Archives par mot-clé : hip-hop

Parle-moi sale

Comme j’avais déjà commis plusieurs choses à ce sujet, j’interromps un peu la lignée de la Minothèse pour vous parler de Jason Desrouleaux, plus connu sous le pseudonyme « Derulo ». Monsieur Desrouleaux, pour ceux qui ne le connaissent pas, surfe sur du swaggysex musical hip-hoppeux comme j’aime, avec divers compères (en l’occurrence, avec 2 Chainz). En tant que linguiste et amatrice de belles chansons, j’ai été happée par les mystères de « Talk Dirty », une de ses dernières créations[1] dont je me propose ici de vous livrer une exégèse en trois parties comme on m’a appris à faire. Tout ceci servira à décrypter les mystères de la séduction telle que le romantique Jason nous les expose.

Je vais donc parler de Jason et du voyage, dans une extase exotique qui nous laissera, j’espère, pantois/es devant son talent. Je me penche ensuite sur la langue, puisqu’il est question de « parler sale » aux gens, lançons-nous à corps perdu dans la définition de Jason de la communication. Je finirai en parlant du sexe tel que Jason nous le décrit, avec son comparse 2 Chainz qui lui a fait l’amitié de participer à cette bien jolie description de l’amour physique en terres inconnues, sans Frédéric Lopez. Accrochez vos ceintures, c’est un peu long.

1. Emmène-moi (sans Alan Théo)

Le voyage avec Jason est une sorte d’expérience mystique, je pense. Jason est à fond dans la découverte, en grand amateur d’exotisme. Il ouvre néanmoins sa chanson avec une métaphore pas tellement sexyswag[2] :

I’m that flight that you get on, international

First class seat on my lap girl, riding comfortable

Jason est un avion, mais en fait, petite coquine qui a la chance d’attirer notre Virilou, tu es sa passagère, parce que tu vois, il est tout confort. J’imagine que dans la vraie vie, nous, êtres humains sans grâce, nous nous acoquinons seulement avec Boumbo, petite automobile… en comparaison, Jason est un 747.

D’ailleurs, son pote 2 Chainz nous parle de son gros avion qu’il a acheté avec ses gros sous (Bought a jet, what do you expect?)—enfin, peut-être. Les divers scribes urbains d’internet qui recopient les chansons interprètent le « bought a jet » comme « photogenic » et « Boat or jet » pour ces paroles, qui montrent à quel point ne pas avoir de version officielle est embêtant. J’entends plus « boat or jet », mais la diphtongue pourrait très bien être un truc afro-américain d’allongement de voyelle. Bref, de toute façon, 2 Chainz assure, puisqu’il figure dans cette chanson avec le Jason. Exit donc Boumbo.

En revanche, au niveau de la sécurité des douanes, on est pas au max avec les loulous.

I got lipstick stamps on my passport,

You make it hard to leave

Bon, donc Jason se fait tamponner le passeport de bisous, OK. Bien sûr. J’essaierai la prochaine fois.

Passeport
La sécurité des douanes laisse à désirer. Quid de la quarantaine sanitaire ?

Jason commence tout de même à saturer à un moment donné (I got lipstick stamps on my passport/I think I need a new one). Ah ça, à force, on a plus de place. Faut dire qu’il fait aussi un catalogue de destinations qui font rêver : New York à Haïti (j’ai trouvé des directs qui mettent seulement 4 heures) ; Londres à Taiwan (une bonne trentaine d’heures de vol, de quoi enregistrer une chanson et d’attraper au moins 3 numéros de téléphones d’hôte.sse.s de l’air), et un petit crochet par Meudon Rio, Jason ne manque jamais de nous faire quipher de la distance. Attention, pour les grands voyageurs, n’oubliez pas les bas de contention—Jason n’en parle étrangement pas, mais ça vous sauve la vie quand vous faites des vols de 8+ heures régulièrement[3].

Le clip regorge de beautés en lien avec la chanson. Pour ce qui nous intéresse ici, à savoir le voyage, on a des drapeaux dans l’intro, et des filles ethniquement ambiguës, à l’américaine. Je m’explique : pour essayer de toucher tous les spectateurs/consommateurs, il est fréquent d’avoir recours à des personnages non-identifiables immédiatement. Exit les blanches blondes aux yeux bleus, les rousses aux yeux verts façon Brave, on favorise plutôt le métissage dans ce clip, qui présente deux femmes noires (métisses ?) et plusieurs jeunes femmes aux cheveux et yeux noirs, plus ou moins bouclés, elles-mêmes plus ou moins typées asiato-hawaïo-brésilo-afro-arabes (voir à ce sujet le concept d’« ascriptive mulattas » de Sharpley-Whitting). En aparté, je me réjouis assez que, pour une fois, les femmes noires n’ont pas les cheveux tout lisses rablondis (qui sont très fréquents dans le clip de hip hop). Quoique. Nous avons quand même une dame rablondie contre-exemple, pour qu’on soit pas tout perdus dans les paradigmes qu’on connaît si bien de la video hoe. Ce terme n’est pas de moi ; il désigne toutes les petites dames qui ne servent qu’à être de petites dames de clips, dans la séduction. Pharell nous en avait régalé les yeux dans son Lapdance.

Rablondie
Sentir l’épaule des gens n’est socialement acceptable que dans une pièce jaune.

L’exotisme des petites dames se traduit dans leur tenue, brésilienne (mais pensez Brésil du carnaval, bien sûr, pas la mère de famille qui rentre chez elle avec son cartable de boulot) ; mais aussi orientale dans le sens « entre le bassin méditerranéen et le Pakistan » : c’est de l’Orient exotique, pas un cours d’histoire-géo, du coup on a une danseuse entre tissus indiens et ceinture à piécettes de danse orientale. Peut-être suis-je sévère avec lui, mais Jason embauche des figurantes pour consensualiser le plus possible le pauvre spectateur (qui n’en demandait pas tant).

Je ne ressemble pas du tout à ça quand je mets mon gros pantalon, je suis déçue.
Je ne ressemble pas du tout à ça quand je mets mon gros pantalon, je suis déçue.

Passons maintenant à la communication : on a vu que Jason est une sorte d’avion de chasse supersonique à faire groover les doudous des dancefloors[4], et qu’il voyage assez pour justifier l’achat d’un coussin-boudin de cou, pour dormir tranquille en première classe.

Je vous invite donc maintenant à examiner la façon dont Jason communique, dans une seconde partie beaucoup plus courte que la première…

2. Parle-nous (sale)

Been around the world, don’t speak the language

But your booty don’t need explaining

All I really need to understand is

When you talk dirty to me

La thèse de Jason, dans cette chanson, est la suivante : peu importe de quel pays tu viens, tant que tu parles à Jason, détenteur d’une carte Grand Voyageur SNCF . Et que tu lui parles sale. Jason ne parle qu’anglais, mais à l’image d’un Jacques Derrida avec plus de bling bling autour du cou, il « ne parle qu’une langue, mais ce n’est pas la [s]ienne »[5] : il parle avec son corps. Et il aimerait bien que les corps des dames lui parlent aussi. C’est l’accroche du refrain (qui consiste à répéter « Talk dirty to me »).

De toute façon, la conquête du moment de Jason ne le comprend pas (You know the words to my songs/No habla inglés) : pas grave, tant qu’ils communiquent. Et puis la dame est déjà conquise puisqu’elle connaît toutes les paroles de Jason (Pro-tip pour les intéressé.e.s : vous pouvez lui claquer un petit « Wiggle wiggle wiggle », ça suffira).

Jason et 2 Chainz mélangent d’ailleurs allègrement les langues, malgré ce qu’ils affirment. Y’a de l’alternance codique à tous les niveaux, 2 Chainz se présente en espagnol (Dos Cadenas, close to genius) ; et Jason, se fend d’un petit compte en espagnol (on dépasse pas le « cuatro », on est niveau A1 du CECRL) et surtout d’une petite expression en français. Non, pas « voulez-vous coucher avec moi ce soir ? » qui aurait pu coller, non. Évidemment, si c’est pas celle-là, c’est l’autre : « ménage à trois ». Prononcé « ménage à three », que je n’ai pas comprise, même au bout de 150 écoutes—et utilisé comme un verbe : we can ménage à trois/three, though. Les possibilités linguistiques sont sans fin : où mettre les morphèmes grammaticaux ? « Michael ménages à three OU ménage à threes with Jane and Kate » ? Quid de « ménage à trois » ? Ca donnerait « Karen ménage à troises quite often » ? Je serais tentée de coller le –s à « ménage », mais ça nous ouvre un boulevard de possibles, cette expression.

Une token-cruche ouvre la chanson (et la referme) dans la plus pure tradition de la harangue de début de chanson. C’est une pratique qui consiste à faire l’appel pour être bien certain de qui va chanter, et, à mon avis, pour que quelque auditeur/ice sache que c’est Kéké Roulette qui va interpréter une chanson dans son autoradio alors qu’iel est coincé.e dans les bouchons.

Bref, la chanson populaire grouille d’exemples, comme Lady Gaga qui dit qu’elle est là puis cite Red One, son producteur, dans Just Dance ; on peut aussi avoir une harangue-générique de chanson, avec Krazy de Pitbull et Lil Jon, qui s’entre-citent et qui disent aussi le nom de leur producteur, Federico Franchi. Un jour, je parlerai du rire-de-début-de-chanson, que je trouve magique dans la chanson Gettin jiggy wit it, où Will Smith enchaîne « HAN HAN » virils et héhé hawhaw pas du tout Actors’ Studio dans les dix premières secondes.

Pour en revenir à Jason, la dame de l’intro a un accent étranger quand elle dit d’abord le nom de notre star, que l’on perçoit dans le « Derulo », où le /r/ devient une sorte de glissée plus proche de /w/[6].

La token-cruche sert à montrer que, même si elle parle pas la langue de Shakespeare parfaitement, elle va nous parler exotique (avec son accent) de notre plus beau grand voyageur. Au cas où on aurait pas bien compris le nom de Jason, elle le répète : « Jason… [rire cruchesque] Jason Derulo ». OK, mais en plus, on a le nom de nos deux artistes à l’écran, pour qu’on soit tous certains de bien regarder du Jason, et non pas le dernier hit de Gérard Klein, par exemple. Elle clôt aussi la chanson par un « Ouatt ? A donadestène ! » qui est, vous l’aurez bien compris, « What? I don’t understand » suffisamment mal prononcé pour faire étranger-séduisant, mais pas assez pour faire ‘élève de 5è en premier séjour linguistique’.

Enfin, je fermerai cette partie avec une transition toute trouvée. Jason manie le sous-entendu avec une sorte de mélange entre puritanisme et gouaille level Tonton Pétaud (mais si, l’oncle qui ferait passer Patrick Sébastien pour une maman de publicité pour les érythèmes fessiers). Dans un curieux caché-dévoilé, il tente de faire du mi-discret avec des expressions qu’on voit arriver à 100 km à la ronde. Exemple d’échec d’euphémisme :

Our conversations ain’t long

But you know what is

Ah non, Jason, justement, je ne sais pas ce qui peut être long… J’ai cependant bricolé une liste d’hypothèses. Je propose que Jason et sa conquête trouvent long.ue.s :

  • la queue des toilettes, ou celle du vendeur de kebab/burritos à côté de la boîte.
  • Le moment malaise où, le lendemain matin, la conquête proposera une boisson chaude à Jason, mais en fait, il pensera qu’à Dunkerque, on boit du mezcal au petit déjeuner. Il fera donc un sourire gêné, et goûtera du bout des lèvres en envoyant un SMS discret à son pote 2 Chainz « Salut t’es où truc de fou je goûte du « chicaurrey », c’est 1 boisson locale c’est dégueu mais typique j’en ramène à Oprah LOL bisous »
  • Le coup de fil du manager de Jason qui l’engueulera en disant « mais dis donc, t’es où, on t’attend depuis une heure pour faire les balances avant ton concert de ce soir, t’exagères on a retrouvé ton écharpe et tes gants dans la loge mais magne-toi, sinon on te bookera plus qu’en première partie de Coolio[7]… »

Le suggéré de la lourdeur est un problème qui touche souvent la musique, et le hip-hop en particulier. Au débotté, je peux citer Snow qui intitula un album « 12 inch of Snow », un jeu un peu gracieux entre la taille du disque (12’’, la taille normale d’un LP), que l’on convertit en 30 cm en système métrique et la taille, vous l’aurez bien compris, du pénis de notre ami. Oui, Jason, on a bien compris que ton éloquence est moindre que la taille de tes corps caverneux, et Snow, merci de nous coller 30 cm de Snow dans… les oreilles, c’est sympa. J’ai essayé de chercher un groupe ou une artiste féminine, ou non-binaire qui nous ferait un équivalent, mais après avoir écumé le hip hop et l’électro, je ne trouve rien d’aussi vulgaire. Oui, on a un album « Fatherfucker » de Peaches, mais ça arrive à la cheville des 20 cm de conversations. Je peux néanmoins me tromper, et si vous avez des références, je prends.

Snow
Voilà voilà. Notez la chemise à carreaux autour de la taille. Ça, les jeunes, c’était la classe en 1993.

3. Monte là-dessus, tu verras Montmartre (Jason et le sexe)

Got her saved in my phone under « Big Booty »

C’est une partie que j’aime bien, pas à cause du sens général (dans cette partie, on nage dans la craspouille assumée de Jason et de son ami), mais à cause de la symbolisation de la femme à ce qui marque le plus. Elle n’a pas de nom, Grosses Fesses ; mais on la reconnaît grâce à cette particularité physique. On est pas du tout dans l’abolition glorieuse du fat-shaming, ici, on est dans une démarche complètement consommatrice du corps de la femme et à sa réduction dans ses Grosses Fesses, si je puis dire.

Her pussy’s so good I bought her a pet

Là, c’est le moment où je lève les bras au ciel et où j’ai envie de partir en courant. Si je suis correctement la chaîne de pensée de 2 Chainz, j’ai une glose étrange, surréaliste et certainement fausse car trop littérale de cette chanson : la flore bactérienne de la dame est particulièrement sympa, et/ou ses performances au lit sont exceptionnelles. Du coup, la dulcinée mérite un cadeau, et ce cadeau, c’est un petit animal de compagnie.

En tant que propriétaire d’une horde féline, je suis sceptique.

En tant que férue de chansons populaire et de hip-hop, je suis sceptique.

J’ai donc été voir du côté de Rap Genius, qui m’éclaire sans tout à fait expliquer la chose. Trois interprétations cohabitent. Nous sommes tous d’accord, les contributeurs et moi, sur le fait que Grosses Fesses assure tellement que 2 Chainz se doit de lui offrir une preuve de son attachement du goumi. L’un comprend aussi le coup de passer dans une animalerie (réponse avec 5 votes positifs, au 3/2/16), sauf qu’évidemment, l’animal proposé est une chatte parce que haha.

L’un comprend un animal de compagnie métaphorique pour occuper Grosses Fesses quand 2 Chainz n’est pas là, donc un godemichet[8]. Le troisième propose un truc beaucoup plus éloigné : 2 Chainz aurait carrément acheté une voiture avec un logo en forme d’animal (comme par exemple une Ferrari et son cheval, ou une Lamborghini et son taureau), dans une sorte de synecdoque. C’est même l’interprétation préférée des utilisateurs de Rap Genius.

Maintenant, si j’étire la phrase et ses interprétations, je vois…

Scénario 1 :

2 Chainz part de Quincampoix, après sa tournée triomphante en Normandie. Il laisse un petit mot à sa belle, Grosses Fesses Monique Bélouque : « merci pour ces nuits, je te laisse, je dois repartir à Villeneuve-Saint-Georges bisous, Tauheed[9]. P. S. : Voilà un cadeau en signe de reconnaissance pour le torchon de Grand-Quevilly que tu m’as fait découvrir :3 ».

Là, il lui colle une clef de bagnole et pouf, c’est effectivement une Lamborghini avec toutes les options qui attend la dame sur le parking.

À la louche, j’imagine qu’un grand artiste fait une centaine de dates par tournées, dans au moins 90 villes. Bon, j’ai vérifié, 2 Chainz n’a que 6 dates de concert annoncées en 2016, rien que pour février. Un tour sur Autoplus me montre qu’une Lamborghini ou une Ferrari neuve (on imagine qu’il n’est pas cheap, quand même) se vend en gros à 300 000€ pour les modèles coupés (parce qu’on n’a pas besoin de 4 places quand on voyage avec 2 Chainz, j’imagine).

Disons donc 6 concerts dans ses « sold out arenas » (où il est tellement populaire qu’il ne reste même plus de places aux petits revendeurs à la sauvette devant les salles de concert) = un budget d’au moins deux million d’euros pour ses conquêtes tous les mois, s’il se contente d’une seule fan par concert, et qu’il ne réserve ses cadeaux qu’à elles. Mouais. Même s’il se fait des réserves de Lamborghini ou de Ferrari « au cas où », comme d’autres se font des réserves de préservatifs, j’y crois quand même peu.

Scénario 2

2 Chainz part de Quincampoix, après sa tournée triomphante en Normandie. Il laisse un petit mot à Grosses Fesses Kathy 2 Neuve « merci pour ces nuits, je te laisse, je dois repartir à Villeneuve-Saint-Georges bisous, Tauheed P. S. : Voilà un cadeau en signe de reconnaissance pour le torchon de Grand-Quevilly que tu m’as fait découvrir :3 ».

La note est posée sur une cage avec un hamster dedans.

Ah là, c’est vrai que ça a peu de gueule. Je vois la fille regarder sous la cage, la soulever et l’inspecter un peu, le hamster qui la regarde, un mini collier en or autour du cou.

Elle l’appellera Gloupi, et ils vivront heureux ensemble pendant 3 belles années.

J’ai mis tout mon cœur dans cette image. Source : Wikicommons.
J’ai mis tout mon cœur dans cette image. Source : Wikicommons.

Pardon au vrai possesseur du vrai Gloupi[10].

***

Je vais traiter d’un coup deux citations de 2 Chainz, qui serviront d’amorce de conclusion à cette étude :

Sold out arenas, you can suck my penis […]

et le très inspiré, trois vers plus loin :

International oral sex

Qu’est-ce qui se passe, les mecs ? Peut-on se permettre de dire « j’ai réussi ma vie, tu peux donc sucer mon kiki », comme d’autres se permettent de nous dire « vous avez cliqué ici, vous pouvez retirer le périphérique USB en toute sécurité » ?

"T'as vu, j'ai une nouvelle ceinture !"
« T’as vu, j’ai mis ma nouvelle ceinture ! Elle est là ! »

2 Chainz accompagne ces paroles d’une sorte de geste très ample, saisi dans cette capture d’écran, où il donne simultanément un coup de rein et laisse tomber son grand bras droit, paume ouverte, sur la tête d’une personne dont le visage serait donc hypothétiquement à 20 cm de la braguette de l’individu.

Ca, les gars, je dis stop. Parce que je vois aussi ce bras vers le ciel ; mais qu’est-ce que tu fais, 2 Chainz ? De l’air guitar sans jamais avoir vu de guitare dans ta vie ? Un signe de la main à Jason ? Un dance move peu élégant, pour cacher le fait que, si tu faisais juste ton geste vulgaire, tu ressemblerais à Tonton Pétaud et pas du tout à un rappeur, donc faut faire un truc symétrique inversé pour la dynamique du clip ? Tu hèles un taxi, parce que tu te rends bien compte que ces petites provocs à deux balles vont plutôt déchaîner les coénonciateurs qui viendront te péter les rotules ?

Quant à cet « international oral sex », c’est quoi ? Parce qu’on utilise la langue ? Êtes-vous donc, à l’instar de ce groupe bien connu par les gens de ma profession, des CunninLynguists[11] ? Est-ce qu’il y a des mad skillz sexuels polyglottes ? A mon avis, les garçons, on surfe surtout sur le fantasme de la dame exotique, mais est-ce bien raisonnable ?

DéceptionJZ
Leur tête quand, à Noël, leur famille décide de regarder le clip et que les plus vieux commentent.

Là, ça tient quasiment plus du défoulement obscène (comme quand on lâche une bordée d’insultes à l’encontre de la table basse du salon) que de la création d’une œuvre qui donnerait suffisamment envie de se rouler dans le stupre avec Jazzzon et 2 Chainz. Ou alors, comme des poètes du gonzo chanté, ils font des vignettes érotiques sans trop d’histoire : on se présente au début, et on espère que la notoriété pallierait l’incompétence linguistique ?

De toute façon, on l’aura bien compris : Jason et 2 Chainz nous demandent de parler sale… en nous parlant sale.

  1. Même si le silence après du Jason Derulo est quand même du Jason Derulo, il a osé sortir « Wiggle » après cet opus. Et « Want to want me ». Je suis très en retard sur la publication de ce billet. []
  2. On peut le dire à l’envers, aussi. []
  3. Ce qui n’est pas mon cas, le Paris-Rouen demande peut-être un certain sens de l’aventure, mais niveau circulation sanguine, on est tranquilles. []
  4. Les mâles des divas du dancing. []
  5. Pardon pour l’acrobatie textuelle, j’essaye de me raccrocher à du connu même quand je gaudriole sur des chansons. []
  6. Appel à toutes les unités d’acousticiens et de phonéticiens : une bonne solution pour ne pas aplatir la voix quand essaye d’enlever musique et instrumentations sur des chansons, pour ne garder que la piste chantée ? []
  7. Pour les non-intiés, Coolio a réalisé Gangsta’s Paradise, quasiment un hit unique. Les vrais puristes connaitront aussi « 1, 2, 3, 4 », l’un de ses autres singles, le tout sorti au siècle dernier. Depuis, Coolio est certainement devenu champion de sudoku. Une recherche Google suggère que je suis perfide, puisqu’il a une émission de cuisine, « Cookin’ with Coolio ». Matez la chute du <g> remplacé par une apostrophe, on est trop dans le hood des hachis parmentier là. []
  8. Pardon pour cette phrase, maman ; mais enfin, que fais-tu sur mon blog ? []
  9. Le vrai prénom de 2 Chainz. []
  10. Voilà pourquoi il ne faut pas mettre de photos des siens sur internet, les enfants. []
  11. Vrai groupe de hip-hop aussi ; j’estime avoir reçu environ 4 932 liens vers des trucs des CunninLynguists depuis que j’ai dit « je vais faire un mémoire de linguistique ». J’ai ri au moins les 35 premières fois où on m’a dit « tiens, je vais te faire découvrir un truc HAN HAN HAN ». []

Lapdance des sept voiles et rôle de la femme dans un clip de hip hop

Avertissement : cet article contient des références explicites à un contenu érotique, machiste et vulgaire (paroles et média en lien). Les captures d’écran ne sont pas érotiques, mais le contenu écrit l’est peut-être.

Ce qui avait commencé comme une boutade dans un article précédent est en fait une vraie question qui me taraude depuis quelques jours : où sont les femmes dans le clip de rap ?

Entendons-nous bien : je parle non du rap engagé, ou engageant; je parle du rap avec de l’homme alpha qui exhibe sa verve énorme à tous les passants, le mainstream du gangsta rap; et de la femme, qui est reléguée au premier plan visuellement parlant, mais à l’arrière-cour intellectuelle, et réifiée en trophy… harem ?

C’est un sujet un peu bati-bateau, mais je nous ai trouvé une petite perle du genre, assez populaire, la version non censurée de Lapdance de N*E*R*D, chanson qui me trotte dans la tête depuis quelques jours.

Lapdance est une sorte de concentré improbable de vulgarité, de pouvoir viril, et de suggestion à la truelle. Imaginez, on en est presque à voir des tétons en gros plan et des chanteurs engagés dans du cryptosexuel[1]. Le clip le plus ouvertement érotique que j’aie jamais vu était en fait pornographique : Pussy, de Rammstein, qui évoque des rencontres pragmatiques[2] , c’est vous dire le niveau de Lapdance.

Et j’ai connu les RockBitch, qui utilisent leur nudité et diverses pratiques un peu sales sur scène (urophilie en tête, et bonus en live) et elles avaient traversé je ne sais quelle ville toutes nues, en Suède je crois, mais cette hypersexualisation est plutôt en leur faveur, en fait : le message était « on est des filles fières de nos corps et on le montre ». Je ne veux pas faire de parallèle avec les FEMEN (ou les… HOMMEN), mais force est de constater qu’on a une passerelle entre les deux. Les trois. Bref, du pouvoir discursif fort et expressif dans la nudité et l’exhibition, ça va, on connaît.

Mais moi, ce qui me plaît le plus à analyser, ce sont les situations de hiatus dans l’expression du pouvoir, et la négociation genrée de la domination. On a normalement, dans un clip de rap –j’en évoquerai ici une demie-douzaine, plus des guest stars, dans ce post– des femmes nues, censées mettre en avant le côté attirant de notre chanteur de rêve. Si j’étais un auteur de mauvais livres, je dirais que Pipo Premier, notre rappeur, s’entoure de gonz aussi « beaucoup plus bonne que la plus bonne de tes copines » (pour reprendre les mots de la bouche de Joey Starr dans La Fièvre) pour montrer qu’il a un potentiel-séduction alpha, et qu’il attire non seulement en quantité, mais aussi en qualité.

Quand je parle en qualité, je parle bien évidemment de qualité visuelle : imaginez, un rappeur entouré d’un troupeau d’agrégées de philo, plus quelques latinistes et deux-trois biologistes dans le tas, même si on les a pas vues, ça sonne quand même nettement moins sensuel que « les participantes des Anges de la Téléréalité ». La valeur visuelle positive de la dame-de-clip = un acte flattant la face de notre rappeur, qui a les moyens humains pour constituer un harem, pour tordre Goffmann à ma volonté[3].

Mais ce clip se différencie des autres, dans le sens où oui, évidemment, on a de la femme-monnaie d’attraction virile. Mais on a aussi une femme qui a sa place au milieu des hommes : au milieu d’un océan de virilité, c’est-à-dire Pharell le chanteur de N*E*R*D et son pote, l’illustre inconnu Lee Harvey, qui joue le quota white trash,  la chanteuse Vita (pas celle qui chouine, Vitaa, parce que son mec la trompe dans une chanson de Diam’s, une Américaine) change un peu la donne résolument sexiste du reste du contenu.

Sans plus d’introduction, voilà le clip non censuré, attention les mirettes :

Analyse de paroles choisies :

Je suis un chien sale –le ton est donné; on ne parle pas à Kant, on parle des mecs de Nerd, pardon, N*E*R*D et dès le premier vers, on a droit à une sorte de préambule pour lequel l’exégèse est très optionnelle.

Pour résumer pour mes amis non-anglophonesen gros, on a une sorte de Nigga and White Trash angst, c’est-à-dire l’affirmation de pouvoir menaçant de garçon (qui fait de la BICYCLETTE QUI S’ENVOLE !!) d’une bande de zouzous qui sont aussi désabusés par rapport à la société : les politiciens sont creux, la société est moderne et nos Kerouac modernes sillonnent la ville à dos de moto[4] . Ils en sont au point de vouloir tuer des gens, ou de dire (de façon relativement afro-américaine, voire marquée « discours de gang ») que « si tu me cherches, tu vas me trouver, oh oui, j’ai pas des battes de baseball, j’ai un truc qui fait ra-tac-tac-tac, l’instrument-virilité augmentée de ma puissance est donc plus mieux [sic] que la tienne, na ». Je ne fais que gloser légèrement sur les paroles (Baseball bats / I got something for that / That goes bla-ka-ka-kat), mais on tient très souvent, dans le rap, à rappeler qu’on en a une beaucoup plus grosse –et dangereuse !– que celle de l’ennemi qui est en fait souvent imaginaire.

Bicyclette
Ca ne se voit pas très bien, mais derrière à droite, il est en train d’atterrir de son vol bicyclique.

 

La rhétorique gang/hip hop (je vous expliquerai pourquoi je mêle les deux concepts ensemble) marche beaucoup sur le fronting, c’est-à-dire l’expression de sa propre légitimité au détriment de l’autre, qui, s’il n’existe pas, reste à inventer.

Fini d’enfoncer des portes ouvertes, je continue.

J’aime assez le petit tour rhétorique des chanteurs, qui, dégoûtés par la vie et nos hommes politiques, ont l’impression que ce sont des… gens, donc des dames[5] dont le discours sonne comme celui d’effeuilleuses qui leur diraient « Oh, bébé, tu me veux ? Tu peux avoir cette lapdance gratuitement !« . C’est une critique assez acerbe de la démagogie, qui permet en fait assez habilement, presque sans trucage, de rajouter des femmes qui figurent ces hommes politiques. Bien joué, les garçons.

Dernier mot concernant l’onomastique du nom du groupe, que je trouve mignonne : il y a beaucoup de débats entre les figures du geek et du nerd, en anglais, qui sont « les gros nazes avec qui personne voulait manger à la cantoche ». Le nerd est souvent passionné d’un sous-sous-sous centre d’intérêt par rapport à la masse lycéenne. Exemple, il est passionné de mycologie et il a des boîtes d’élevage de champignons dans sa chambre.

Le geek, lui, est devenu une figure repossédée par le fleuron des nazes-de-la-cantoche qui sont devenus des adultes presque fonctionnels passionnés, alors que le nerd est un peu plus susceptible de rester « tout seul, seul comme un tocard »[6] .

Analyse de l’image :

On est dans deux lieux, qui me plaisent beaucoup. Soit on est dans la rue (un peu comme celle de RuPaul et de son gang de filles, quoique, Ru choisit des lieux beaucoup plus classes, entre la banlieue tranquille et le ghetto aimable. Je pense aussi à ce clip de  Johnny McGovern, où la rue est aussi le lieu où on peut faire des hi-fives à Jésus.[7] ), mais finalement, pour N*E*R*D, la rue, c’est juste un lieu entre mecs qui font des trucs de mecs (cf le vol bicyclique). Je ne reviens pas sur les études de socio qui parlent de l’occupation des rues par les hommes (qui bougent peu) et les femmes (qui se déplacent), pas forcément pertinentes puisqu’ici, c’est le jour et en plus, les N*E*R*D mangent-bougent dans la rue, au lieu de zoner comme de petits délinquants qui ne croient plus en rien.
Le lieu qui m’intéresse le plus, c’est l’espèce de manoir Hugh-Heffneresque dans lequel nos amis ont accueilli dans leur sein le groupe de parole « Je suis une femme libérée, tu sais c’est pas si facile », et qui est le lieu de toute turpitude dont la fameuse activité récréative « Cachez-moi ce sein que je ne saurais voir ».

Seins
« Tu as encore gagné, Pharell; mais qui est cette paire de mules compensées qui nous regarde derrière ? »

J’ai une théorie : Snoop Dogg a filmé son film pornographique « Doggy Style » dans un manoir construit sur un cimetière indien, dont les esprits furieux mais étrangement séduits ont décidé d’augmenter l’appétence sexuelle des occupants mâles en émulant des fantômes de femmes sexuellement gentilles et disposées.

Entre temps, Snoop Dogg a laissé les clefs du Manoir-à-Choppe à ses amis comme 50 Cent, qui a aussi chanté dans un extérieur où aucune femme n’est présente, mais vas-y comment il se la donne dans le Magasin de Bonbons que ça twerk et ça crunk dans tous les sens. Dans le clip de N*E*R*D, il y a deux endroits distincts dans le Manoir-de-l’Amitié :

– Une sorte de salon VIP de fort mauvais goût, où les murs sont tapissés de zèbre, et où le canapé est profond et en cuir. Idéal pour chanter le refrain, et fait double emploi avec l’espèce de nightclub improvisé. C’est un espace mixte, où hommes et femmes se côtoient[8] .

-La Chambre des Boiseries, où se situe le quasi-ensemble des jeux de séduction et de pouvoir de notre Pharell, qui est, en gros, le seul à faire le coquin.

Outre le contenu mordant du texte, voici la checklist du clip non censuré :

  • Tétons en folie : dans des bouches, sous des doigts odieusement manucurés, le téton est très présent, surtout en gros plan.  « Tant d’efforts pour une glande sudoripare », comme dirait un livre très drôle sur le langage corporel que j’ai prêté et dont j’ai malheureusement oublié titre et auteurs. Mention spéciale au fait que le téton apparaît vers la 15è seconde, on est tout de suite plongés dans l’univers de nos nouveaux amis.
  • La position du chanteur engagé : là, on part dans une sorte de performance verbo-visuelle qui me laisse pantoise. Figurez-vous une actrice, à quatre pattes, et le chanteur derrière elle, assis (qu’on ne les taxe pas de faire semblant d’être en levrette), qui lui claque les fesses sur les syllabes plosives de « baseball bats » (vers 1:20). Bon, là, tout est dit, et même quand il fait semblant de conduire la dame en faisant semblant de tenir un guidon au niveau de ses reins, on reste un peu sur sa faim.
  • Langues : on voit beaucoup de langues se lécher. C’est l’image qui revient le plus pour illustrer le fait que ce clip soit quand même un peu olé-olé. Évidemment, ce n’est pas Pharell qui partage sa mononucléose avec ses amies, mais deux femmes. Eh oui, évidemment, la pseudo-lesbienne est de sortie. Pas celle qui aime les femmes et pourra se marier pour tous dans quelques jours, non, celle qui fait semblant d’avoir des relations sexuelles avec ses grands ongles de fifille avec d’autres filles pour attirer les mâles. On en voit de très beaux specimens dans certains Macumbas de campagne, et dans certains films passant tard sur M6 avant que Capital fasse des 4è parties de soirée sur la mafia des saucisses[9] . Océane-Rose Marie avait fait un sketch là-dessus, aussi.
  • Il est où ta liquette ? Normalement, la dame de clip de rap est peu habillée. Là, non seulement elles sont peu habillées, mais en plus, elles se déshabillent. Surtout pour montrer des plastiques siliconées (je sais, je me fais rire moi-même), soit pour montrer qu’avec Pharell, le mercure s’évapore.
  • Le ventilateur : Je ne veux pas commenter sur le fait que les filles aient des chaussures démesurées, je préfère parler du ventilateur, leur seul point commun avec Jean-Pierre Foucault. Comme la fille est féminine, elle a les cheveux longs et dans le vent, même à califourchon sur le chanteur. On doit trouver ce modèle de femme assez facilement dans des pubs pour des soins capillaires, mais j’avoue l’utilisation audacieuse dans le clip de hip hop.

Comme toute liste, elle est non-exhaustive, mais c’était pour vous montrer quelques morceaux de choix de l’iconographie élégante et sobre de nos amis.

Et Vita dans tout ça ?

Vous vous souvenez, tout en haut, là, quand je parlais du tour de passe-passe rhétorique et du gouvernement qui sonne comme des stripteaseuses pour eux ? C’est notre Vita qui fait la voix du gouvernement. Elle demande si bébé la veut et dit qu’elle peut faire UNE danse suggestive gratuite. Quand on n’a que le contenu audio, on se dit que c’est elle qui cristallise le potentiel paluchage de la chanson. Eh bien détrompons-nous, en la voyant dans le clip !

Vita, elle a décidé de jouer dans une cour différente de celle des femmes du clip, qui se caractérisent par une nymphomanie qui doit bien les embêter le samedi à Carrefour, et un choix vestimentaire minimal.

Quand je fais quelques recherches sur internet, je vois qu’en solo, elle se démarque peu des chanteuses de charme hip-hop standard : la plus jolie photo d’elle est en talons-aiguille-sous-vêtements-manteau-de-fourrure, donc on reste dans des archétypages Pimp-Diva rabâchés depuis que le hip hop est hip hop. C’est vous dire aussi le hiatus entre l’ethos de l’homme afro-américain hiphoppeux et sa comparse féminine, qui se contente habituellement d’être juste jolie (c’est une analyse à la truelle). Les contre-exemples existent, et même une Kelis, dont le milkshake amène tous les mecs dans le jardin, et même qu’elle peut t’apprendre mais ça va te coûter maîtrise son capital séduction dans ses chansons : elle domine les autres femmes par son attraction sexuelle envers les hommes, ce qui me semble être une étape intéressante des jeux de pouvoir-séduction caractéristiques du hip hop.

Pour en revenir à Vita, c’est one of the boys[10] donc elle adapte sa performance gestuelle et vestimentaire à son rôle de membre de N*E*R*D, au moins honorifique. Au lieu de la jouer séduction, vu qu’elle peut pas test au milieu de la troupe de jeunes femmes attirantes blanches qui se jettent sur Pharell comme la pauvreté sur le monde, elle adopte des codes que je qualifierais presque de butchesques. Épaules remontées, danse bien loin du grinding, Vita est une sorte de figure complètement décalée dans le clip. 

Vita 2

Là je vous connais bien, vous allez me dire « non mais ATTENDS quoi, c’est quand même une meuf dans un clip de mecs, où est sa sexytude ? »

Cher lecteur, Vita ne t’a pas négligé. Elle a mis un débardeur très conservateur, mais n’est pas non plus comme la fille à côté de Pharell, un peu cachée par des cheveux et des lunettes (sur la photo du dessus). Elle a beau s’absenter quand Pharell joue à cache-concombre dans la chambre, et n’être présente que dans le salon-carré VIP, elle a mis tout son potentiel féminin dans l’absence de soutien-gorge…

VitaPendant qu’Ugly Betty fait rien qu’à pas regarder l’écran, que Pharell garde la bouche ouverte et l’oeil vif, Vita fait un curieux jeu de caché-montré. Disons qu’on est dans une sorte de compromis. Autour de Charybde et Scylla à côté, c’est un enfant de choeur, mais, prise dans le contexte, elle réussit à peu près la pirouette de l’entre-deux entre la féminité exacerbée et la masculinité de l’interprète.

Comme quoi, même dans les efforts subversifs de genres, le hip hop ne nous apporte pas une grande liberté d’expression… Tout n’est qu’emboîtement de femme > rôle d’homme > féminité > réification.

 


Crédit images
: Toutes les images sont tirées du clip de Lapdance (2001) de N*E*R*D, sur l’album « In Search Of… », produit par The Neptunes. Je n’ai pas réussi à trouver le producteur du clip, malheureusement.

Playlist récapitulative de l’article : Attention, je ne garantis pas la teneur en non-pornographie de cette playlist vidéo. Si YouTube ne permet pas la lecture incrustée, vous pouvez toujours cliquer sur leur icône pour voir les vidéos chez lui. Je vous ai fait grâce de Lapdance, à mon avis, vous l’avez au moins vu une fois (erm).

 

Pour citer ce billet: Goudet, L.-G., 13 avril 2013, “Lapdance des sept voiles et rôle de la femme dans un clip de hip hop“, Mes Langues aux Chats [Carnet de recherche], http://lac.hypotheses.org/492, consulté le…

 

  1. Je plaisante, il y a vraiment des tétons (féminins, what else ?) en gros plan. A plusieurs reprises; mais je ne déflore pas plus mon sujet. []
  2. traduction des paroles du refrain pour les enfants de 4 ans : tu as une zézette, j’ai un zizi, où est le problème ? Faisons-le vite. Du coup, on a de petites saynètes terriblement cliché de fantasmes coquinous avec l’autre déguisé en cowboy, la Dominatrix, c’est terriblement Epinal-du-Porn. []
  3. Je suis très très fan de la théorie des faces, qui dit qu’en gros toute interaction humaine se découpe de telle façon à flatter ou à menacer la face de l’autre, et la sienne. Tout est affaire de négociation de valeurs de face, et je trouve ça bien pratique parfois. []
  4. en fait, de vélos mais ils ont dû avoir des problèmes de budget pendant le tournage []
  5. rien dans l’image ne nous donne l’impression que ce seraient des hommes qui feraient des danses suggestives à califourchon sur les N*E*R*D, ce que je trouve bien dommage. Liste non-exhaustive d’hommes politiques que j’aimerais voir me faire des lapdances : Henri Krasucki, Benoît Frappé du parti de la Loi Naturelle, qui me ferait des vols yogiques, Alain Madelin, Jean Lecanuet et, surtout, André Santini []
  6. Citation de Keep Cool et leur single « Je vais sortir ce soir« . Personne ne connaît, j’ai acheté le single en 97. A l’époque, je pensais que c’était « seul comme un têtard », ce qui me fait irrémédiablement rentrer dans la catégorie bizarre, donc nerdique.  []
  7. le lecteur averti aura compris qu’en fait, pour décompenser les horreurs sexiste, je fourre cet article de musiques gaies, que j’affectionne tout particulièrement dans mon petit coeur. []
  8. Bonus pour le visionneur de clip aguerri, qui verra peut-être, comme moi, le truc le plus évidemment sexuel du clip, dans le salon VIP. Attention, c’est en arrière-plan, et on voit la caméra se déplacer, mais ça m’a presque plus choquée que l’ensemble des autres utilisations de la femme comme accessoire de domination. []
  9. on reste toujours un peu sur le même sujet, certes. []
  10. je cite tout le monde aujourd’hui, au tour de Katy Perry, j’assume moins cette citation que celle de Keep Cool, c’est dire. []

Le syndicat du crime est un plat italien

Avant propos :
Ce message est plus compréhensible en phonologue :
<> est utilisé pour la graphie,
// pour les transcriptions phonémiques
[] pour les transcriptions phonétiques.
Les transcriptions ont été réalisées par une professionnelle et ont été vérifiées avec Wells (2008).
Ne tentez pas de reproduire ceci chez vous.

Merci

 

En affinant mon corpus de thèse (j’ai encore honte du manque d’automatisme entre « corpus en liberté » et « Pauquémaunesque entité étiquetée et statistiquement observable »), c’est-à-dire en copiant et collant des messages de forums innocents dans un tableau Excel gigantesque, il m’arrive de rompre la monotonie en lisant de travers ce qu’ils racontent, mes locuteurs de dialecte.

Parfois, c’est anecdotique (pour le moment graphophonémique où je suis; la discursiviste dans le placard se frotte déjà les mains), et parfois, leurs productions sont étonnantes. Et justement, je suis tombée sur un message que je vous livre, intégral,  dans sa pure simplicité :

 

« Real G’s move in silence like lasagna ».

 

G, je le sais bien, c’est le gangster. Mais quid de la lasagne ? La lasagne… silencieuse ? Qui bougerait…? Comme un gangster…?

 

Après l’étourdissement suivant les réflexions sur les implications de la lasagne et des membres de gangs, puis l’évanouissement compréhensible, et, enfin, l’utilisation de sels pour revenir à moi, cette phrase a remué un sentiment de déjà-vu. Mais comment ? D’où connais-je ? Le côté incongru de la lasagne associée à mes amis et la sourde certitude de connaissance m’ont fait penser à un Text from Bennett (qui fut un Tumblr assez populaire en 2011, consistant en captures d’écran laullesques de SMS entre Bennett, un petit jeune qui voulait faire son loubard, et son cousin, l’auteur du blog. Apparemment, c’est un fake, mais c’était très amusant. La chose que j’avais surtout retenue de ce site était  Hustla da Rabbit. Le nom de la peluche de Bennett).

Du coup, je me suis jetée dans les bras de Google.

Qui m’a dit « Ce sont des paroles d’une chanson. Plus précisément, 6 foot 7 foot, de Lil Wayne ». Ce qui ne m’avance pas tellement plus, vu que je n’écoute pas de rap dans le civil. Ca m’a amenée vers un site qui explique les paroles des chansons de hip-hop, parfois assez obscures entre les afro-américanismes et l’argot personnel. Bref, Rap Genius m’a ouvert ses portes, ses explications et, en bonus, un beau morceau de folk phonologie m’attendait :  » Le <g> de « lasagne » est muet en anglais, alors qu’en italien il est prononcé /ɲ/ ». Apparemment, c’est la raison pour laquelle Lil Wayne s’est lancé dans une comparaison aussi provocante que saugrenue.

On retrouve la même démonstration dans les commentaires de cette vidéo sur Youtube (où l’utilisateur a astucieusement placé les paroles, comme ça on comprend encore mieux Lil Wayne. « Real G’s move in silence » est à 2:30-2:33). On admire au passage le manque de compréhension de TheRocklobster qui souligne l’incongruité des paroles avec des « fucking » d’intensification :

Source : Youtube; commentaires de la vidéo [url

Bon. La phonologue en moi reprend le dessus. Déjà, il me semble que ce <g> graphique n’est pas si silencieux que ça du tout, puisqu’il entraîne une palatalisation post/n/ qui s’articule très clairement (dans la bouche de Lil Wayne comme dans celle de Wells) [ləˈzɑːnjə], avec /j/… Mais ai-je raison ?

Les tests :

Les mots commençant en <gna-> en anglais (comme gnats,  « moucherons ») sont prononcés suivant la règle de phonologie simple de l’anglais, c’est à dire « quand la séquence <gn> se trouve dans la même syllabe, le <g> n’est pas prononcé ». Et aucune palatalisation suivant le <n>, tout le monde reste sagement à sa place. En milieu de mot, j’ai trouvé la séquence <-gna-> dans agnate et agnatic (agnat, agnatique, qui ne relève que du côté masculin d’une ascendance familiale par exemple), qui se syllabifie en ag.nat.(ic), et où, du coup, on a une prononciation /ˈæg neɪt/ ou /ægˈnæt ɪk/. Bref, pas l’ombre d’une palatalisation dans des mots savants, même empruntés au latin, pas non plus en début de mot.

C’est donc vraiment l’hypothèse de base, à savoir « la prononciation de l’italien,  dans la graphie et donc dans la prononciation anglaise,et pour remplacer le /ɲ/, on a bricolé un /nj/ un peu entre-deux, puisqu’on reconnait encore facilement l’italien sous l’anglais » qui tient encore la route.

En tant que française, j’ai plus de facilité à repérer les /ɲ/ (phonème qui n’existe pas à l’état brut en anglais, puisque la séquence graphique <gn> est rare en anglais– <g> n’a qu’une fréquence d’apparition de 2% par rapport aux autres lettres (en bas du tableau de fréquence, <g> est 17è sur 26; ces sources viennent de Cornell, qui a mouliné un corpus pour que je puisse écrire mon blog, en gros). Si j’avais besoin d’encore plus d’eau dans mon moulin, Zim (1962) cite les 20 séquences de deux consonnes différentes les plus fréquentes, mais <gn> n’y figure pas pas.

 

La conclusion :

Lil Wayne, ses amis, les commentateurs Youtube ou Rap Genius, en vérité je vous le dis, rater une petite palatalisation comme ça, c’est quand même moche, les gars.

OK, elle est placée après le /n/ donc on pourrait penser, en innocents de la phonologie, que notre <g>est silencieux comme un G(angster).

Je vous rappelle qu’un « gangster » tel que Lil Wayne le conceptualise est un monsieur avec des *tatouages sur le visage* et certainement, un attachement fort aux Bloods (un des deux grands gangs Afro-Américains), et qu’il se baladerait peut-être du coup avec un bandana *rouge* et des vêtements assortis. Après, on peut être tatoué-bariolé, et posséder d’assez bonnes chaussures pour éviter de faire scrouinch-scrouinch quand on marche, mais l’interprétation est laissée à l’auditeur.

 

Mais là (valorisation de la recherche à 250%), le phonologue peut se gausser et dire  » Si on corrige, Real G’s move in silence like gnats. Votre lasagne, c’est peanuts, je sors ma carte « Palatalisation en Yod », j’avance d’une case et je me mets confortablement après le <n>. ÉCHEC ET MAT, jeune saltimbanque de variété ! »

Note pour les non phonologues, ou pour ceux qui, pris d’une soudaine passion à la lecture de mon message, voudraient se lancer dans une carrière en phonologie[1] : le « yod » c’est /j/, soit, en SexyLinguiste, une consonne spirante palatale voisée.

 

Maintenant, reste à comprendre pourquoi, selon Lil Wayne, la lasagne est silencieuse et le moucheron oublié…

***

[1] Avoue, bel enfant, la phono c’est quand même de la belle science, dure et humaine à la fois. Ça te chamboule, tu as envie d’aller courir transcrire des textes et des audios en alphabet phonétique international, hein ? Alors va, égaye-toi et souris à la vie.

Bibliographie:

Bowyer, Tim. (2006- ) Howjsay http://www.howjsay.com. [web] Dernier accès : 6 décembre 2012

Lil, W., Gunz, C., Drake, ., T-Pain, ., Legend, J., Jadakiss, ., Bun, B., … Tech-9 (Musical group). (2011). Tha carter IV. New York: Cash Money.

Rap Genius  (2009)  http://rapgenius.com [web]. Dernier accès : 6 décembre 2012

Wells, J. C. (2008). Longman pronunciation dictionary. Harlow (GB: Pearson-Longman.

Zim, Herbert Spencer. (1962) Codes and secret writing (abridged edition). Scholastic Book Services, fourth printing.