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Pop Confinement(s)

Cet article est une façon de mettre en forme les notes pour l’intervention du 9 mai 2020, à deux jours de la fin du confinement, pour la discussion “Pop culture et confinement” organisée par Deez Podcasts sous la houlette de Mehdi Debabbi-Zourgani sur Twitch.

C’est tout naturellement que j’ai été chercher du côté de séries, plus ou moins drôles, pour éclairer certaines réflexions, surtout sur les questions de la peur liée au confinement, à l’isolation, et autres thèmes de l’ancien monde de quand on avait pas passé deux mois à re-regarder des trucs du temps d’avant  en faisant des étirements chez soi avant de sortir, tout attesté.e.s. Je ne sais pas vous, mais tout a pris un coup de vieux méchant derrière les oreilles depuis le 16 mars–raison de plus pour en parler tant que c’est frais.

Peurs et effondrements :

La peur, ça me connaît : les différentes strates de sentiments (angoisse sourde et lente, épouvante rapide, répulsion, dégoût, etc) partent toutes du même simple constat : “Il ne faut pas rester ici, [Corentin], c’est dangereux”.  La liste minimale de questions à se poser, à mon sens, c’est :

  • Pourquoi c’est dangereux ? Est-ce que c’est les zombies ? Est-ce que c’est la Science ? Est-ce que c’est la Sorcellerie ? Déjà, décrire les limites du danger, c’est un peu l’apprivoiser
  • Où aller pour que ça ne soit plus dangereux ? Est-ce que le danger est dans la tête, ou dans le réel ? Est-ce des paroles réconfortantes qui attendent dans le pas-dangereux ? Des gens qui ont tout compris pour toi et qui mâchent le travail ? Est-ce une attitude personnelle ? Doit-on devenir un bodhisattva du cool pour échapper au danger ?
  • Est-ce qu’on peut en sortir ? Est-ce qu’on peut en sortir indemnes ? (avec, évidemment, la définition du “on”, si fluctuante).

Questions auxquelles on peut ajouter la liste B :

  • Est-ce que ça va laisser une trace, tout ce danger partout ? Quel est le Nouvel Ordre Mondial ?
  • Est-ce qu’on sortira indemnes ?
  • Est-ce dangereux pour toustes ou juste pour le Corentin du début ?

En m’inspirant de cette checklist d’autodéfense mentale, et de trois éléments qui me semblent 1) hautement subjectifs, 2) imprégnés de ma culture personnelle et surtout, 3) pertinents ici, pour les craintes du confinement, j’ai été chercher du côté de la culture pop. Reflet du monde réel, on a déjà des éléments de réponse, imparfaits, à ce qui nous a attendus, et ce qui nous attend encore, en terme de Monde de l’Après.

Sublime illustration de couv d’un magique livre de Doomsday Prepper, qui résume bien tout à fait pas du tout la situation de confinement actuelle (mais les peurs, notamment américaines, de fin du monde, oui !)

 

J’ai volontairement écarté des éléments indispensables comme the 100, the Leftovers et autres Lost, qu’Anne-Lise Melquiond a longuement analysés dans sa thèse qu’elle a soutenue en 2019 (et qui fera très certainement l’objet d’un livre). Je crois en outre qu’un des discutants en parlera.

Je ne ferai ici qu’une très brève description des thèmes centraux qui m’ont attirée pour parler de ces sujets.

American Horror Story Apocalypse, pour le confinement du maintenant :

Premier épisode, l’hiver nucléaire et les ICBMs tombent sur toutes les grandes villes. On suit ici les élus, ceux qui survivent,  invités dans le bâtiment sous-terrain réputé imprenable de l’organisation secrète des Illuminati La Coopérative. Soit ils se distinguent par leur argent, puisqu’ils ont pu y aller, soit ils sont parfaits, génétiquement. On ne vous avait jamais dit qu’envoyer son ADN à Ancestry.com avait des conséquences et qu’on vous surveillait, hmm ?

Les 18 premiers mois de cette nouvelle vie où on se nourrit de nutricubes (puis de nutripetitsrectangles, puis de deminutrimiettes…) sont passés sous silence. Ce qui brise le status-quo, c’est l’arrivée de Michael Langdon, sous le prétexte de s’assurer que les gens de cet outpost sont sauvables, et emmenables dans le Sanctuaire…

C’est le moment où je regrette de ne pas avoir fini plus vite le long article sur pornographie et peur dans la première saison d’American Horror Story. Spoilers dans les paragraphes qui viennent, pour les deux saisons, dans le paragraphe qui vient.

Michael Langdon, si ça vous dit quelque chose, en bonnes spectatrices de la saison 1, c’est que c’est le nom de l’enfant de Vivian et de Tate Langdon. Vous vous souvenez, l’enfant d’une vivante et d’un mort ? C’est l’Antéchrist, suivant la mythologie d’AHS. Michael, comme l’archange bras droit guerrier de Dieu, revient[1]. Du coup, cette saison s’entremêle avec au moins la première…

Cette saison joue avec les mêmes thèmes que les saisons précédentes, puisqu’elle leur est liée : sorcières et surtout, satanisme ; craintes puritaines (après tout, les survivants n’ont pas le droit de faire l’amour et d’entretenir des contacts les uns avec les autres, selon la Coopérative (?)) ; la société est d’autant plus fragilisée que déjà, elle est constituée de très peu de gens, répartis en castes : les Pourpres et les Gris. Les gens ne sont plus égaux les uns aux autres, mais arrangés, comme dans un corps : Mme Venable et Mead sont le visage de la Cooperative, les “fourmis travailleuses” sont les Gris et les Pourpres sont les néo-aristocrates.

 

Les craintes tournant autour du nucléaire sont atténuées par les thèmes sataniques et le mélange axiologique : le Mal incarné par un des personnages qui essaie de faire… un peu le Bien. La peur d’un contrôle mondial par des sociétés secrètes avec de Grands Architectes sont un miroir de celles d’aujourd’hui : on se défie toujours un peu de l’autorité dans AHS, toujours corrompue et imparfaite.

Unbreakable Kimmy Schmidt, la survivante (pas si) béate :

“Females are strong as hell”, dit dans le générique, est le leitmotiv de cette série de Tina Fey, qui nous présente Kimmy Schmidt (Ellie Kemper) comme une “femme-taupe” qui a vécu 15 ans dans un bunker, à la merci d’un gourou, le Révérend Richard, pour ensuite s’installer à New York.

Kimmy, malgré sa candeur juvénile, puisque sa vie a été mise en pause pendant 15 ans à l’adolescence, n’est pourtant pas une victime. Elle décide de sortir de son épreuve en se réinventant, dans une nouvelle vie, et avec un optimisme forcené et qu’elle s’impose. 

Tu peux tout supporter pendant 10 secondes. Une fois que ces 10 secondes sont passées, tu passes au 10 prochaines secondes, et ainsi de suite.

Kimmy découvre les joies de la vie du dehors, prendre le métro, s’acheter des choses, avoir un copain, rompre, faire des études et devenir l’agente (et non plus la patiente) de sa propre vie. L’émancipation qu’elle vit passe aussi par affronter la vie d’avant, le révérend (sur les quatre femmes-taupes, l’une d’entre elles, Gretchen, est encore subjuguée par le révérend et l’a suivi volontairement).

La série est parsemée de flashbacks sur la vie dans le bunker, qui illustrent les parallèles entre la vie du bunker et la vie du maintenant.

 

Les craintes millénaristes d’apocalypse religieuse sont les plus exploitées ici, puisque le Révérend essaie de subjuguer ses captives avec des histoires d’apocalypse religieuse…mais avec des bombes, on ne sait plus. En tous les cas, le Révérend parle avec Dieu.

Les abus propres à ce genre de captivité rappellent les exactions de tueurs en série (le nom complet du révérend est Richard Wayne Gary Wayne–une allusion à John Wayne Gacy, le célèbre tueur-clown qui invitait ses victimes à la maison). L’histoire américaine est parsemée de tueurs-séquestrateurs et Kimmy passe très rapidement sur les abus sexuels évidents qu’elle a subis.

 

Fallout, post-post confinement

Dans la série de jeux Fallout, qui se déroule au moins 200 ans après la fin de la guerre entre la Chine et les États-Unis, le confinement est optionnel. On a un dedans-dehors assez intéressant, entre d’une part, le/a Sole Survivor/Wanderer, etc, qui vient d’un refuge sous-terrain très bien isolé, et le monde extérieur de l’autre, où on vénère des bombes nucléaires non-détonnées, où on se bat avec des robots de reconnaissance chinois… sans compter les races créées à la faveur du long hiver nucléaire. Les goules, les supermutants et autres Radscorpions sont les avatars de nouvelles civilisations, portées par des idéaux militaires (Republic of New California ou même la Légion de César), chevaleresques (Brotherhood of Steel) ou anarchoïdes à tendance addictive (Goodneighbour, the Den dans une certaine mesure et les Raiders, tout le temps et partout).

 

La technophobie, la corruption physique et morale des scientifiques qui travaillent pour Vault-Tec et les conséquences de ces manipulations sont visibles dans des vestiges des Abris que l’on traverse quand on joue à la série de jeux. Les idéaux pacifiques ou guerriers, les menaces de cannibalisme dans presque tous les jeux, la violence traversent ce jeu, ancré dans l’Après, mais pourtant très remué par les avants successifs. Protagoniste excepté.e, puisque c’est le vaisseau qui nous emmène visiter les États-Unis de l’Après. Du confinement, pas grand chose ne lui reste, mais les personnages encore dans les Abris sont dans le déni, dans l’absolutisme, dans la perpétuation du monde… Certains Abris sont restés avec moi, des années après y avoir joué, comme l’Abri de Gary (F3) : les 54+ clones d’un seul type, Gary, se sont tous retournés contre leurs créateurs et ont pris le contrôle de leur Abri. Ne pas être un Gary, c’est mériter la mort (d’ailleurs, linguistiquement, ils ne disent que “Gary” de plusieurs manières pour parler…).

Un parallèle rapide avec les situations de confinement actuelles, les situations de stress, de violence et autres que nous vivons en ce moment glace d’autant plus le sang.

 

Bande-son de cette rédaction : la chanson “Black Mass” de Godfreekid, dont la version instrumentale avait été la chanson-phare de A Serbian Film. On peut y entendre une intro kitsch avec une prière à Satan en latin, mais en fait, c’est juste un rechercher-remplacer de prières chrétiennes (comme toujours) alors c’est un peu rigolo. L’instru est absolument parfaite, mais c’est assez amusant de voir que, même dans une chanson tarte-à-la-crème sur le satanisme où Satan parle lui-même, on a encore ces thèmes de société secrète, de sacrifice des faibles pour l’avènement d’un nouvel ordre, d’une catharsis par la violence ou la mort… le tout avec des références chrétiennes tous les quatre vers.

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Ceci est simplement un document de travail préliminaire à la rencontre et aux discussions avec Karim Charredib et Yannick Kernec’h sur la chaîne Twitch de Deez Podcasts.

 

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J’ai déjà abordé certains de ces thèmes comme :

  • Peur et folie comme outils vidéoludiques, dans le colloque Lusor in Fabula, Université de Rouen (novembre 2019).
  • La peur dans le jeu vidéo, dans une intervention au Stunfest en 2019 (audio, chez Ludologies)
  • Jeu vidéo, apocalypse, effondrements au Stunfest 2019 avec les camarades Diana Scott et Nicolas Bourgeois, ainsi que Sélène Tonon
  • Les apocalypses vidéoludiques (experiencing apocalypses in videogames) dans le colloque Médiations Apocalyptiques à l’université de Brest (mars 2017)–où j’avais évoqué Dead Rising, pour l’Apocalypse du maintenant, Fallout, pour le moment de l’après, et Mass Effect, pour l’Apocalypse qui arrive immédiatement sur nous.
  • Sexe, corps, désintégration dans la première saison d’American Horror Story, au séminaire de l’ERIAC, université de Rouen (mars 2015)
  1. oui, “Michael est de retour, alleluïa”, je suis vieille []

“C’est à vous le gros ?” : conversations au coin de la rue et animaux domestiques

La vie est pleine de surprises, qui permettent évidemment de se poser des questions sur les situations d’énonciation quand on aime un peu ce genre de gaudrioles. Un sujet de recherche qui me plaît assez en ce moment, c’est d’imaginer ce que les propriétaires de maîtres de chiens se disent. Est-ce que, si jamais Kiki le terrier se met à renifler Biscuit la caniche, on est tenu de se parler ? Si oui, qu’est-ce que ces humains vont bien pouvoir se dire de plus que quelques phatiques hautement spécialisés ? C’est-à-dire, combien de banalités mais uniquement sur des chiens peut-on bien sortir avant que le malaise ne soit total ? “Ah, il a l’air de bien l’aimer… Et sinon, c’est quoi comme race ? Oh, il est beau quand même. Ah oui, hein, tu t’es fait un copain on dirait ?” (oui, il y a aussi le moment de l’énonciation bonus où on s’adresse à son propre animal).

Bref, le niveau zéro de l’interaction, surtout qu’à mon avis, tout le monde s’en fiche et que c’est de la communication bien moins efficace que ce que ces animaux pourront bien échanger en quelques coups de museau bien sentis. Là, on gagne du temps, et je ne m’imagine pas être à l’aise avec n’importe quel propriétaire de chien. Une amie m’a dit organiser des balades entre maîtres de chiens de la même race ; une autre organise des playdates entre son chien et d’autres. Mais qu’est-ce qu’on est bien tenus de se raconter, là, mystère.

Ce qu’on se dit quand on est forcés de se parler est ici thématique ; loin de moi de comparer les gens qui ont des enfants à ceux qui ont des animaux[1] mais leur ressemblance communicationnelle me semble liée au fait qu’ils sont obligés de parler de leur petit poulitou[2] avec d’autres gens, nonobstant leurs différences personnelles… En tant que propriétaire de chats, je me sens relativement épargnée : j’ai déjà travaillé sur les gens qui font parler leur animal en ligne comme “Je m’appelle Poupi, je suis un siamois coquin qui aime manger des endives !” et autres échanges sur des pages Instagram ou Facebook d’animaux célèbres… mais j’étais relativement tranquille. Je pouvais concilier l’amour de l’analyse de discours numérique avec les petits animaux pelucheux qui réchauffent les cœurs et commenter leurs petites rigoloteries et les likes qu’ils génèrent. En tant que propriétaire d’animal non sortables/non-sortants (non qu’ils Charybde-et-Scylla tout ce qu’ils voient, mais en tant que bêtes d’intérieur, ils ont surtout à faire avec des aspirateurs que des 4×4), tout allait bien…jusqu’à cette semaine.

Le contexte est simple : une mini-ville avec des maisons à jardin ; une petite impasse derrière la maison ; beaucoup de chats qui font leur vie dans les rues. Comprendre : le gros cri de chat que l’on entend dans les films, c’est les Street Fighters derrière chez moi qui se shoryukenent salement pour avoir le droit de squatter l’impasse. Je connais même le God Tier. En tant que Parisienne, il m’est encore difficile d’imaginer ces cris comme autre chose qu’une réaction intense de panique/douleur alors qu’en vrai, c’est de l’esbrouffe, je surveille les batailles que je peux voir. Dernier élément du contexte, et non des moindres, moi, sortant de la maison habillée en petite dame gentille, en même temps que l’un de mes voisins dans le cul-de-sac sus-mentionné. Après un échange de banalités où je sentais que le gars avait envie de parler, je n’ai plus eu de billes. Le moment où tout a basculé, c’est quand j’ai tenté :

–Il est à vous, le grand chat roux ?

Faut dire, là je cherche. Le voisin me briefait sur les nouveaux drames du voisinage (pensez petite ville, pensez “il était bourré et il avait son gamin à l’arrière”), alors il fallait que j’occupe un peu le terrain conversationnel. J’avais usé tous mes jetons de “aaah” quand on avait parlé d’un autre voisin. Je n’avais pas de potins depuis la galette des rois de la mairie alors j’ai visé local-de-chez-local. Que n’avais-je pas lancé là comme piste ! Mon voisin me regarde alors d’un air soupçonneux. J’ai compris que j’avais mis le doigt dans un Engrenage.

–Euh, oui, pourquoi ? Il est venu chez vous ?

–Non, non, enfin, si, dans le jardin, euh, il est mignon.

Je me voyais déjà accusée d’avoir donné des boulettes Friskies à son chat qui bouderait maintenant ses Whiskas, ou autre immense faux-pas auquel je ne serais pas habituée en tant que nouvelle petite dame gentille du quartier. Mais non. C’était bien pire :

— Il a pas déterré vos plantes ? Parce qu’il est allé chez le voisin d’à côté, ils avaient fait une petite platebande avec sa fille, vous savez, il a une fille de son divorce, et mon chat, il a tout déterré, et le voisin est passé me voir et je me suis excusé et je lui ai prêté mes outils pour qu’il répare les dégâts.

Bon, déjà, me voilà bien avec toutes ces informations (comme je n’avais plus de quota “aaah”, j’ai été chercher du côté des gros yeux et du hochement vigoureux de tête). Puis j’ai dû enchérir sur un :

— Non, il est très euh gentil, et comme j’ai des chats, il reste pas longtemps.

Quelle bêtise m’avait prise ! Déjà, être “gentil” et estimer la qualité de son griffu à base de n’importe quoi, c’était un peu tirer sur la corde. Quand mon salon se transforme soudain en Technoparade parce que mes chats voient celui du voisin et qu’ils sortent les tubes néon, Scooter et les miaulements de 400 dB, bon, ça impressionne. Je comprends que le greffier détale vite.

 

Là encore, le voisin m’a regardée avec morgue, et c’est là que j’ai compris que cette discussion n’était pas n’importe quelle discussion :

— C’est à vous le gros ?

–Non, euh, hein ?

–Le gros chat ?

— Oui ? Non ? Quoi ?

[là, je me suis dit que Monophtongue, l’indéterminé de 7kg était effectivement un peu gras, mais que si mon voisin avait aperçu la bête, c’est que j’avais besoin de changer mes rideaux]

Monophtongue, pas très content de devenir "Le Gros"
Monophtongue, dit “Le Gros”, conteste vigoureusement la calomnie.

— Non passque le mien, je l’ai entendu dans mon jardin une fois, il était en train de coller une rouste à un gros, c’est les cris qui m’ont fait venir. Quand ils m’ont vus, le gros a détalé–c’est pas votre chat ?

— Non non, ils ne sortent pas.

La conversation a continué ainsi avec moults autres détails absolument fascinants de cet acabit mais surtout, j’avais eu ma première conversation de propriétaire de chat. Et j’ai compris les 50 shades de nuances entre les conversations entre propriétaires d’animaux, suivant le contexte :

  •  Sur internet, les gens parlent du leur : ils sont très contents de pouvoir partager qui une photo, qui un témoignage, outré ou non (exemples polarisants : adopter ou être famille d’accueil vs les éleveurs peu scrupuleux qui créent des monstres pour de l’argent, et je ne parle pas des pages diverses sur la défense des causes animales). D’ailleurs, c’est un petit business croissant : Grumpy Cat et consorts ne sont que des pages qui permettent de faire une vitrine (monétisable) à ces animaux divers et les gens qui commentent parlent souvent de leur propre animal, dans une chenille-qui-redémarre auto-alimentée et assez bon enfant. Et puis maintenant, il y a les Neurchis, dont Neurchi de Piticha et Neurchi de Doggos, où on peut en plus se réunir entre gens cools pour partager historiettes d’animaux, photos, mèmes et même quelques conseils.
  • Les propriétaires de chiens qui se croisent sont obligés de parler, mais ils sont aidés : pendant que Kiki et Biscuit scellent une amitié indéfectible (faite des remarques très juste sur l’humanité de la part de Kiki et des blagues de Biscuit qui peut être un peu dure quand elle s’y met), les humains regardent. Ils regardent leur animal, celui de l’autre, et peuvent au moins faire des commentaires sur ce qui se passe directement sous leurs yeux. Ça donne un avantage conversationnel extralinguistique indéniable (et perso, si j’étais coincée avec Gertrudor “j’ai un t-shirt la rillette ça fait des couettes” le voisin, j’irais pleine balle sur les commentaires sur nos animaux en tirant discrètement la laisse).
  • Les propriétaires de chats hors-ligne (s)ont des créatures sales et perverses. Déjà, ils n’ont pas obligatoirement la bête à portée donc exit le commentaire sur “oh mais c’est pas trop dur d’entretien, les poils longs comme ça ?” Corollaire insupportable :  comme l’animal n’est pas contrôlable (je vois mal mon voisin essayer de dire à Glouglou son roux de ne pas déterrer les fleurs des voisins–et il y a plus d’un exemple de griffu qui n’aime pas que les endives, petit coquin va), ils sont obligés d’en parler de loin, tout en sachant qu’il y a peut-être une part de “au fait, ton chat a fait une connerie, je vais te crever les pneus”. J’ai aussi connu un exemple de chat d’extérieur qui s’était fait kidnapper pendant 3 mois chez une dame “qui pensait que c’était son chat et lui avait acheté un collier ROSE et qui l’appelait Mignon alors que c’est notre chat”–recueil authentique de la petite maîtresse de 7 ans de ce chat qui venait souvent chez moi squatter et que j’avais nommé secrètement Croquetto. Je n’ai jamais avoué ni le nom, ni le fait qu’il venait chiller tous les jours quelques heures.

 

Pourtant, super étrange, il n’y a jamais une question de communauté de pratique (qui me plaît aussi depuis des années). On ne s’apprend jamais particulièrement comment faire X ou Y spontanément (mais tous les propriétaires d’animaux du monde ont quand même ces connaissances, qu’ils donnent volontiers). Ca ressemble plus à quand tu vas chercher ton môme à la sortie de l’école et que la personne à côté fait pareil, que vous échangez un sourire et ça y est c’est parti la compile des best-of des platitudes de “et le vôtre il a appris à lire quand ?”, un peu dans les trois cas (d’où la comparaison avec le fait d’avoir un enfant, du début du texte).

 

 

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Très peu de contenu matière à bibliographier, mais pour les noobs de la fonction phatique qui ont envie de comprendre, je peux conseiller Kerbrat-Orecchioni, C. (1999) “Les cultures de la conversation”, Science Humaines, Hors-série n° 27 décembre 1999/janvier 2000, disponible ici. On apprend des choses sur les conversations “symétriques et égalitaires” (et ça ouvre d’autres tiroirs vers les disparités culturelles).

  1. parce que ça entretient aussi le fantasme d’avoir un animal comme on aurait un enfant. Alors que la supériorité de l’animal est reconnaissable au fait qu’il a un bien meilleur goût vestimentaire qu’un enfant de moins de 7 ans, entre autres. []
  2. N’ayons jamais peur des mots. []

Nouveaux formats sériels– Le cas Peepoodo

Ceci est un petit blurb des pistes proposées pour le 13 décembre 2019 dans les journées GUEST à Montpellier, du groupe de recherche sur les séries TV auquel j’ai la chance de participer depuis la saison 2. J’ai introduit mon propos dans la thématique générale “les avancées sur les formes et les formats sériels”.

Compte tenu du caractère (porno)graphique de la chose, les liens renverront directement vers les pages officielles de Bobbypills le cas échéant… Ca sera donc un article très logo et vidéocentré.

Bonne lecture !

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Séries en ligne et webséries

Le format sériel existe en ligne depuis bien longtemps : je me souviens, adolescente, d’avoir été happée par le site Albino Blacksheep (ouvert en 1999) et ses séries plus ou moins (bien) inspirées comme Salad Fingers, créé en 2004, qui est… un ovni du genre. David Firth a tout uploadé d’un coup, les vieux épisodes comme les nouveaux, enjoy un peu à vos risques et périls :

Dans d’autres recherches, j’avais parlé de Slenderman. Ce personnage avait donné lieu à une série, Marble Hornet, dont les épisodes ont été vus parfois plus de 500 000 fois. (Pour vous rafraîchir la mémoire si besoin, c’est ici pour le crash course sur le creepypasta et Slenderman).

Je passe, en revanche, très rapidement sur les séries qui ont proposé des taggings et des expériences interactives aux spectateurices (dont, il me semble, Marble Hornet). Bien loin de Bandersnatch, où tout était déjà écrit pour ceusses qui regardent sur Netflix, commenter revenait à orienter l’histoire et le futur de certains personnages… un peu comme dans la fanfiction. D’ailleurs, ça en est, mais ça n’est pas le propos de notre histoire.

Network series

“Tout cela est bel et bon mais et Peepoodo dans tout ça ?”, vous allez me dire, et vous aurez bien raison. Peepoodo & the Super Fuck Friends, c’est une série créée en 2017 par Balak, nom de scène d’Yves Bigerel, qui a aussi écrit Lastman, BD puis série passée sur Netflix.  Balak, c’est aussi quelqu’un qui aime à ce que l’image soit au coeur de son récit. Il a inventé ce qu’il appelle le Turbomédia, qu’il définit comme “une grammaire de BD numérique […] Il s’agit simplement de remettre au centre la lecture du dessin.” dans une interview qu’il a donnée à ActuLitté en 2016.

Balak réalise, et co-écrit, avec Brice Chevillard et Nicolas Athané, une série animée qui décale un peu tout les attendus : Peepoodo se présente comme :

“Série éducative pour les enfants de plus de 18 ans, Peepoodo & The Super Fuck Friends explore sans tabou la sexualité sous toutes ses formes, avec des bites et des nichons. Une sexualité positive, débridée et qui fait fi des préjugés… avec au bout compte, pour seul message, la tolérance.” (page officielle, Bobbypills).
 
 

Méga-vaste programme, qui se déroule sur 18 épisodes qui oscillent entre quatre et six minutes (donc, ni la longueur d’une série de network traditionnelle, en terme de nombre d’épisodes ou de durée–et qui la rapprochent donc des webisodes). Si besoin, voici la bande-annonce (en anglais) de la chose, qui devrait vous donner une bonne idée du ton de la série

Comme Happy Tree Friends, bien plus vieux mais pas tellement moins transgressif, on a droit à un générique trop coolios de bisous et de promesses d’aventures qui jouent avec nos horizons d’attente de Jauss.

Happy Tree Friends nous faisait pareil, de la gentille voix, des gentils animaux, un générique sans paroles mais avec une orchestration façon série pour enfants. Sans voir l’épisode (ici, s’arrêter à 0:21), on ne sait pas que ça va dégueuler d’ultraviolence.

Peepoodo revient sur les codes de la série pour enfants un peu différemment : sous ses airs de “chaque jour est un mystère” façon série formulaïque, on voit dès le début que Peepoodo a le sexe à l’air et floppi-floppant, sous l’oeil torve du soleil le plus creepos jamais représenté :

Note : je n’ai pas trouvé une version isolée du générique sur le site de Bobbypills et me suis donc servie de cette version du grand Tube. En revanche, elle ne contient pas le placard avertissant le public de la présence de nudité et autres turpitudes qui font horreur à la censure.

Le parallèle entre les deux séries est facile : les deux transgressent les morales établies dans ces univers faussement mignons peuplés d’animaux anthropomorphes, mais les différences entre elles sont substantielles.

Tout d’abord, les personnages d’Happy Tree Friends sont restaurés, ressuscités et retrouvés tels quels après chaque carnage, mais les amis de Peepoodo changent : Bernard le crapaud bibliothécaire meurt horriblement dans l’épisode 12, et, plus notablement, l’un des personnages principaux transitionne à l‘épisode 14 et n’est plus appelée qu’Evelyne jusqu’à la fin de la série. C’est donc un monde permanent, qui est détruit à la fin de la première saison, dans un moment ultraviolent qui tranche avec le reste de la série. En l’absence de possibilité d’indiquer des alertes aux spoilers, j’ai noirci le fond du texte. Le sélectionner pour voir la fin de la phrase. 

La série ne ment pas non plus sur ce qu’elle est : si le nom PeePooDo peut prêter à sourire et à fondre devant la mignonnerie de la chose (d’autant plus que nous voyons les très colorés Papidoux et Mamidoux à l’épisode cinq. Pour ne pas plus spoiler, je vous laisse vérifier l’évolution ultime de PeePooDo à la fin de la saison), les Super Fuck Friends  ne laissent pas le doute quant à la nature des images que nous allons voir. Et pourtant, ce contenu pornographique n’est pas non plus propice à la masturbation[1]. Les épisodes  font montre de diverses pratiques sexuelles : sodomie, urophilie, relations homosexuelles, triolisme, masturbation féminine ou masculine, voire abus de la masturbation vidéoludique dans un épisode très méta (BaruBaru Chan, ep. 6)… dans une dimension très éducative et décomplexante des sexualités[2] . On peut citer l’épisode remarquable sur les MST (épisode 9) où nous pouvons voir une merveilleuse chanson didactique aux images craspouilles à souhait.

De cette manière, Peepoodo s’inscrit dans diverses traditions : je lui ai trouvé 6 critères descriptifs qui pourraient s’appliquer à diverses séries. Je donne des exemples… qui sont seulement illustratifs et ne sauraient, malheureusement, représenter de façon exhaustive tous ceux qui pourraient satisfaire à ces critères (j’ai essayé, j’ai fait un tableau façon serial killer avec des points et des lignes partout).

  • Série animée pour adultes : la liste est longue. La grille d’Adult Swim en étant presque entièrement faite, on peut y piocher allègrement.
  • Personnages animaliers anthropomorphes, comme Aggretsuko, BoJack Horseman (ou même Adventure Time)… L’animal a quelque chose de cathartique pour le public, je ne vais pas revenir sur Apulée !
  • Thème : sexe dans une perspective positive, avec des images de relations sexuelles : là, j’ai l’embarras du choix. Entre Chewing Gum et son personnage principal qui veut perdre sa virginité, Sex Education et son adolescent qui s’improvise sexologue, comme sa mère, Lovesick où le personnage principal rappelle toutes ses ex pour les prévenir qu’il a une MST et donne le prétexte à une série de vignettes sur sa vie, passée et présente…
  • Humoristique : parce qu’il ne faut pas se laisser aller ! Il y en a énormément, comme Big Mouth (qui coche aussi la case sexe + série animée adulte),
  • Format court : de Bref en passant par Kaamelot (et vice-versa), la télévision française sait faire du format court… Mais on peut aussi penser aux Kassos (tiens, encore une série où Balak est à la réalisation), ça n’est pas de l’inédit…
  • Diffusion initiale en ligne : là, pour le coup, non seulement comme les Kassos, mais aussi comme Simon’s Cat ou, comme ma comparaison initiale, les Happy Tree Friends.

Réunir tous ces critères, ça n’est pas une mince affaire.. même si certains sont mutuellement dépendants : pour faire une série pornographique mais quand même grand public (donc, non diffusée sur une chaîne à péage), Internet est le meilleur endroit. Sexe ou violence, il est intéressant de voir que ce qui permet le plus de créer un grand écart, c’est de rester sur l’histoire “pour (grands) enfants”, peut-être parce que l’humour et le décalage tient beaucoup à la fraîcheur de Peepoodo (dont la voix française n’est que celle de l’illustre Brigitte Cordier), peut-être pour éviter le sordide ou le simplement masturbatoire. Peut-être aussi parce qu’il est difficile de parler simplement pornographiquement, étant donné que, sujet sensible, la pornographie est aussi un laboratoire en soi, de la règle 34 aux séries qui mêlent horreur et sexe, comme American Horror Story (saison 1, par exemple). Aurélie Petit a aussi analysé la série comme étant du hentai européen, qui en reprend les codes, dans une communication en novembre 2019 dont je n’ai, malheureusement, que lu l’abstract. En tous les cas, une piste maxi intéressante qu’elle semble prendre par l’axe de l’histoire de l’animation (alors que j’aurais une approche plus porn studies, à tout choisir). 

Quels modèles économiques ? Quelles distributions ?

 Peepoodo est interdit aux moins de 18 ans, donc bye bye les circuits de grande distribution, même les networks qui permettent du dessin animé adulte comme… Adult Swim, patrie originale, entre autres, de Rick & Morty. Après un mois sur YouTube et 7 millions de vue, la série y est aussi sabrée… Alors comment faire pour que cette série perce ? Qu’est-ce que le studio attend ? Déjà, la liste des festivals dans lesquels Peepoodo s’est retrouvé est impressionnante. Moi-même, j’avais découvert Peepoodo le 22 juin 2018 à une soirée Bobbypills au cinéma Max Linder, donc hors d’un moment de visionnage habituel de série (d’ailleurs, je passe rapidement sur le fait que j’aie vu deux séries en intégralité, Vermin et Crisis Jung, le même soir, et hors festival).

Bobbypills, c’est aussi un partenariat avec Blackpills, que je connaissais pour avoir été une des 18 personnes à avoir téléchargé leur application mobile. Cette dernière permettait de voir des séries aux épisodes très courts (d’une dizaine de minutes), à destination d’une population qui consomme plutôt sur mobile. N’étant pas spécialiste d’études de réception, je ne peux que décrire sans analyser, mais à en juger par le choix de langues pour voir Peepoodo (7 pour les sous-titres, 2 pour l’audio),  le déferlement de fanart et de soutien twitté ou dessiné, de merch sur le site (parfois réservé à une frange riche, comme le sticker mural à $300), le succès du modèle de Bobbypills, qui propose de faire 3-4 séries par an, avec un effectif réduit, pour contrôler leur contenu ne semble plus à faire.

JUSTE après la fin de la rédaction de cet article[3] , la page Kickstarter pour financer la saison 2 de Peepoodo a ouvert. Quelque 12 heures après le début de la campagne, 42 000€ avaient déjà été levés par vous, nous et moi. Le lendemain matin, 55 700€–le tout pour un but initial de 290 000€ pour une saison à 5 épisodes, jusqu’à 540 000€ pour une full saison de 10 épisodes prévue pour décembre 2020, soit dans un an. Ah bah le voilà, mon business model !

 

Référence citée :

Petit, Aurélie (2019). “Studying Hentai in a Western context”, Waseda Anime Symposium, 18 novembre 2019. Université de Waseda, Japon.

Pour citer ce billet: Goudet, L., 13 décembre 2019, “Nouveaux formats sériels– le cas Peepoodo“, Mes Langues aux Chats [Carnet de recherche], <https://lac.hypotheses.org/?p=1119>, consulté le…

  1. Attention, quand je dis ça, je parle de visionnage : le fanservice est partout, les fanarts montrent bien que les internautes sont à fond, et que le docteur Monique Lachatte est bae, mais il ne me semble pas que ce soit masturbatoire de façon primaire, dans le sens où l’histoire ne fait pas de concession au sexe à l’écran []
  2. De mémoire, c’est ce que M. Dorcel dit aussi dans un de ses tweets sur la série []
  3. Pas la publi, qui était simultanée avec la réunion []

Pour une approche pulp de la recherche

Depuis le temps qu’on vous le dit, les Internetz ont cassé notre belle langue : « Le langage internet : évolution ou recul ? » demande Assimil ; nombreux sont les oiseaux de mauvais augure contre lesquels nous avons lutté quand nous étions en thèse, par exemple (quand on a mon âge ou un peu plus). En vrai, j’exagère, dans la vraie vie, j’en rencontre peu… uniquement parce que je fais de la recherche cool avec des gens ouverts, sympathiques et qui travaillent sur des corpus nouveaux. Mais comme toutes les chercheuses en trucs un peu cools, il y a forcément des « oh, c’est quand même génial qu’on nous laisse faire ça ! » qui veulent dire, en creux, qu’il serait attendu qu’on ne nous laisse pas parler d’étiquette de pot de confiture[1] et autres corpora[2] rigolols. Je me souviens de ma déception intense en attendant la fin d’une conférence d’un ponte en linguistique, genre OG, qui a claqué un petit « oh, la linguistique, sur Internet ? Déjà, nous avons tant à faire à analyser Zola *insérez un rire méprisant d’homme blanc check ta position man* », j’en étais sortie défaite. C’est là où le moi-du-passé aurait aimé rencontrer le moi-du-présent pour qu’on discute Pulp Studies.

Définition en évolution :

Ce que l’on nomme Pulp Studies, c’est l’ensemble des stratégies de recherche mises en place par les chercheureuses dont les corpora sont tels qu’il n’est décidément plus possible d’en prendre la mesure par les moyens traditionnels. C’est l’équivalent méthodologique des Folk Studies, où non seulement les savoirs sont situés (Haraway, 1988) mais où la méthode est située également. On peut aussi voir ça, me semble-t-il, comme une extension moderne des Cultural Studies.  Je ne réinvente pas la roue, je prolonge simplement ici les réflexions contemporaines sur les objets minoritaires, déconsidérés, car, comme dirait mon directeur de thèse, « on ne juge qu’à l’aune de sa propre ignorance[3] ». C’est aussi le statut des corpus, composites (Paveau, 2012) dont la matière est multiple et à prendre dans leur cadre sous peine de perdre du sens et de la matière à analyser, qui vient intervenir dans ces façons pulp de faire de la recherche contemporaine.

Comment voir : c’est tout l’enjeu des luttes sur ce qui pour finir comptera en tant que description rationnelle du monde. (Haraway, 2015)

Qu’est-ce qui compte alors en Pulp Studies ? Un regard décalé sur la description rationnelle : on peut être dans la raison et proposer de nouveaux formats. Et surtout, sans que cela ne nuise à la qualité de ce qui est proposé, dans un esprit de rigueur scientifique et d’ouverture d’esprit bienveillante. Quand on essaie, tâtonne, quand on propose des formats pas encore tout à fait sanctionnés par des années et des années de soumissions à des cadres établis, c’est forcément un peu chaotique. Mais comme dirait John Lang, “c’est pas parce que c’est le chaos que c’est le bordel”. Il y aura bien quelques accidents de parcours, mais où n’y en a-t-il pas ? C’est aussi pour cela que le terme de Pulp Studies sert aussi à empouvoirer (ou à l’empowerment, ou à l’empouvoirement) les chercheureuses en proposant aussi un pas de côté quant à un certain corporatisme, quant à une façon réductrice de voir la science. Avec bonheur, j’ai vu des conférences mêlant anthropologues, linguistes, juristes, spécialistes de cinéma ou de littérature comparée, où les méthodes étaient tout à fait différentes, mais surtout inspirantes pour les autres, à mon sens.

Les Pulp Studies, c’est ce qui est né d’une conversation à laquelle j’ai participé avec Esteban Giner, Rémi Cayatte, en compagnie de Fanny Barnabé et Martin Ringot où nous avions buté sur un mot : voulions-nous faire des études pop ? Punk ? Non, Pulp, comme des romans de gare, comme des sous-corpus où le rire méprisant laisse place à un silence content de découvrir de nouvelles choses, sous de nouvelles formes.

Quand je fais de la recherche sur le jeu vidéo, j’aimerais écrire un article sous Twine pour montrer les embranchements quasi-rhizomiques de ma pensée. D’ailleurs, pourquoi ne pas en faire le compagnon d’une page de diffusion de commentaire académique en-jeu ? Pourquoi ne pas proposer des articles composites, plus tout à fait écrits linéairement à 100% mais aussi complétés par un (ou plusieurs) médias qui permettent au lectorat de comprendre en s’appropriant réellement le sujet abordé ?

Quelques initiatives actuelles

C’est ce que de nombreux camarades font en cumulant recherches et jeux vidéo (L’OuJeViPo, Esteban Grine) sous différentes étiquettes, avec des curseurs plus ou moins vers le jeu, plus ou moins vers  la création de contenu : vidéaste, créateur de jeu, un peu de recherche, un peu de vulgarisation… C’est aussi la raison pour laquelle à mon avis, nous (universitaires) faisons toustes des blogs de recherche ici, sur Hypothèses : parce que nous nous emparons de nouveaux espaces (pas si nouveaux, E. Verdeil date les premiers blogs scientifiques aux années 1990).

Les mains tendues vers le décloisonnement de la recherche hors les murs habituels des revues scientifiques et autres livres se multiplient. Parmi les exemples qui me viennent en tête, Claire Cornillon et son essai-vidéo sur The Leftovers qui se lit des deux manières données par l’intitulé, entre l’essai (et donc la comm’ scientifique) et la vidéo ; c’est aussi une extension de ce que certains vidéastes de YouTube présentent sur un format nativement numérique et non-destiné à des publics universitaires.

Vers des publications pulp

Elsevier propose aussi l’inclusion d’articles vidéo dans ses pages… Mais attention, ma joie a été rapidement remplacée par de la surprise : pour le moment, ça reste surtout réservé aux revues comme VideoGIE, qui, comme son nom ne l’indique pas forcément à première vue, traite de l’Endoscopie Gastro-Intestinale. Sur ce, je serais super rassurée si jamais les spécialistes qui lisent la revue de Gynécologie Mini-Invasive regardaient ces vidéos[4].

La revue angliciste Angles se donne aussi comme but d'”utiliser pleinement les possibilités offertes par la publication numérique et divers modes d’expression : texte, image, vidéo, podcasts, hyperliens…[5] ” dans sa présentation générale.

Bref, le vent semble tourner et ma liste non-exhaustive d’avatars de recherche moderne a l’air de montrer que la recherche du 21è siècle sera peut-être un peu décloisonnée… En cours : je vais proposer un article avec une vidéo de démonstration sur Shakespeare PNJ en jeu vidéo–wish me luck !

Bibliographie minimale :

Haraway, D. (1988). Situated Knowledges: The Science Question in Feminism and the Privilege of Partial Perspective. Feminist Studies, 14(3), 575-599. doi:10.2307/3178066

Haraway, D. J. (2015). Simians, cyborgs, and women: The reinvention of nature. New York : Routledge

Paveau, M.-A. (2012) « L’intégrité des corpus natifs en ligne », Cahiers de praxématique [En ligne], 59 | 2012, document 3, mis en ligne le 01 janvier 2015, consulté le 29 novembre 2019. URL : http://journals.openedition.org/praxematique/3359

La recherche d’Eric Verdeil sur le blogging scientifique, où vous pourrez trouver un résumé de conf ici, déjà cité dans l’article, et sur son site personnel//blog scientifique. Je recommande particulièrement la lecture de “Doper HAL face aux réseaux sociaux académiques” et “Comment je blogue“.

Recommandation décalée : pour les recherches concernant cet article, j’ai retrouvé P. de Munnynck, qui fait un très joli point God (sans win) en fin de parcours après une phrase d’intro du feu, “Le savoir humain est un”, (l’équivalent d’un plus moderne “tu te la prends, tu te la roules, tu te la manges, Monique”. Personne n’oserait plus commencer un article comme ça, si ?). La curiosité en plus, c’est de se réclamer à la fois scientifique et religieux, ce que je trouve relativement bien ficelé dans cet article bien, bien ancien.

De Munnynck P. M. L’Hypothèse scientifique (suite et fin). In: Revue néo-scolastique. 6ᵉ année, n°24, 1899. pp. 337-351.

Pour citer ce billet: Goudet, L., 3 décembre 2019, “Pour une approche pulp de la recherche“, Mes Langues aux Chats [Carnet de recherche], https://lac.hypotheses.org/?p=1023, consulté le…

  1. Je dis ça, mais en vrai, j’ai adoré un article sur le performatif dans les recettes, par Bergounioux et Eshkol, qui m’obsède un peu en ce moment. []
  2. A ce sujet, je fais de la pub pour les copains, mais la vidéo « Jouer, c’est marrant ou pas ? » devrait apporter des compléments d’information sur le fait que non, jouer, c’est pas que du lulz en barre. []
  3. Meilleure phrase jamais ; j’essaie de m’en souvenir alors que mon monde de références est, lui aussi, entièrement façonné à l’aune de mon ignorance du reste. []
  4. J’ai essayé de regarder un truc sur les tératomes vaginaux, on va se dire non pour la reconversion en gynéco, même si les auteurs parlent malicieusement de tératome fistulisé, expression que je n’aurais JA-MAIS dû écrire de ma vie. []
  5. “to make full use of the possibilities offered by digital publication and different modes of expression: text, image, video, podcasts, hyperlinks…” []

Parle-moi sale

Comme j’avais déjà commis plusieurs choses à ce sujet, j’interromps un peu la lignée de la Minothèse pour vous parler de Jason Desrouleaux, plus connu sous le pseudonyme « Derulo ». Monsieur Desrouleaux, pour ceux qui ne le connaissent pas, surfe sur du swaggysex musical hip-hoppeux comme j’aime, avec divers compères (en l’occurrence, avec 2 Chainz). En tant que linguiste et amatrice de belles chansons, j’ai été happée par les mystères de « Talk Dirty », une de ses dernières créations[1] dont je me propose ici de vous livrer une exégèse en trois parties comme on m’a appris à faire. Tout ceci servira à décrypter les mystères de la séduction telle que le romantique Jason nous les expose.

Je vais donc parler de Jason et du voyage, dans une extase exotique qui nous laissera, j’espère, pantois/es devant son talent. Je me penche ensuite sur la langue, puisqu’il est question de « parler sale » aux gens, lançons-nous à corps perdu dans la définition de Jason de la communication. Je finirai en parlant du sexe tel que Jason nous le décrit, avec son comparse 2 Chainz qui lui a fait l’amitié de participer à cette bien jolie description de l’amour physique en terres inconnues, sans Frédéric Lopez. Accrochez vos ceintures, c’est un peu long.

1. Emmène-moi (sans Alan Théo)

Le voyage avec Jason est une sorte d’expérience mystique, je pense. Jason est à fond dans la découverte, en grand amateur d’exotisme. Il ouvre néanmoins sa chanson avec une métaphore pas tellement sexyswag[2] :

I’m that flight that you get on, international

First class seat on my lap girl, riding comfortable

Jason est un avion, mais en fait, petite coquine qui a la chance d’attirer notre Virilou, tu es sa passagère, parce que tu vois, il est tout confort. J’imagine que dans la vraie vie, nous, êtres humains sans grâce, nous nous acoquinons seulement avec Boumbo, petite automobile… en comparaison, Jason est un 747.

D’ailleurs, son pote 2 Chainz nous parle de son gros avion qu’il a acheté avec ses gros sous (Bought a jet, what do you expect?)—enfin, peut-être. Les divers scribes urbains d’internet qui recopient les chansons interprètent le « bought a jet » comme « photogenic » et « Boat or jet » pour ces paroles, qui montrent à quel point ne pas avoir de version officielle est embêtant. J’entends plus « boat or jet », mais la diphtongue pourrait très bien être un truc afro-américain d’allongement de voyelle. Bref, de toute façon, 2 Chainz assure, puisqu’il figure dans cette chanson avec le Jason. Exit donc Boumbo.

En revanche, au niveau de la sécurité des douanes, on est pas au max avec les loulous.

I got lipstick stamps on my passport,

You make it hard to leave

Bon, donc Jason se fait tamponner le passeport de bisous, OK. Bien sûr. J’essaierai la prochaine fois.

Passeport
La sécurité des douanes laisse à désirer. Quid de la quarantaine sanitaire ?

Jason commence tout de même à saturer à un moment donné (I got lipstick stamps on my passport/I think I need a new one). Ah ça, à force, on a plus de place. Faut dire qu’il fait aussi un catalogue de destinations qui font rêver : New York à Haïti (j’ai trouvé des directs qui mettent seulement 4 heures) ; Londres à Taiwan (une bonne trentaine d’heures de vol, de quoi enregistrer une chanson et d’attraper au moins 3 numéros de téléphones d’hôte.sse.s de l’air), et un petit crochet par Meudon Rio, Jason ne manque jamais de nous faire quipher de la distance. Attention, pour les grands voyageurs, n’oubliez pas les bas de contention—Jason n’en parle étrangement pas, mais ça vous sauve la vie quand vous faites des vols de 8+ heures régulièrement[3].

Le clip regorge de beautés en lien avec la chanson. Pour ce qui nous intéresse ici, à savoir le voyage, on a des drapeaux dans l’intro, et des filles ethniquement ambiguës, à l’américaine. Je m’explique : pour essayer de toucher tous les spectateurs/consommateurs, il est fréquent d’avoir recours à des personnages non-identifiables immédiatement. Exit les blanches blondes aux yeux bleus, les rousses aux yeux verts façon Brave, on favorise plutôt le métissage dans ce clip, qui présente deux femmes noires (métisses ?) et plusieurs jeunes femmes aux cheveux et yeux noirs, plus ou moins bouclés, elles-mêmes plus ou moins typées asiato-hawaïo-brésilo-afro-arabes (voir à ce sujet le concept d’« ascriptive mulattas » de Sharpley-Whitting). En aparté, je me réjouis assez que, pour une fois, les femmes noires n’ont pas les cheveux tout lisses rablondis (qui sont très fréquents dans le clip de hip hop). Quoique. Nous avons quand même une dame rablondie contre-exemple, pour qu’on soit pas tout perdus dans les paradigmes qu’on connaît si bien de la video hoe. Ce terme n’est pas de moi ; il désigne toutes les petites dames qui ne servent qu’à être de petites dames de clips, dans la séduction. Pharell nous en avait régalé les yeux dans son Lapdance.

Rablondie
Sentir l’épaule des gens n’est socialement acceptable que dans une pièce jaune.

L’exotisme des petites dames se traduit dans leur tenue, brésilienne (mais pensez Brésil du carnaval, bien sûr, pas la mère de famille qui rentre chez elle avec son cartable de boulot) ; mais aussi orientale dans le sens « entre le bassin méditerranéen et le Pakistan » : c’est de l’Orient exotique, pas un cours d’histoire-géo, du coup on a une danseuse entre tissus indiens et ceinture à piécettes de danse orientale. Peut-être suis-je sévère avec lui, mais Jason embauche des figurantes pour consensualiser le plus possible le pauvre spectateur (qui n’en demandait pas tant).

Je ne ressemble pas du tout à ça quand je mets mon gros pantalon, je suis déçue.
Je ne ressemble pas du tout à ça quand je mets mon gros pantalon, je suis déçue.

Passons maintenant à la communication : on a vu que Jason est une sorte d’avion de chasse supersonique à faire groover les doudous des dancefloors[4], et qu’il voyage assez pour justifier l’achat d’un coussin-boudin de cou, pour dormir tranquille en première classe.

Je vous invite donc maintenant à examiner la façon dont Jason communique, dans une seconde partie beaucoup plus courte que la première…

2. Parle-nous (sale)

Been around the world, don’t speak the language

But your booty don’t need explaining

All I really need to understand is

When you talk dirty to me

La thèse de Jason, dans cette chanson, est la suivante : peu importe de quel pays tu viens, tant que tu parles à Jason, détenteur d’une carte Grand Voyageur SNCF . Et que tu lui parles sale. Jason ne parle qu’anglais, mais à l’image d’un Jacques Derrida avec plus de bling bling autour du cou, il « ne parle qu’une langue, mais ce n’est pas la [s]ienne »[5] : il parle avec son corps. Et il aimerait bien que les corps des dames lui parlent aussi. C’est l’accroche du refrain (qui consiste à répéter « Talk dirty to me »).

De toute façon, la conquête du moment de Jason ne le comprend pas (You know the words to my songs/No habla inglés) : pas grave, tant qu’ils communiquent. Et puis la dame est déjà conquise puisqu’elle connaît toutes les paroles de Jason (Pro-tip pour les intéressé.e.s : vous pouvez lui claquer un petit « Wiggle wiggle wiggle », ça suffira).

Jason et 2 Chainz mélangent d’ailleurs allègrement les langues, malgré ce qu’ils affirment. Y’a de l’alternance codique à tous les niveaux, 2 Chainz se présente en espagnol (Dos Cadenas, close to genius) ; et Jason, se fend d’un petit compte en espagnol (on dépasse pas le « cuatro », on est niveau A1 du CECRL) et surtout d’une petite expression en français. Non, pas « voulez-vous coucher avec moi ce soir ? » qui aurait pu coller, non. Évidemment, si c’est pas celle-là, c’est l’autre : « ménage à trois ». Prononcé « ménage à three », que je n’ai pas comprise, même au bout de 150 écoutes—et utilisé comme un verbe : we can ménage à trois/three, though. Les possibilités linguistiques sont sans fin : où mettre les morphèmes grammaticaux ? « Michael ménages à three OU ménage à threes with Jane and Kate » ? Quid de « ménage à trois » ? Ca donnerait « Karen ménage à troises quite often » ? Je serais tentée de coller le –s à « ménage », mais ça nous ouvre un boulevard de possibles, cette expression.

Une token-cruche ouvre la chanson (et la referme) dans la plus pure tradition de la harangue de début de chanson. C’est une pratique qui consiste à faire l’appel pour être bien certain de qui va chanter, et, à mon avis, pour que quelque auditeur/ice sache que c’est Kéké Roulette qui va interpréter une chanson dans son autoradio alors qu’iel est coincé.e dans les bouchons.

Bref, la chanson populaire grouille d’exemples, comme Lady Gaga qui dit qu’elle est là puis cite Red One, son producteur, dans Just Dance ; on peut aussi avoir une harangue-générique de chanson, avec Krazy de Pitbull et Lil Jon, qui s’entre-citent et qui disent aussi le nom de leur producteur, Federico Franchi. Un jour, je parlerai du rire-de-début-de-chanson, que je trouve magique dans la chanson Gettin jiggy wit it, où Will Smith enchaîne « HAN HAN » virils et héhé hawhaw pas du tout Actors’ Studio dans les dix premières secondes.

Pour en revenir à Jason, la dame de l’intro a un accent étranger quand elle dit d’abord le nom de notre star, que l’on perçoit dans le « Derulo », où le /r/ devient une sorte de glissée plus proche de /w/[6].

La token-cruche sert à montrer que, même si elle parle pas la langue de Shakespeare parfaitement, elle va nous parler exotique (avec son accent) de notre plus beau grand voyageur. Au cas où on aurait pas bien compris le nom de Jason, elle le répète : « Jason… [rire cruchesque] Jason Derulo ». OK, mais en plus, on a le nom de nos deux artistes à l’écran, pour qu’on soit tous certains de bien regarder du Jason, et non pas le dernier hit de Gérard Klein, par exemple. Elle clôt aussi la chanson par un « Ouatt ? A donadestène ! » qui est, vous l’aurez bien compris, « What? I don’t understand » suffisamment mal prononcé pour faire étranger-séduisant, mais pas assez pour faire ‘élève de 5è en premier séjour linguistique’.

Enfin, je fermerai cette partie avec une transition toute trouvée. Jason manie le sous-entendu avec une sorte de mélange entre puritanisme et gouaille level Tonton Pétaud (mais si, l’oncle qui ferait passer Patrick Sébastien pour une maman de publicité pour les érythèmes fessiers). Dans un curieux caché-dévoilé, il tente de faire du mi-discret avec des expressions qu’on voit arriver à 100 km à la ronde. Exemple d’échec d’euphémisme :

Our conversations ain’t long

But you know what is

Ah non, Jason, justement, je ne sais pas ce qui peut être long… J’ai cependant bricolé une liste d’hypothèses. Je propose que Jason et sa conquête trouvent long.ue.s :

  • la queue des toilettes, ou celle du vendeur de kebab/burritos à côté de la boîte.
  • Le moment malaise où, le lendemain matin, la conquête proposera une boisson chaude à Jason, mais en fait, il pensera qu’à Dunkerque, on boit du mezcal au petit déjeuner. Il fera donc un sourire gêné, et goûtera du bout des lèvres en envoyant un SMS discret à son pote 2 Chainz « Salut t’es où truc de fou je goûte du “chicaurrey”, c’est 1 boisson locale c’est dégueu mais typique j’en ramène à Oprah LOL bisous »
  • Le coup de fil du manager de Jason qui l’engueulera en disant « mais dis donc, t’es où, on t’attend depuis une heure pour faire les balances avant ton concert de ce soir, t’exagères on a retrouvé ton écharpe et tes gants dans la loge mais magne-toi, sinon on te bookera plus qu’en première partie de Coolio[7]… »

Le suggéré de la lourdeur est un problème qui touche souvent la musique, et le hip-hop en particulier. Au débotté, je peux citer Snow qui intitula un album « 12 inch of Snow », un jeu un peu gracieux entre la taille du disque (12’’, la taille normale d’un LP), que l’on convertit en 30 cm en système métrique et la taille, vous l’aurez bien compris, du pénis de notre ami. Oui, Jason, on a bien compris que ton éloquence est moindre que la taille de tes corps caverneux, et Snow, merci de nous coller 30 cm de Snow dans… les oreilles, c’est sympa. J’ai essayé de chercher un groupe ou une artiste féminine, ou non-binaire qui nous ferait un équivalent, mais après avoir écumé le hip hop et l’électro, je ne trouve rien d’aussi vulgaire. Oui, on a un album « Fatherfucker » de Peaches, mais ça arrive à la cheville des 20 cm de conversations. Je peux néanmoins me tromper, et si vous avez des références, je prends.

Snow
Voilà voilà. Notez la chemise à carreaux autour de la taille. Ça, les jeunes, c’était la classe en 1993.

3. Monte là-dessus, tu verras Montmartre (Jason et le sexe)

Got her saved in my phone under “Big Booty”

C’est une partie que j’aime bien, pas à cause du sens général (dans cette partie, on nage dans la craspouille assumée de Jason et de son ami), mais à cause de la symbolisation de la femme à ce qui marque le plus. Elle n’a pas de nom, Grosses Fesses ; mais on la reconnaît grâce à cette particularité physique. On est pas du tout dans l’abolition glorieuse du fat-shaming, ici, on est dans une démarche complètement consommatrice du corps de la femme et à sa réduction dans ses Grosses Fesses, si je puis dire.

Her pussy’s so good I bought her a pet

Là, c’est le moment où je lève les bras au ciel et où j’ai envie de partir en courant. Si je suis correctement la chaîne de pensée de 2 Chainz, j’ai une glose étrange, surréaliste et certainement fausse car trop littérale de cette chanson : la flore bactérienne de la dame est particulièrement sympa, et/ou ses performances au lit sont exceptionnelles. Du coup, la dulcinée mérite un cadeau, et ce cadeau, c’est un petit animal de compagnie.

En tant que propriétaire d’une horde féline, je suis sceptique.

En tant que férue de chansons populaire et de hip-hop, je suis sceptique.

J’ai donc été voir du côté de Rap Genius, qui m’éclaire sans tout à fait expliquer la chose. Trois interprétations cohabitent. Nous sommes tous d’accord, les contributeurs et moi, sur le fait que Grosses Fesses assure tellement que 2 Chainz se doit de lui offrir une preuve de son attachement du goumi. L’un comprend aussi le coup de passer dans une animalerie (réponse avec 5 votes positifs, au 3/2/16), sauf qu’évidemment, l’animal proposé est une chatte parce que haha.

L’un comprend un animal de compagnie métaphorique pour occuper Grosses Fesses quand 2 Chainz n’est pas là, donc un godemichet[8]. Le troisième propose un truc beaucoup plus éloigné : 2 Chainz aurait carrément acheté une voiture avec un logo en forme d’animal (comme par exemple une Ferrari et son cheval, ou une Lamborghini et son taureau), dans une sorte de synecdoque. C’est même l’interprétation préférée des utilisateurs de Rap Genius.

Maintenant, si j’étire la phrase et ses interprétations, je vois…

Scénario 1 :

2 Chainz part de Quincampoix, après sa tournée triomphante en Normandie. Il laisse un petit mot à sa belle, Grosses Fesses Monique Bélouque : « merci pour ces nuits, je te laisse, je dois repartir à Villeneuve-Saint-Georges bisous, Tauheed[9]. P. S. : Voilà un cadeau en signe de reconnaissance pour le torchon de Grand-Quevilly que tu m’as fait découvrir :3 ».

Là, il lui colle une clef de bagnole et pouf, c’est effectivement une Lamborghini avec toutes les options qui attend la dame sur le parking.

À la louche, j’imagine qu’un grand artiste fait une centaine de dates par tournées, dans au moins 90 villes. Bon, j’ai vérifié, 2 Chainz n’a que 6 dates de concert annoncées en 2016, rien que pour février. Un tour sur Autoplus me montre qu’une Lamborghini ou une Ferrari neuve (on imagine qu’il n’est pas cheap, quand même) se vend en gros à 300 000€ pour les modèles coupés (parce qu’on n’a pas besoin de 4 places quand on voyage avec 2 Chainz, j’imagine).

Disons donc 6 concerts dans ses « sold out arenas » (où il est tellement populaire qu’il ne reste même plus de places aux petits revendeurs à la sauvette devant les salles de concert) = un budget d’au moins deux million d’euros pour ses conquêtes tous les mois, s’il se contente d’une seule fan par concert, et qu’il ne réserve ses cadeaux qu’à elles. Mouais. Même s’il se fait des réserves de Lamborghini ou de Ferrari « au cas où », comme d’autres se font des réserves de préservatifs, j’y crois quand même peu.

Scénario 2

2 Chainz part de Quincampoix, après sa tournée triomphante en Normandie. Il laisse un petit mot à Grosses Fesses Kathy 2 Neuve « merci pour ces nuits, je te laisse, je dois repartir à Villeneuve-Saint-Georges bisous, Tauheed P. S. : Voilà un cadeau en signe de reconnaissance pour le torchon de Grand-Quevilly que tu m’as fait découvrir :3 ».

La note est posée sur une cage avec un hamster dedans.

Ah là, c’est vrai que ça a peu de gueule. Je vois la fille regarder sous la cage, la soulever et l’inspecter un peu, le hamster qui la regarde, un mini collier en or autour du cou.

Elle l’appellera Gloupi, et ils vivront heureux ensemble pendant 3 belles années.

J’ai mis tout mon cœur dans cette image. Source : Wikicommons.
J’ai mis tout mon cœur dans cette image. Source : Wikicommons.

Pardon au vrai possesseur du vrai Gloupi[10].

***

Je vais traiter d’un coup deux citations de 2 Chainz, qui serviront d’amorce de conclusion à cette étude :

Sold out arenas, you can suck my penis […]

et le très inspiré, trois vers plus loin :

International oral sex

Qu’est-ce qui se passe, les mecs ? Peut-on se permettre de dire « j’ai réussi ma vie, tu peux donc sucer mon kiki », comme d’autres se permettent de nous dire « vous avez cliqué ici, vous pouvez retirer le périphérique USB en toute sécurité » ?

"T'as vu, j'ai une nouvelle ceinture !"
“T’as vu, j’ai mis ma nouvelle ceinture ! Elle est là !”

2 Chainz accompagne ces paroles d’une sorte de geste très ample, saisi dans cette capture d’écran, où il donne simultanément un coup de rein et laisse tomber son grand bras droit, paume ouverte, sur la tête d’une personne dont le visage serait donc hypothétiquement à 20 cm de la braguette de l’individu.

Ca, les gars, je dis stop. Parce que je vois aussi ce bras vers le ciel ; mais qu’est-ce que tu fais, 2 Chainz ? De l’air guitar sans jamais avoir vu de guitare dans ta vie ? Un signe de la main à Jason ? Un dance move peu élégant, pour cacher le fait que, si tu faisais juste ton geste vulgaire, tu ressemblerais à Tonton Pétaud et pas du tout à un rappeur, donc faut faire un truc symétrique inversé pour la dynamique du clip ? Tu hèles un taxi, parce que tu te rends bien compte que ces petites provocs à deux balles vont plutôt déchaîner les coénonciateurs qui viendront te péter les rotules ?

Quant à cet “international oral sex”, c’est quoi ? Parce qu’on utilise la langue ? Êtes-vous donc, à l’instar de ce groupe bien connu par les gens de ma profession, des CunninLynguists[11] ? Est-ce qu’il y a des mad skillz sexuels polyglottes ? A mon avis, les garçons, on surfe surtout sur le fantasme de la dame exotique, mais est-ce bien raisonnable ?

DéceptionJZ
Leur tête quand, à Noël, leur famille décide de regarder le clip et que les plus vieux commentent.

Là, ça tient quasiment plus du défoulement obscène (comme quand on lâche une bordée d’insultes à l’encontre de la table basse du salon) que de la création d’une œuvre qui donnerait suffisamment envie de se rouler dans le stupre avec Jazzzon et 2 Chainz. Ou alors, comme des poètes du gonzo chanté, ils font des vignettes érotiques sans trop d’histoire : on se présente au début, et on espère que la notoriété pallierait l’incompétence linguistique ?

De toute façon, on l’aura bien compris : Jason et 2 Chainz nous demandent de parler sale… en nous parlant sale.

  1. Même si le silence après du Jason Derulo est quand même du Jason Derulo, il a osé sortir « Wiggle » après cet opus. Et « Want to want me ». Je suis très en retard sur la publication de ce billet. []
  2. On peut le dire à l’envers, aussi. []
  3. Ce qui n’est pas mon cas, le Paris-Rouen demande peut-être un certain sens de l’aventure, mais niveau circulation sanguine, on est tranquilles. []
  4. Les mâles des divas du dancing. []
  5. Pardon pour l’acrobatie textuelle, j’essaye de me raccrocher à du connu même quand je gaudriole sur des chansons. []
  6. Appel à toutes les unités d’acousticiens et de phonéticiens : une bonne solution pour ne pas aplatir la voix quand essaye d’enlever musique et instrumentations sur des chansons, pour ne garder que la piste chantée ? []
  7. Pour les non-intiés, Coolio a réalisé Gangsta’s Paradise, quasiment un hit unique. Les vrais puristes connaitront aussi « 1, 2, 3, 4 », l’un de ses autres singles, le tout sorti au siècle dernier. Depuis, Coolio est certainement devenu champion de sudoku. Une recherche Google suggère que je suis perfide, puisqu’il a une émission de cuisine, « Cookin’ with Coolio ». Matez la chute du <g> remplacé par une apostrophe, on est trop dans le hood des hachis parmentier là. []
  8. Pardon pour cette phrase, maman ; mais enfin, que fais-tu sur mon blog ? []
  9. Le vrai prénom de 2 Chainz. []
  10. Voilà pourquoi il ne faut pas mettre de photos des siens sur internet, les enfants. []
  11. Vrai groupe de hip-hop aussi ; j’estime avoir reçu environ 4 932 liens vers des trucs des CunninLynguists depuis que j’ai dit “je vais faire un mémoire de linguistique”. J’ai ri au moins les 35 premières fois où on m’a dit “tiens, je vais te faire découvrir un truc HAN HAN HAN”. []

La Minothèse (2) : Toi (la Minothèse) et moi contre le monde entier (des Moldus)

Avant de rentrer dans le vif du sujet de la thèse en soi, j’ai envie de parler de ceux qui, proches ou lointains, ont vu le montage de la chose, et qui en ont souffert les conséquences.

Les Moldus sont de sympathiques créatures humaines, qui ont la caractéristique de ne pas avoir fait de thèse. Du coup, plus le temps passe, plus l’enlisement dans la rédaction et la recherche est intense, et moins le contact avec les Moldus est aisé. En plus, avec l’esprit scientifique qui me poussait, j’ai eu envie de les classifier en trois  catégories :

1-le Moldu Pressé

Mon type de Moldu préféré, pendant la rédaction, c’était le Moldu  Pressé : j’ai dû changer de coiffeuse parce que la dame me demandait à chaque coupe « bon alors, cette thèse, elle est finie ? AH BON ? Pas encore ? » Bah non, Monique de Monique Coiffure, non, elle est pas finie. J’y passe mes jours et mes nuits, je jongle vie personnelle, travail et autres communications et articles à écrire, mais non, Monique Coiffure. Je sais que tu m’as vue il y a deux mois et que j’ai bien fait de revenir parce que j’ai les pattes trop longues et faut rectifier la mèche, mais je n’ai pas encore eu le temps d’accoucher de 600 pages correctes, désolée Monique (mais c’est un peu froid, là, vous pourriez rajouter de l’eau chaude s’il vous plaît ?).

Monique de Monique Coiffure est le chef du mouvement des Moldus Pressés. Tu ressens la culpabilité de ne pas encore avoir fini ta thèse, et une personne pas du tout concernée te le rappelle à un moment où tu attends juste de ne plus avoir une tête d’empereur romain—parce que tu as attendu trop longtemps pour te faire couper les cheveux, parce que tu bossais (…sur ta thèse). Parfois, Monique Coiffure se cache chez un marchand gentil, chez une vieille voisine sympa, chez un ami qui comprend pas bien bien. Il faut savoir s’en prémunir gentiment[1].

"Bonjour, Monique de Monique Coiffure, euh, vous pourriez me prendre mercredi prochain ?" (Source : The Addams Family)
“Bonjour, Monique de Monique Coiffure, euh, vous pourriez me prendre mercredi prochain ?” (Source : The Addams Family)

 2- Le Moldu Intéressé

J’aime aussi (mais pour de vrai) les Moldus qui ont un vrai respect, et qui veulent venir à la Soutenance.

Le Moldu Intéressé est inquiétant, parce qu’il va falloir le gérer. Lui dire gentiment que tu peux lui donner un exemplaire de la bête, mais qu’il risque peut-être de ne pas tout comprendre, et que j’ai pas le temps là maintenant tout de suite de lui expliquer ce qu’est mon sujet. Ouais, je sais que je rédige là, mais la soutenance c’est plusieurs mois plus tard, c’est pas tout de suite. (et son corolaire : « Non, c’est pas parce que je soutiens dans trois mois que j’ai du temps maintenant. »).

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“Bon écoute, c’est pas grave si tu peux pas me raconter, je vais venir te regarder travailler, ça doit être sympa” (Source : Shutterstock)

Et après, y’a la quali…enfin, le reste. Parce qu’il vaut mieux ne pas trop en dire au Moldu Intéressé, qui pourrait demander un petit cours de recrutement à la fac alors que tu penses juste à discuter avec lui. D’autres sujets. De sujets qui ne sont pas ceux qui mangent ta vie depuis des mois.

Mention spéciale à mon Moldu Intéressé préféré qui a lu des chapitres entiers de la thèse, et qui est venu me poser des questions avec une liste pour de vrai, à 15 jours de la soutenance[2] que j’avais l’impression de passer un grand oral avant le jour J. Pas le meilleur moyen de me détendre, mais c’est pas plus mal pour se dire “ah mais en fait, la thèse, je la connais par coeur même si je ne la regarde plus depuis frout”…

Et puis il y a la troisième catégorie…

3- Le Moldu Collatéral

Le plus triste, c’est le Moldu Collatéral. C’est ton super ami depuis des années, mais tu disparais de la surface de la terre parce que là, c’est vraiment pas le moment de ramollir, et qu’il faut accoucher d’un tas de concepts sinon la Terre s’arrête de tourner.

C’est le Moldu qui se marie, celui ou celle qui devient papa ou maman, et évidemment, c’est toujours au mauvais moment pour toi et ta thèse. Le Moldu Collatéral, j’espère que je le retrouverai après la rédaction, aussi frais et pimpant qu’avant. Mais j’ai raté le-weekend-de-folie-où-on-s’est-trop-éclatés, les 30 ans de Machinette Moldue, et LA fois où Moldu Polonais est venu à Paris et on voulait grave se voir et évidemment, ça tombait à un moment où j’étais à Tataouine pour une conférence.

Le Moldu Collatéral, c’est aussi ce festival de musique qui tombe pile sur les auditions de MCF, alors que tout le monde y va. Sauf toi. Une année de plus… mais pour la dernière fois !

Bonus : Le Moldu et la thèse ou  “Thésez-vous”

J’ai refusé de retenir par cœur mon vrai intitulé de thèse jusqu’à la fin, pour les questions sarcastiques en soirée « et alors, ta thèse, elle s’appelle comment ? » LES CHEVALIERS PAYSANS DU LAC DE PALADRU EN L’AN MIL LOL MERDE.

J’ai un petit discours bien rôdé : déjà, quand on me demande ce que je fais dans la vie, je dis « prof ». C’est pas faux, mais du coup, les gens voient des classes de collégiens surhormonés qui beuglent des paroles de Bouba en cours et crèvent les pneus de mon Solex en faisant des blagues sur mon patronyme. À part les blagues sur mon patronyme (mais je les connais toutes, c’est moi qui les ai inventées), ça n’est ni flatteur ni réaliste, mais ça me permet de passer inaperçue. À la 8è blague sur « les fonctionnaires, tous des glandus, et en vacances scolaires, tu suces des Bic rouges pour te rappeler le goût du sang des écoliers trolololol », je me réveille et précise que ma charge de travail = un sacerdoce de tous les instants, et que pour mes collègues du secondaire, c’est pas une sinécure non plus.

Là, le Moldu apprend souvent qu’en fait, je fais une thèse. Sur quoi ? Hah. Je la joue souvent courte, genre “Je regarde comment les gens parlent en ligne”.

 Et ça ne suffit pas, alors s’engage une discussion où tout le monde a perdu, comme une École des Fans triste : « Je travaille sur comment les gens parlent sur internet… Non, pas le langage SMS ; enfin, si, un peu mais c’est pas la même chose… Je travaille sur les gens qui parlent des langues minoritaires–enfin, des dialectes, si tu veux– dans des pays anglo-saxons… Une langue parlée en Écosse … Non, pas le gaélique, et pas l’anglais non plus et sur les Afro-Américains… Ouais, non, y’a pas d’Afro-Américains qui parle écossais, enfin si, mais ce sont deux communautés différentes que j’étudie… Et je regarde comment ils écrivent… Ouais, c’est particulier… Ouais, on peut faire une thèse là-dessus. ». Ca me frustre, et ça donne des petites munitions pour le Moldu goguenard. J’ai le malheur d’avoir très, très, très peu d’humour sur la linguistique et mon sujet de thèse. Et peu de patience—mais je me suis blindée contre les questions qui fâchent : « mais à quoi ça sert ? » et surtout « pourquoi ? ».

Le « pourquoi » est l’ami d’une autre question souvent lâchée avec l’œil qui frise et un peu trop d’alcool dans le sang : « Maiiiis… Ça intéresse des gens ? ». Mais non, Edgar Bolino, maintenant que tu en parles, ça n’intéresse per-son-neuh. Jamais. Y’a pas de débouché, hein, c’est juste de la tripatouillette mentale pour m’occuper, j’avais fini tous mes canevas Burda, je me suis dit que j’allais faire une thèse comme ça, freestyle.

Et Edgar Bolino enchérit souvent avec un truc bien malin, le « De toute façon, pourquoi tu fais ça ? ça gagne pas »[3]. Je crois que j’ai dit le plus sérieusement du monde pour m’en sortir : « ah mais t’as raison, je vais changer de voie. Je crois que je peux bosser dans la comm’ ou dans la publicité avec mon diplôme, là, ouais, ça gagne pas, ça gagne pas [hochement de tête convaincu]. Et je pourrai poser mes vacances quand je veux, le rêve quoi [mouvement de bras vers l’horizon inconnu, alors que mes idées de vacances idéales se résument à “avoir assez de temps pour retaper mes cours sous LaTeX”]. ». Comme toi, Edgar Bolino, je vais faire un boulot 8h-17h et parler de mon salaire avec des K dedans, parce qu’il n’y a que ça qui fasse tourner le monde. D’ailleurs, je m’arrête pas là : je me fais liposucer et repulper la bouche, et j’épouse un vieux, hop la vie de château, le chien en ornement de bras et à nous Courch’Mil’Huit au ski. Visons haut, visons juste.

Prise d’une inspiration subite (et feinte), c’est souvent mon moment préféré pour quitter le Moldu, le bar, et surtout la conversation en déclamant “Puissance et gloire, Étrange et brûlant parcours, Qui tôt ou tard, Finit sur un dernier mot d´amour, Aux fantasmes éternels, Sous la lumière illusoire, D´un soleil artificiel”.  Bref, vous l’aurez compris, Herbert Léonard est mon ami de sorties impromptues.

****

Dans le prochain opus, je toucherai du doigt un sujet sensible : les autres doctorants, leur vie, leur oeuvre, leur influence… Car le doctorant n’est pas à proprement parler un Moldu, mais c’est un autre spécimen, qui contribua, lui aussi, à la Minothèse.

  1. et imprimer des exemplaires en plus pour Monique Coiffure, histoire qu’elle se rende bien compte de ce que tu as traversé. Je plaisante. []
  2. Si tu te reconnais, je t’aime d’amour, hein, malgré cet article. Ou grâce à cet article. Bref. []
  3. véridique, j’ai un Edgar Bolino comme ça dans mes fréquentations de café. []

Des chiffres dans les lettres

Au moment où j’écris ces lignes, c’est pas encore le cas, j’ai pas encore pénétré entièrement le mystère du Chiffre, mais au moment où je poste (et donc, au moment où vous aurez accès à ce billet) dayum, ça y est, j’y serai. Un anniversaire, un chiffre avec un 0 dedans, mais en fait, je n’ai pas peur des nombres.

 

J’ai 30 ans[1] et c’est pas grave. Ma vie ressemble à ça, présentement, j’en suis certaine :

Le chiffre, c’est une sorte d’aune secrète qui fait peur—le chiffre, c’est « combien de pages de thèse tu as écrites ? » ; « Combien de signes, déjà, dans cet abstract ? Dans cet article ? » ou « Non, je peux pas, moi je suis trop petite, j’ai pas ton âge, je suis intrinsèquement moins bien »[2] ; le chiffre, c’est aussi « Mais SI, mes données sont bonnes, enfin, j’ai un bazillion de mots, donc 6.46% d’occurrences, enfin, c’est EXACT, c’est pas pondérable, c’est le chiffre épicétou ! ». Eh bah non.

 

La quantification, c’est bien. Je veux dire, je fais de la phonétique, de la phonologie, des stats, où il se passe des quetrus qu’il faut compter, des machins avec des χ² tu peux pas test. Je ne compte plus les feuilles que j’ai noircies en faisant des tableaux gauches, de « Combien y’en a qui disent ‘chocolatine’ et combien y’en a qui disent ‘pain au chocolat’ ? », vous savez, les feuilles sales avec des bâtons même pas droits, celles avec des notes horizontales et verticales et des bâtons scribouillés parce que j’en ai compté un de trop et que je l’ai remis après. J’ai fait ma fair share de produits en croix minables, ou pire, de moulinages dans mon R de compétition; ou de beaux tableaux Excel bien remplis avec mes petites formulettes que j’écris avec mes petits doigts empressés.

 

En fait, c’est un billet qui me tient à cœur depuis longtemps. Le nombre de fois (hah) où je me suis battue avec le Chiffre, celui qui me fait sabrer mes 1500 signes de trop en dépit du bon sens (et du style, rha, si je peux même pas donner dans la miteuserie où va le monde ?) ; et vas-y que je t’enlève tous les adverbes, et vas-y les conjonctions de coordination, ça me fait un style genre mode d’emploi :

« Les blagues de Toto sont drôles. Elles font appel à Toto, un personnage fictif, archétype du ridicule. L’introduction est sommaire : la blague commence in situ : « C’est l’histoire de Toto, un jour sa La maman de Toto lui demande d’aller chercher acheter du jambon ». Toto ne respecte pas l’ordre : il dilapide dépense l’argent et, pour tenter de sauver la face, et de respecter la demande tout en ayant trompé l’attente, il créé une situation qui donne lieu à un décrochement tout aussi fictionnel, puisqu’impossible biologiquement, le tout provoquant le rire « du coup, il se coupe un bout de fesse et sa maman elle le mange. » Toto, c’est un peu toi, c’est un peu moi, allez, prends-moi la main, lecteur, batifolons dans des emballages de Carambar, faisons des blagues rétro au téléphone, appelons Monsieur Gouda pour lui demander s’il aime bien le fromage, merde quoi. Eh bah non. Je sabre, je coupe, j’allège, du coup, j’ai l’impression d’avoir 12 ans, et de tout commencer par « In this article, I intend to ». Bon, ok, je ne commence jamais par cette phrase, mais c’est l’idée.

 

Je me moque aussi du chiffre—je me souviens d’une conférence, avec un type qui avait dépassé les 100 diapos pour 20 minutes de présentation orale ; ça m’avait semblé drôle et touchant, en fait[3].

Je vois mes étudiants, qui me font parfois des copies à rallonge (vous savez, la seule du paquet qui fait 300% de plus que les autres avec les intercalaires même pas anonymisés parce qu’au bout du 8è, faut pas pousser), et j’ai souvent peur. Peur de lire ce que la pression du chiffre leur fait faire, en fait. J’ai l’impression qu’elles tombent dans deux catégories, ces copies mutantes : stress de l’exhaustivité, palliatif à des connaissances flottantes. Dans les deux cas, c’est toujours un petit défi, de lire tout ça et de tenter de tout comprendre.

 

Et en même temps, le chiffre est totipotent. Ah ça, quand on dit « j’ai fait 400 pages ce mois-ci, même pas mal ! », les gens sont contents, et on se sent plein. Beaucoup plus que quand on dit « j’ai fait 12 pages ». Sur Twitter, je vois les autres doctorants trépigner de yahou en disant « Page 563 !! Ouais ! Moonwalk dans mon studio de 6m² ! ». Et j’imagine qu’on les envie, dans ces cas-là. Quand j’étais petite, mon heure préférée était 12:34, parce que ça faisait 1,2,3,4 et que les chiffres étaient bien rangés. Idem pour les dates au début du millénaire, j’ai aimé du 01/01/01 au 12/12/12. Il y avait un charme au chiffre identique, dupliqué parce que tout était ordonné comme il fallait.

 

En fait, je me demande si le syndrome de la page blanche n’est pas exactement le même que celui du chiffre. On quantifie à zéro, et même lui, ce nadir, nous écrase. C’est pourquoi je suis une athée du chiffre. Oui, oui, c’est bien de faire du chiffre. Oui, ah ça, j’ai de la diapositive avec des animations, je glapis comme une loutre quand j’ai réussi à tomber sous la barre des 30 000 signes, oui (parfois, j’imagine que mes articles sont comme des danseurs de limbo, mais si, le truc avec le bâton que tu dois passer dessous, qui avait l’air populaire dans « La Croisière s’amuse », là ?). Mais bon, ça reste du chiffre. Les 29 999 caractères finaux d’un article ne sont pas garant de sa qualité ; ça montre juste qu’on est pile poil dans les clous.

 

Le chiffre, donc, je n’y crois pas. Sauf quand je fais de la science dure. Être entre la science, la vraie, la tatouée, celle qui me fait cracher des modélisations en nuage de point et des boîtes à moustaches comme si je savais ce que c’était, et la gentille, évanescente, celle qui fait du qualitatif, de la performativité, c’est aussi m’exposer aux pratiquants des deux, qui n’ont bien sûr pas les mêmes visions des méthodologies à appliquer pour mener à bien ses réflexions.

Evidemment, je grossis le trait, maintenant vous me connaissez, enfin, crotte quoi. Voilà les deux types de réactions auxquelles je m’expose :

« Bah ? Tu nous as sorti des chiffres et des transcriptions phonétiques ? Mais c’est quoi, ça ? Ah bon, un scatterplot ? Quoi ? Mais… Mais… Mais… Hein ? » (souvent, c’est le moment où la personne tripote discrètement une patte de lapin et essaye de lancer un peu de sel derrière son épaule)

 

L’autre jour, au café où j’ai mes habitudes pour travailler, une vieille dame très BCBG m’a vue griffonner des chiffres (je faisais une recension de fils de discussion, un truc très sympa), et m’a dit, une moue de mépris à la lèvre “Oh, des chiffres ! Moi je n’ai jamais aimé ça. Je suis une littéraire”.

Ca a été un peu malaise et incompréhension quand je lui ai demandé ce qu’elle entendait par “littéraire”, vu que moi aussi, j’en étais. Mais elle a quand même fini notre échange par “oh, moi je suis littéraire, les chiffres, vraiment non.”

Elle avait pas vu que, certes, j’avais des tonnes de chiffres, mais que je faisais juste des additions. De centaines de trucs, certes, mais une addition, quoi, crotte.

De l’autre, j’ai :

« Mais, c’est mignon, ce que tu fais, là, avec tes analysounettes c’est choupidou. Mais ça sert à quoi ? L’est où, ta preuve indémontable ? C’est quoi, ça, là, y’a même pas d’arbre syntaxique ? Et ton indice de confiance ? » (Là, le phonéticien secoue la tête, et pense qu’on m’a perdue pour la Science. Il vérifie donc discrètement dans son carnet d’adresses, voir s’il n’a pas le numéro de Pascal le Grand Frère[4].

 

 Le chiffre, c’est comme un percheron, solide, dur à la tâche, ça rechigne jamais à vous donner un résultat, et, fièrement montés dessus comme autant de Lady Godiva en velours côtelé[5], on peut jeter des bonbons (les-dits diagrammes et histogrammes) au public aimable.

 

Non, en fait, le chiffre, c’est comme un vélociraptor. C’est beau, quand ça arrive en ville, tout le monde change de trottoir, et ça fiche bigrement les jetons, quand c’est jeté à la tête du lecteur qui ne s’y attend pas.

En même temps, on peut l’utiliser à bon escient. Le dompter. Ne pas se dire “hé, mais j’ai lu que 2 articles de 45 pages chacun, donc 90 pages en 4 heures, je suis donc nul/le !”; ou “Ce livre commençait si bien, jusqu’à la page 42, on était flex et soudain, bim, 4 pages de… De… de ?? C’est quoi les petits triangles ? Et l’abscisse, là, c’est le nombre de mots, ou le nombre de locuteurs d’occitan de plus de 14 ans ??”

 

Velociraptor
78.5% !

 

La magie du chiffre (pour mes amis qualitativistes), c’est un vélociraptor qui retourne ton champ de betteraves en moins de temps qu’il faut pour le dire. Mais il faut aussi savoir lui regarder les dents, et se demander s’il est utilisé à bon escient. Une fois qu’on l’a bien maîtrisé, qu’on a sué sur des symboles grecs qui ne servent même pas à retranscrire de la phonétique, il convient de ne plus avoir peur des mêmes tableaux, des mêmes enfilades de nombres qu’on lit ailleurs–les vélociraptors des autres ne sont pas là pour nous faire peur avec leurs petits bras reptiliens et leurs yeux sans âmes, ils sont là pour nous faire comprendre… 

Je voudrais que les qualitativistes n’aient plus peur du quantitatif. Et que le chiffre soit une bonne fois pour toute remis à sa place.

 

Au fait, vous pensiez vraiment que j’allais poster ce message à la vraie date ? Déjà que j’ai dû me dessiner un vélociraptor, alors que ma phase dinosaures a pris fin il y a plus de 20 ans… On est dans le bon mois, c’est déjà pas mal.

  1. oui, maintenant, quand tu lis []
  2. TMTC à quel point ça m’ennuie quand tu dis ça–la prochaine fois, je te fais bouffer mon dossier d’ATER par les oreilles. []
  3. Bon, c’était aussi parce qu’il savait pas faire des animations, du coup il quadruplait la diapo—mais en même temps, leur durée de vie moyenne à l’écran était de 4 secondes, et il a squeezé 78 minutes d’intervention avec le débit du disk-jockey dans “Je danse le Mia” , si vous voulez. Ca a l’air lent comme ça, mais essayez de prendre tout en note, en remplaçant “le light jockey c’est Momo” par “la communication médiée par ordinateur passe par des canaux différents, dont les contraintes sont la synchronie et l’asynchronie, le nombre de participants et le degré de connivence, le tout dirigé par l’écologie générale du site”, je vous assure, c’est pas facile. []
  4. Pour les plus de 35 ans : « Gérard Klein, dans l’Instit » ; c’est bien ce message entre deux âges, ça me permet de faire des blagues modulables. []
  5. Oxymorique, voire oxy-moron-ique, je sais. L’image mentale m’amuse beaucoup. []

Distractions de l’été : marcher au pas ou techniquer dans le Cube ?

Alors que je gravissais l’escalier du métro d’un pas lourd et fatigué, j’ai calqué mon pas sur le rythme de la musique que j’écoute abondamment dans les transports en commun.
Et, à cause de mon pas lourd, donc sonore[1], les gens autour ont fait de même. L’homme devant d’abord, puis la fille à ma gauche. Ca a été assez mignon quand le vieux s’y est mis aussi. J’imagine que c’est une raison d’ergonomie : si on a un foufou qui court et virevolte entre les voyageurs, tout le monde finit par se cogner, alors que si on se calque sur les pas des gens autour,  en gros, on forme un bloc homogène où on a pas besoin de réfléchir parce que tout le monde avance pareil. Les membres les moins disciplinés se mettent à la périphérie (voire au milieu, si c’est trop des rebaylz). C’est ce qui nous sépare nous, Parisiens et gens responsables ou fatigués dans les escaliers, des touristes, des groupes de djeunz qui font rien qu’à faire n’importe quoi, et des petits qui courent comme des dingos pour arriver en premier à la cantoche.

 

Le truc qui m’a plu, en fait, c’était de me dire que mon pas lourd était calqué sur le rythme du refrain de Libertine, de M. Farmer[2]. Un jour, je pourrai dire aux petits-enfants de mes chats “c’est moi qui ai fait monter toute une rame de voyageurs hors du métro sur du Mylène, eh ouais”

 

Cette introduction me permet donc, sans transition, de parler de M. Mauss, et de ses techniques de corps, que j’ai coeur-coeuré intensément. Marcher organisé dans le métro, c’est partager l’espace public, parce qu’on sait le faire, parce qu’on a l’habitude (quand je vous dis que c’est ça qui sépare le Parisien du touriste qui fait rien qu’à monter dans les transports avant qu’on descende, qui se met à gauche sans bouger dans l’escalator, et qui reste planté devant les portes du métro une fois descendu, un plan de Paris à la main[3] ), et du coup, on a pigé le truc. C’est ce qui arrive aussi aux baroudeurs internationaux, qui s’adaptent –je vous dirai un jour comment j’ai appris à marcher comme une Anglaise, et à dire bonjour comme une Américaine. Bref, de la technique de corps à tous les étages.

Technique de corps ?

En gros, on a une imitation par un enfant ou par un adulte d’une action réalisée avec succès par une personne en qui il a confiance, et qui a autorité sur lui (qui est en position de prestige quoi).

Ou je pourrais dire que la technique de corps, c’est l’imitation de rites efficaces qu’on apprend et qu’on fait nôtres. Le mot “rites” fait un peu shaman qui secoue une coucourge séchée en récitant le tableau périodique des éléments, mais non. En fait, on se sert de ces rites pour tout faire (se laver, taper à l’ordinateur, se maquiller, faire du vélo, marcher au même rythme dans le métro…) et ça s’appelle technique de corps dans la bouche de Marcel. Marcel Mauss quoi.

Il en liste tout un tas, rangés du début de la vie jusqu’à l’âge adulte, qui dépendent de votre genre, âge, habileté…

 

Etude de cas :

Comme je suis disciplinée, et que j’aime bien mettre en application ce que je lis, j’ai choisi de pister les techniques de corps couplées avec des affordances dans l’intro d’un film d’horreur.Bah oui. Souvent, la scène d’exposition est une sorte de résumé musclé pour le spectateur : “Attention, dans le métro new-yorkais, on égorge des gens, y’a du tripoux qui vole !” (The Midnight Meat Train, en même temps, on pourrait s’attendre à QUOI d’AUTRE avec ce titre ??); “Ouh, j’aime bien mettre des gens dans des puzzles vilains, je suis un sacré garnement” (Saw); “Le mec avec le pull moche se fait un gant griffu et embête une fille dans ses rêves” (Freddy, les Griffes de la Nuit[4] ).
Bref, le film d’horreur se livre tout de suite maintenant au spectateur, histoire qu’on s’encombre pas avec une mise en situation longuette : on a payé pour avoir peur, on va avoir peur, et que ça saute même pas j’ai le temps de manger mon pop-corn je tressaille de trouille.

J’ai choisi, pour illustrer les techniques de corps, un film qui a mal vieilli mais qui est plein d’expertises et de techniques à comprendre : Cube. Mais si, vas-y, Cube, là, les mecs ils sont pris au piège on sait pas pourquoi dans un cube géant fait de plein de cubes plus petit, c’est genre Cauchemar à Tetris. Comme je suis une petite farceuse, j’ai pris la version française pour rigoler au passage des doublages.

Ce qui est bien avec Cube, c’est qu’on peut aussi bosser sur l’affordance en même temps que sur les techniques du corps vu que, contrairement à la nouvelle vague du film d’horreur (mais siii, celle lancée par Hallowe’en, où on te fait peur avec du connu, du qui devrait t’inspirer confiance), le lieu du film est complètement inédit pour nous, gentils spectateurs.

Allez, go, c’est parti Grand-Quevilly–voilà le lien vers la scène d’intro, histoire que tout le monde suive :

 

Avant la 2è minute, on apprend… : 

Premières secondes, on suit le cobaye désigné pour nous faire comprendre la mécanique du labyrinthe (que je surnomme Fifou pour l’humaniser un peu). Et on sait ce qui arrive normalement aux gens des préambules de films d’horreur… Bref, on ingurgite de l’info à tout berzingue :

– On voit que c’est comme un meuble Ikea design, la pièce où il se trouve, avec des carrés partout = le titre n’est pas trompeur, on est pas sur des trampolines intersidéraux.

– On apprend qu’on peut ouvrir les trappinettes avec la drôle de manivelle (là, on apprend aussi comment les ouvrir, je suis pas certaine que j’aurais pensé à la pousser vers le bas.). Bonus affordance : ça s’ouvre comme un robinet vertical, dans le sens des aiguilles d’une montre, comme ça, on est pas perdus.

– Chaque pièce (cubique) a sa couleur différente, comme un PC tuné avec des LED dans les ventilos comme ça on se perd pas.

– C’est minuté, on peut pas faire un courant d’air magique, la trappinette se referme comme ça hop.

– Y’a du sas partout, au plafond, au sol, sur les murs.

Minute 2-3 :

Bonus affordance : petites échelles discrètes pour atteindre plus facilement la trappe sans se vautrer comme un candidat d’Intervilles en se jetant sur le trou et en rampant du ventre dessus.

– Au fait, y’a des pièges mortels. Tu pensais que c’était vacances-chez-mamie-merguez-et-Feux-de-l’Amour ? Gotcha, Fifou !

 *****

Avant le générique, avouez, on a tout compris en gros à la mécanique du film. Après, petit rappel du titre, pour les deux amoureux du fond qui pensaient être allés voir une Hugh Granterie[5].

 

Hélas, je n’ai pas trouvé d’extrait probant pour les 10 premières minutes du film, alors va falloir suivre avec ce que je vous raconte. Ah, et ça fait un an que je prépare ce billet, et du coup, je n’ai que mes notes de visionnage–faut me comprendre, le film a très mal vieilli, et j’ai une tonne de travail à faire, tout ça quoi.

Bon, une fois que Fifou apu, on se retrouve avec une sorte de malandrin qui s’est évadé de prison, un flic-noir (stéréotype du film d’horreur, comme on aime) et une petite insipide genre brune avec des lunettes (qui dit “fille moyen attractive” dit “fille intelligente” dans le film d’horreur, et les lunettes, c’est souvent pour enlever 40 points de charisme au personnage féminin tout en codant subtilement “si elle est miro, c’est qu’elle passe sa vie à lire des livres avec des caractères minuscules dans la cave sans lumière, elle est vachement intelligente du coup parce que lire = intelligence vazi tu peux pas test”), les trois dans la même pièce.

Après une discussion pas fascinante, où on découvre un peu qui c’est tout ce beau monde, le Roi de l’Evasion enlève ses chaussures comme ça hop, devant une trappe ouverte. Le flic lui dit “Qu’est-ce que vous faites ?”, alors que l’autre, pas gêné, les balourde dans la pièce d’à côté.

“C’est plein de détecteurs de mouvement dans ces pièces.”, qu’il lui répond.

Point Mauss : Prison Break est en fait expert en sécurité, le corollaire de son don d’escape artist. Du coup il apprend aux autres à faire attention à ce qui pourrait arriver dans les autres pièces, et à anticiper histoire de pas se faire cramouiller la chetron (exemple : Fifou). C’est une technique de corps dont ils vont se servir plus tard. Normalement, je crois que pour les êtres humains, peur –> méfiance, mais on est dans un film de suspens, là, faut pas non plus trop en attendre de la part de nos amis.

[spoiler]Bon, avant la 20è minute du film, on perd le Mollah Omar même pas en mobylette, mais au moins, il a servi à enseigner la méfiance aux autres. [\spoiler]

Retour à la gourdasse qui a fait globalement jusqu’ici que retarder la 7ème Compagnie. J’avoue déjà un désamour envers le personnage, tant elle est nulle, mais heureusement, vient son temps de briller : entre deux pièces, elle nous avoue qu’elle est étudiante en maths. En se vautrant comme un candidat d’Interville, lors d’un rampage peu élégant entre deux trappes, elle voit des chiffres gravés sur le seuil du sas et nous lance “J’arrive pas à croire que je ne l’avais pas remarqué. Si les nombres de la pièce sont premiers, c’est que la pièce est piégée”.

Bon, là, elle lance une hypothèse au hasard, mais il se trouve que c’est la bonne, et pour nous montrer bien toutes les ficelles, elle fait rien qu’à exagérer : elle voit 645 et elle réfléchit en répétant le nombre pour voir s’il serait pas premier. Meuf, j’ai envie de te dire : “les nombres qui finissent par 5 ou 0 sont multiples de 5, donc pas premiers; je te dis ça alors que j’ai arrêté les maths en 4è[6] alors hein bon hein”. Bien logiquement, en voyant 649, elle dit direct “ah non, c’est 11 x 59 donc il est pas premier LOL MdR 😛 “.

L’autre la récompense avec un “[tu as un] cerveau magnifiquement intelligent” (plus de citations accablantes à la fin du billet) : en fait, la gourde maîtrise l’expertise nécessaire pour calculer si un nombre est premier ou non–elle gagne ainsi en prestige dans le groupe hétéroclite et mérite qu’on la lance pas comme les chaussures de Spaggiari une fois que tout le monde sera nu-pieds.

Il me semble qu’expertise (en affordance aussi) + prestige = technique de corps qu’on peut raffiner (pour qu’elle soit le plus performante possible) et enseigner autour. Il me semble aussi qu’on ne puisse pas séparer affordance et technique de corps : je sais me laver, mais ça sera pas la même suite d’événements suivant que j’utilise un gant de crin, une savonnette, du gel douche–et je ne parle pas du but : un chirurgien ne se lave pas les mains comme un enfant qui le fait pour faire plaisir à maman, comme une personne qui a des TOC et qui frottefrottefrotte, ou comme moi, qui me lave les mains normalement (au fait, c’est quoi, se laver les mains normalement ?? Vous avez 2 heures.). Buts, expertises, techniques de corps et affordance, tous ensemble tout le temps, en fait. Pour accomplir des choses triviales, quasi inconscientes quoi. Et c’est Marcel qui m’a fait prendre conscience de ça, donc merci, Mauss.

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Photo personnelle d’un magasin, Texas. Plus vous agrandirez la photo, plus le clown prélèvera de votre âme, je vous préviens.

 

Je vous laisse méditer sur cette photo de clown apocalyptique : c’est quoi son affordance ?? Pour le coup, la terreur qu’il m’a inspiré m’a troublée pendant bien 5 minutes, avant que je ne comprenne sa fonction première. Et il va très bien avec les deux citations de Cube que je vous laisse : 

“C’est mon travail de voir le moi profond des gens”

“Vous avez des peaux de saucisson devant les yeux ?”

Voilà voilà, ça c’est dit, merci bien.

Au fait :

DeBoer, N., Guadagni, N., Hewlett, D., Richings, J., Robson, W., Wint, M. D., Meh, M., … Feature Film Project. (1998). Cube. Santa Monica, Calif.: Trimark Home Video.

Mauss, M., (1936) “Techniques de corps”, Journal de Psychologie, XXXII n. 3-4. Marcel est dans le domaine public au moins au Canada, du coup son article est ici.

  1. peut-être que porter des Doc Martens n’aide pas []
  2. Je sais. C’est pas ce que j’écoute normalement; c’est la faute au random de mon baladeur. Promis. []
  3. Mais non, enfin, je ne pense pas tout ça, moi, ami lecteur. J’ai compris depuis longtemps que, pour vivre heureux, fallait faire ses courses pas-le-weekend, et que dès avril jusqu’à octobre, fallait marcher ou à la rigueur prendre le bus pour ne pas être coincé dans une horde de colo de vacance de Croates de 14 ans. []
  4. encore une fois, c’est quoi cette TRAD MITEUSE qui donne TOUT au spectateur qu’on a même pas besoin de la scène d’intro ?? []
  5. Une fois, dans la queue pour aller voir un film d’horreur, j’ai vu une vieille dame, l’air propre, noyée au milieu des 2 types de spectateurs normaux : les couples-avec-le-mec-qui-protège-sa-copine, et les bandes-de-potes-qui-y-vont-pour-rire. Curieuse, j’ai suivi du regard la dame–quand elle a vu le nom du film sur l’écran à l’entrée de la salle, elle a fui. Dommage ! J’aurais aimé Mamie Gore. []
  6. A cause d’une prof qui m’a fait comprendre le concept d'”effroi”, ce qui m’a pas empêché d’avoir quand même 15 au bac en maths. OK, c’était un bac L. []