le muscle. Le genre de DT n’a rien à voir avec la présence ou l’absence de cheveux, d’ailleurs. [↩]
7. Si jamais tu lis ce message, je n’oublierai jamais ton air excédépuisé avant les 5 minutes et les 2 étages à monter qu’il a fallu pour trouver le papier du code, puis me le dicter religieusement. Je m’en suis voulu, crois-moi. [↩]
8. Oui, comme un barrage hydroélectrique. Je trouve la comparaison pas mal. [↩]