Archives par mot-clé : afro-américain

Parle-moi sale

Comme j’avais déjà commis plusieurs choses à ce sujet, j’interromps un peu la lignée de la Minothèse pour vous parler de Jason Desrouleaux, plus connu sous le pseudonyme « Derulo ». Monsieur Desrouleaux, pour ceux qui ne le connaissent pas, surfe sur du swaggysex musical hip-hoppeux comme j’aime, avec divers compères (en l’occurrence, avec 2 Chainz). En tant que linguiste et amatrice de belles chansons, j’ai été happée par les mystères de « Talk Dirty », une de ses dernières créations[1] dont je me propose ici de vous livrer une exégèse en trois parties comme on m’a appris à faire. Tout ceci servira à décrypter les mystères de la séduction telle que le romantique Jason nous les expose.

Je vais donc parler de Jason et du voyage, dans une extase exotique qui nous laissera, j’espère, pantois/es devant son talent. Je me penche ensuite sur la langue, puisqu’il est question de « parler sale » aux gens, lançons-nous à corps perdu dans la définition de Jason de la communication. Je finirai en parlant du sexe tel que Jason nous le décrit, avec son comparse 2 Chainz qui lui a fait l’amitié de participer à cette bien jolie description de l’amour physique en terres inconnues, sans Frédéric Lopez. Accrochez vos ceintures, c’est un peu long.

1. Emmène-moi (sans Alan Théo)

Le voyage avec Jason est une sorte d’expérience mystique, je pense. Jason est à fond dans la découverte, en grand amateur d’exotisme. Il ouvre néanmoins sa chanson avec une métaphore pas tellement sexyswag[2] :

I’m that flight that you get on, international

First class seat on my lap girl, riding comfortable

Jason est un avion, mais en fait, petite coquine qui a la chance d’attirer notre Virilou, tu es sa passagère, parce que tu vois, il est tout confort. J’imagine que dans la vraie vie, nous, êtres humains sans grâce, nous nous acoquinons seulement avec Boumbo, petite automobile… en comparaison, Jason est un 747.

D’ailleurs, son pote 2 Chainz nous parle de son gros avion qu’il a acheté avec ses gros sous (Bought a jet, what do you expect?)—enfin, peut-être. Les divers scribes urbains d’internet qui recopient les chansons interprètent le « bought a jet » comme « photogenic » et « Boat or jet » pour ces paroles, qui montrent à quel point ne pas avoir de version officielle est embêtant. J’entends plus « boat or jet », mais la diphtongue pourrait très bien être un truc afro-américain d’allongement de voyelle. Bref, de toute façon, 2 Chainz assure, puisqu’il figure dans cette chanson avec le Jason. Exit donc Boumbo.

En revanche, au niveau de la sécurité des douanes, on est pas au max avec les loulous.

I got lipstick stamps on my passport,

You make it hard to leave

Bon, donc Jason se fait tamponner le passeport de bisous, OK. Bien sûr. J’essaierai la prochaine fois.

Passeport
La sécurité des douanes laisse à désirer. Quid de la quarantaine sanitaire ?

Jason commence tout de même à saturer à un moment donné (I got lipstick stamps on my passport/I think I need a new one). Ah ça, à force, on a plus de place. Faut dire qu’il fait aussi un catalogue de destinations qui font rêver : New York à Haïti (j’ai trouvé des directs qui mettent seulement 4 heures) ; Londres à Taiwan (une bonne trentaine d’heures de vol, de quoi enregistrer une chanson et d’attraper au moins 3 numéros de téléphones d’hôte.sse.s de l’air), et un petit crochet par Meudon Rio, Jason ne manque jamais de nous faire quipher de la distance. Attention, pour les grands voyageurs, n’oubliez pas les bas de contention—Jason n’en parle étrangement pas, mais ça vous sauve la vie quand vous faites des vols de 8+ heures régulièrement[3].

Le clip regorge de beautés en lien avec la chanson. Pour ce qui nous intéresse ici, à savoir le voyage, on a des drapeaux dans l’intro, et des filles ethniquement ambiguës, à l’américaine. Je m’explique : pour essayer de toucher tous les spectateurs/consommateurs, il est fréquent d’avoir recours à des personnages non-identifiables immédiatement. Exit les blanches blondes aux yeux bleus, les rousses aux yeux verts façon Brave, on favorise plutôt le métissage dans ce clip, qui présente deux femmes noires (métisses ?) et plusieurs jeunes femmes aux cheveux et yeux noirs, plus ou moins bouclés, elles-mêmes plus ou moins typées asiato-hawaïo-brésilo-afro-arabes (voir à ce sujet le concept d’« ascriptive mulattas » de Sharpley-Whitting). En aparté, je me réjouis assez que, pour une fois, les femmes noires n’ont pas les cheveux tout lisses rablondis (qui sont très fréquents dans le clip de hip hop). Quoique. Nous avons quand même une dame rablondie contre-exemple, pour qu’on soit pas tout perdus dans les paradigmes qu’on connaît si bien de la video hoe. Ce terme n’est pas de moi ; il désigne toutes les petites dames qui ne servent qu’à être de petites dames de clips, dans la séduction. Pharell nous en avait régalé les yeux dans son Lapdance.

Rablondie
Sentir l’épaule des gens n’est socialement acceptable que dans une pièce jaune.

L’exotisme des petites dames se traduit dans leur tenue, brésilienne (mais pensez Brésil du carnaval, bien sûr, pas la mère de famille qui rentre chez elle avec son cartable de boulot) ; mais aussi orientale dans le sens « entre le bassin méditerranéen et le Pakistan » : c’est de l’Orient exotique, pas un cours d’histoire-géo, du coup on a une danseuse entre tissus indiens et ceinture à piécettes de danse orientale. Peut-être suis-je sévère avec lui, mais Jason embauche des figurantes pour consensualiser le plus possible le pauvre spectateur (qui n’en demandait pas tant).

Je ne ressemble pas du tout à ça quand je mets mon gros pantalon, je suis déçue.
Je ne ressemble pas du tout à ça quand je mets mon gros pantalon, je suis déçue.

Passons maintenant à la communication : on a vu que Jason est une sorte d’avion de chasse supersonique à faire groover les doudous des dancefloors[4], et qu’il voyage assez pour justifier l’achat d’un coussin-boudin de cou, pour dormir tranquille en première classe.

Je vous invite donc maintenant à examiner la façon dont Jason communique, dans une seconde partie beaucoup plus courte que la première…

2. Parle-nous (sale)

Been around the world, don’t speak the language

But your booty don’t need explaining

All I really need to understand is

When you talk dirty to me

La thèse de Jason, dans cette chanson, est la suivante : peu importe de quel pays tu viens, tant que tu parles à Jason, détenteur d’une carte Grand Voyageur SNCF . Et que tu lui parles sale. Jason ne parle qu’anglais, mais à l’image d’un Jacques Derrida avec plus de bling bling autour du cou, il « ne parle qu’une langue, mais ce n’est pas la [s]ienne »[5] : il parle avec son corps. Et il aimerait bien que les corps des dames lui parlent aussi. C’est l’accroche du refrain (qui consiste à répéter « Talk dirty to me »).

De toute façon, la conquête du moment de Jason ne le comprend pas (You know the words to my songs/No habla inglés) : pas grave, tant qu’ils communiquent. Et puis la dame est déjà conquise puisqu’elle connaît toutes les paroles de Jason (Pro-tip pour les intéressé.e.s : vous pouvez lui claquer un petit « Wiggle wiggle wiggle », ça suffira).

Jason et 2 Chainz mélangent d’ailleurs allègrement les langues, malgré ce qu’ils affirment. Y’a de l’alternance codique à tous les niveaux, 2 Chainz se présente en espagnol (Dos Cadenas, close to genius) ; et Jason, se fend d’un petit compte en espagnol (on dépasse pas le « cuatro », on est niveau A1 du CECRL) et surtout d’une petite expression en français. Non, pas « voulez-vous coucher avec moi ce soir ? » qui aurait pu coller, non. Évidemment, si c’est pas celle-là, c’est l’autre : « ménage à trois ». Prononcé « ménage à three », que je n’ai pas comprise, même au bout de 150 écoutes—et utilisé comme un verbe : we can ménage à trois/three, though. Les possibilités linguistiques sont sans fin : où mettre les morphèmes grammaticaux ? « Michael ménages à three OU ménage à threes with Jane and Kate » ? Quid de « ménage à trois » ? Ca donnerait « Karen ménage à troises quite often » ? Je serais tentée de coller le –s à « ménage », mais ça nous ouvre un boulevard de possibles, cette expression.

Une token-cruche ouvre la chanson (et la referme) dans la plus pure tradition de la harangue de début de chanson. C’est une pratique qui consiste à faire l’appel pour être bien certain de qui va chanter, et, à mon avis, pour que quelque auditeur/ice sache que c’est Kéké Roulette qui va interpréter une chanson dans son autoradio alors qu’iel est coincé.e dans les bouchons.

Bref, la chanson populaire grouille d’exemples, comme Lady Gaga qui dit qu’elle est là puis cite Red One, son producteur, dans Just Dance ; on peut aussi avoir une harangue-générique de chanson, avec Krazy de Pitbull et Lil Jon, qui s’entre-citent et qui disent aussi le nom de leur producteur, Federico Franchi. Un jour, je parlerai du rire-de-début-de-chanson, que je trouve magique dans la chanson Gettin jiggy wit it, où Will Smith enchaîne « HAN HAN » virils et héhé hawhaw pas du tout Actors’ Studio dans les dix premières secondes.

Pour en revenir à Jason, la dame de l’intro a un accent étranger quand elle dit d’abord le nom de notre star, que l’on perçoit dans le « Derulo », où le /r/ devient une sorte de glissée plus proche de /w/[6].

La token-cruche sert à montrer que, même si elle parle pas la langue de Shakespeare parfaitement, elle va nous parler exotique (avec son accent) de notre plus beau grand voyageur. Au cas où on aurait pas bien compris le nom de Jason, elle le répète : « Jason… [rire cruchesque] Jason Derulo ». OK, mais en plus, on a le nom de nos deux artistes à l’écran, pour qu’on soit tous certains de bien regarder du Jason, et non pas le dernier hit de Gérard Klein, par exemple. Elle clôt aussi la chanson par un « Ouatt ? A donadestène ! » qui est, vous l’aurez bien compris, « What? I don’t understand » suffisamment mal prononcé pour faire étranger-séduisant, mais pas assez pour faire ‘élève de 5è en premier séjour linguistique’.

Enfin, je fermerai cette partie avec une transition toute trouvée. Jason manie le sous-entendu avec une sorte de mélange entre puritanisme et gouaille level Tonton Pétaud (mais si, l’oncle qui ferait passer Patrick Sébastien pour une maman de publicité pour les érythèmes fessiers). Dans un curieux caché-dévoilé, il tente de faire du mi-discret avec des expressions qu’on voit arriver à 100 km à la ronde. Exemple d’échec d’euphémisme :

Our conversations ain’t long

But you know what is

Ah non, Jason, justement, je ne sais pas ce qui peut être long… J’ai cependant bricolé une liste d’hypothèses. Je propose que Jason et sa conquête trouvent long.ue.s :

  • la queue des toilettes, ou celle du vendeur de kebab/burritos à côté de la boîte.
  • Le moment malaise où, le lendemain matin, la conquête proposera une boisson chaude à Jason, mais en fait, il pensera qu’à Dunkerque, on boit du mezcal au petit déjeuner. Il fera donc un sourire gêné, et goûtera du bout des lèvres en envoyant un SMS discret à son pote 2 Chainz « Salut t’es où truc de fou je goûte du « chicaurrey », c’est 1 boisson locale c’est dégueu mais typique j’en ramène à Oprah LOL bisous »
  • Le coup de fil du manager de Jason qui l’engueulera en disant « mais dis donc, t’es où, on t’attend depuis une heure pour faire les balances avant ton concert de ce soir, t’exagères on a retrouvé ton écharpe et tes gants dans la loge mais magne-toi, sinon on te bookera plus qu’en première partie de Coolio[7]… »

Le suggéré de la lourdeur est un problème qui touche souvent la musique, et le hip-hop en particulier. Au débotté, je peux citer Snow qui intitula un album « 12 inch of Snow », un jeu un peu gracieux entre la taille du disque (12’’, la taille normale d’un LP), que l’on convertit en 30 cm en système métrique et la taille, vous l’aurez bien compris, du pénis de notre ami. Oui, Jason, on a bien compris que ton éloquence est moindre que la taille de tes corps caverneux, et Snow, merci de nous coller 30 cm de Snow dans… les oreilles, c’est sympa. J’ai essayé de chercher un groupe ou une artiste féminine, ou non-binaire qui nous ferait un équivalent, mais après avoir écumé le hip hop et l’électro, je ne trouve rien d’aussi vulgaire. Oui, on a un album « Fatherfucker » de Peaches, mais ça arrive à la cheville des 20 cm de conversations. Je peux néanmoins me tromper, et si vous avez des références, je prends.

Snow
Voilà voilà. Notez la chemise à carreaux autour de la taille. Ça, les jeunes, c’était la classe en 1993.

3. Monte là-dessus, tu verras Montmartre (Jason et le sexe)

Got her saved in my phone under « Big Booty »

C’est une partie que j’aime bien, pas à cause du sens général (dans cette partie, on nage dans la craspouille assumée de Jason et de son ami), mais à cause de la symbolisation de la femme à ce qui marque le plus. Elle n’a pas de nom, Grosses Fesses ; mais on la reconnaît grâce à cette particularité physique. On est pas du tout dans l’abolition glorieuse du fat-shaming, ici, on est dans une démarche complètement consommatrice du corps de la femme et à sa réduction dans ses Grosses Fesses, si je puis dire.

Her pussy’s so good I bought her a pet

Là, c’est le moment où je lève les bras au ciel et où j’ai envie de partir en courant. Si je suis correctement la chaîne de pensée de 2 Chainz, j’ai une glose étrange, surréaliste et certainement fausse car trop littérale de cette chanson : la flore bactérienne de la dame est particulièrement sympa, et/ou ses performances au lit sont exceptionnelles. Du coup, la dulcinée mérite un cadeau, et ce cadeau, c’est un petit animal de compagnie.

En tant que propriétaire d’une horde féline, je suis sceptique.

En tant que férue de chansons populaire et de hip-hop, je suis sceptique.

J’ai donc été voir du côté de Rap Genius, qui m’éclaire sans tout à fait expliquer la chose. Trois interprétations cohabitent. Nous sommes tous d’accord, les contributeurs et moi, sur le fait que Grosses Fesses assure tellement que 2 Chainz se doit de lui offrir une preuve de son attachement du goumi. L’un comprend aussi le coup de passer dans une animalerie (réponse avec 5 votes positifs, au 3/2/16), sauf qu’évidemment, l’animal proposé est une chatte parce que haha.

L’un comprend un animal de compagnie métaphorique pour occuper Grosses Fesses quand 2 Chainz n’est pas là, donc un godemichet[8]. Le troisième propose un truc beaucoup plus éloigné : 2 Chainz aurait carrément acheté une voiture avec un logo en forme d’animal (comme par exemple une Ferrari et son cheval, ou une Lamborghini et son taureau), dans une sorte de synecdoque. C’est même l’interprétation préférée des utilisateurs de Rap Genius.

Maintenant, si j’étire la phrase et ses interprétations, je vois…

Scénario 1 :

2 Chainz part de Quincampoix, après sa tournée triomphante en Normandie. Il laisse un petit mot à sa belle, Grosses Fesses Monique Bélouque : « merci pour ces nuits, je te laisse, je dois repartir à Villeneuve-Saint-Georges bisous, Tauheed[9]. P. S. : Voilà un cadeau en signe de reconnaissance pour le torchon de Grand-Quevilly que tu m’as fait découvrir :3 ».

Là, il lui colle une clef de bagnole et pouf, c’est effectivement une Lamborghini avec toutes les options qui attend la dame sur le parking.

À la louche, j’imagine qu’un grand artiste fait une centaine de dates par tournées, dans au moins 90 villes. Bon, j’ai vérifié, 2 Chainz n’a que 6 dates de concert annoncées en 2016, rien que pour février. Un tour sur Autoplus me montre qu’une Lamborghini ou une Ferrari neuve (on imagine qu’il n’est pas cheap, quand même) se vend en gros à 300 000€ pour les modèles coupés (parce qu’on n’a pas besoin de 4 places quand on voyage avec 2 Chainz, j’imagine).

Disons donc 6 concerts dans ses « sold out arenas » (où il est tellement populaire qu’il ne reste même plus de places aux petits revendeurs à la sauvette devant les salles de concert) = un budget d’au moins deux million d’euros pour ses conquêtes tous les mois, s’il se contente d’une seule fan par concert, et qu’il ne réserve ses cadeaux qu’à elles. Mouais. Même s’il se fait des réserves de Lamborghini ou de Ferrari « au cas où », comme d’autres se font des réserves de préservatifs, j’y crois quand même peu.

Scénario 2

2 Chainz part de Quincampoix, après sa tournée triomphante en Normandie. Il laisse un petit mot à Grosses Fesses Kathy 2 Neuve « merci pour ces nuits, je te laisse, je dois repartir à Villeneuve-Saint-Georges bisous, Tauheed P. S. : Voilà un cadeau en signe de reconnaissance pour le torchon de Grand-Quevilly que tu m’as fait découvrir :3 ».

La note est posée sur une cage avec un hamster dedans.

Ah là, c’est vrai que ça a peu de gueule. Je vois la fille regarder sous la cage, la soulever et l’inspecter un peu, le hamster qui la regarde, un mini collier en or autour du cou.

Elle l’appellera Gloupi, et ils vivront heureux ensemble pendant 3 belles années.

J’ai mis tout mon cœur dans cette image. Source : Wikicommons.
J’ai mis tout mon cœur dans cette image. Source : Wikicommons.

Pardon au vrai possesseur du vrai Gloupi[10].

***

Je vais traiter d’un coup deux citations de 2 Chainz, qui serviront d’amorce de conclusion à cette étude :

Sold out arenas, you can suck my penis […]

et le très inspiré, trois vers plus loin :

International oral sex

Qu’est-ce qui se passe, les mecs ? Peut-on se permettre de dire « j’ai réussi ma vie, tu peux donc sucer mon kiki », comme d’autres se permettent de nous dire « vous avez cliqué ici, vous pouvez retirer le périphérique USB en toute sécurité » ?

"T'as vu, j'ai une nouvelle ceinture !"
« T’as vu, j’ai mis ma nouvelle ceinture ! Elle est là ! »

2 Chainz accompagne ces paroles d’une sorte de geste très ample, saisi dans cette capture d’écran, où il donne simultanément un coup de rein et laisse tomber son grand bras droit, paume ouverte, sur la tête d’une personne dont le visage serait donc hypothétiquement à 20 cm de la braguette de l’individu.

Ca, les gars, je dis stop. Parce que je vois aussi ce bras vers le ciel ; mais qu’est-ce que tu fais, 2 Chainz ? De l’air guitar sans jamais avoir vu de guitare dans ta vie ? Un signe de la main à Jason ? Un dance move peu élégant, pour cacher le fait que, si tu faisais juste ton geste vulgaire, tu ressemblerais à Tonton Pétaud et pas du tout à un rappeur, donc faut faire un truc symétrique inversé pour la dynamique du clip ? Tu hèles un taxi, parce que tu te rends bien compte que ces petites provocs à deux balles vont plutôt déchaîner les coénonciateurs qui viendront te péter les rotules ?

Quant à cet « international oral sex », c’est quoi ? Parce qu’on utilise la langue ? Êtes-vous donc, à l’instar de ce groupe bien connu par les gens de ma profession, des CunninLynguists[11] ? Est-ce qu’il y a des mad skillz sexuels polyglottes ? A mon avis, les garçons, on surfe surtout sur le fantasme de la dame exotique, mais est-ce bien raisonnable ?

DéceptionJZ
Leur tête quand, à Noël, leur famille décide de regarder le clip et que les plus vieux commentent.

Là, ça tient quasiment plus du défoulement obscène (comme quand on lâche une bordée d’insultes à l’encontre de la table basse du salon) que de la création d’une œuvre qui donnerait suffisamment envie de se rouler dans le stupre avec Jazzzon et 2 Chainz. Ou alors, comme des poètes du gonzo chanté, ils font des vignettes érotiques sans trop d’histoire : on se présente au début, et on espère que la notoriété pallierait l’incompétence linguistique ?

De toute façon, on l’aura bien compris : Jason et 2 Chainz nous demandent de parler sale… en nous parlant sale.

  1. Même si le silence après du Jason Derulo est quand même du Jason Derulo, il a osé sortir « Wiggle » après cet opus. Et « Want to want me ». Je suis très en retard sur la publication de ce billet. []
  2. On peut le dire à l’envers, aussi. []
  3. Ce qui n’est pas mon cas, le Paris-Rouen demande peut-être un certain sens de l’aventure, mais niveau circulation sanguine, on est tranquilles. []
  4. Les mâles des divas du dancing. []
  5. Pardon pour l’acrobatie textuelle, j’essaye de me raccrocher à du connu même quand je gaudriole sur des chansons. []
  6. Appel à toutes les unités d’acousticiens et de phonéticiens : une bonne solution pour ne pas aplatir la voix quand essaye d’enlever musique et instrumentations sur des chansons, pour ne garder que la piste chantée ? []
  7. Pour les non-intiés, Coolio a réalisé Gangsta’s Paradise, quasiment un hit unique. Les vrais puristes connaitront aussi « 1, 2, 3, 4 », l’un de ses autres singles, le tout sorti au siècle dernier. Depuis, Coolio est certainement devenu champion de sudoku. Une recherche Google suggère que je suis perfide, puisqu’il a une émission de cuisine, « Cookin’ with Coolio ». Matez la chute du <g> remplacé par une apostrophe, on est trop dans le hood des hachis parmentier là. []
  8. Pardon pour cette phrase, maman ; mais enfin, que fais-tu sur mon blog ? []
  9. Le vrai prénom de 2 Chainz. []
  10. Voilà pourquoi il ne faut pas mettre de photos des siens sur internet, les enfants. []
  11. Vrai groupe de hip-hop aussi ; j’estime avoir reçu environ 4 932 liens vers des trucs des CunninLynguists depuis que j’ai dit « je vais faire un mémoire de linguistique ». J’ai ri au moins les 35 premières fois où on m’a dit « tiens, je vais te faire découvrir un truc HAN HAN HAN ». []

Dans la jungle de l’arbre à perles

[Dernière mise à jour : 20/01/2013]

 

A droite, vous pourrez voir un lien vers mon Pearltree, qui est en fait une vraie jungle. Il contient des liens internet répartis par intérêt, dont voilà la liste presque exhaustive, au cas où vous en auriez besoin.

Présentation rapide du concept :

Pearltree, c’est une sorte de compromis entre une carte mentale et un Scoopit, où on peut « perler » (soit, ajouter) des éléments dans des arbres complets et séparés, ou dans des branches en vue d’un tri ultérieur.

L’inscription est gratuite (bien qu’il existe des comptes Premium à 45€/an) et les arbres sont mis à disposition de tous; en plus, on peut explorer les arbres voisins par intérêts connexes, et le tout est synchronisable entre un téléphone (application iPhone native, mais possibilité de mettre un « bookmarklet » sous n’importe quel navigateur) et son ordinateur (une option « Pearler » existe sous Chrome, Firefox, Explorer…).

Bref, c’est très pratique, et assez intuitif puisque les éléments se déplacent d’un simple glisser-déposer, et que l’on peut non seulement perler des pages internet, mais aussi des photos, des notes, des vidéos… C’est une sorte d’Evernote en carte mentale et entièrement public, si vous appréciez la comparaison (personnellement, je me sers d’Evernote pour préparer mes cours, et de Pearltree pour gérer les milliers d’onglets que j’ouvre sous mon navigateur. Au moins, si je ne finis pas une recherche immédiatement, je peux hiérarchiser les informations plus tard, et/ou les rouvrir n’importe où… Du coup, ma RAM et mon navigateur me disent merci).

 

Cet article sera remis à jour périodiquement pour s’adapter aux changements d’architecture de Pearltree.

Mes Pearltrees :

a) Sur la linguistique computationnelle :

Python Forum Scraping : pour récupérer des données de forums sous Python, mais il contient aussi des informations générales sur Python et des outils pratiques.

Treetagger : qui contient aussi des outils pour faire communiquer Treetagger avec R ou avec Python

b) Par sujets :

Phonetics (le plus petit), complété par un arbre Winpitch et un arbre Praat 

Readability : sur les outils de Flesh-Kincaid, et le calcul du FOG, ou Frequency of Gobbledygook. Ce sont surtout des outils en ligne pour comprendre la lisibilité de textes (article à venir)

Computer-Mediated Communication : Références en CMO (communication médiée par ordinateur), avec quelques liens vers des livres intéressants

c) Sur mes recherches :

AAVE Generators : scripts internet pour transcrire l’anglais standard en afro-américain. J’étudie ce genre de scripts, ce qui ne veut pas dire que je soutiens forcément l’initiative.

Scots : surtout sur les graphies alternatives de l’écossais (notamment dans Trainspotting).

Il contient aussi d’autres branches, comme un lien vers ce blog, une vers Marie-Anne Paveau (MAP) avec quelques références, une autre sur le facework (que je vais certainement transformer en arbre seul une fois que j’aurai assez de liens), et deux-trois liens pas encore triés mais potentiellement amusants (un testeur de mot de passe, dont je vais parler dans ces colonnes; et un article Wikipedia sur la fréquence des lettres qui est pas mal pour un début, avec sa biblio).
J’ai aussi des liens vers Webscraping with Python et Web Mining, des initiatives collectives qui me semblent assez synpathiques, et qui complètent un peu mes arbres sur la collecte d’informations avec Python.

 

Libre à vous de vous (en)  servir; un petit merci ne fait jamais de mal (et surtout, si vous avez des idées de liens, n’hésitez pas à m’en faire part).

Le syndicat du crime est un plat italien

Avant propos :
Ce message est plus compréhensible en phonologue :
<> est utilisé pour la graphie,
// pour les transcriptions phonémiques
[] pour les transcriptions phonétiques.
Les transcriptions ont été réalisées par une professionnelle et ont été vérifiées avec Wells (2008).
Ne tentez pas de reproduire ceci chez vous.

Merci

 

En affinant mon corpus de thèse (j’ai encore honte du manque d’automatisme entre « corpus en liberté » et « Pauquémaunesque entité étiquetée et statistiquement observable »), c’est-à-dire en copiant et collant des messages de forums innocents dans un tableau Excel gigantesque, il m’arrive de rompre la monotonie en lisant de travers ce qu’ils racontent, mes locuteurs de dialecte.

Parfois, c’est anecdotique (pour le moment graphophonémique où je suis; la discursiviste dans le placard se frotte déjà les mains), et parfois, leurs productions sont étonnantes. Et justement, je suis tombée sur un message que je vous livre, intégral,  dans sa pure simplicité :

 

« Real G’s move in silence like lasagna ».

 

G, je le sais bien, c’est le gangster. Mais quid de la lasagne ? La lasagne… silencieuse ? Qui bougerait…? Comme un gangster…?

 

Après l’étourdissement suivant les réflexions sur les implications de la lasagne et des membres de gangs, puis l’évanouissement compréhensible, et, enfin, l’utilisation de sels pour revenir à moi, cette phrase a remué un sentiment de déjà-vu. Mais comment ? D’où connais-je ? Le côté incongru de la lasagne associée à mes amis et la sourde certitude de connaissance m’ont fait penser à un Text from Bennett (qui fut un Tumblr assez populaire en 2011, consistant en captures d’écran laullesques de SMS entre Bennett, un petit jeune qui voulait faire son loubard, et son cousin, l’auteur du blog. Apparemment, c’est un fake, mais c’était très amusant. La chose que j’avais surtout retenue de ce site était  Hustla da Rabbit. Le nom de la peluche de Bennett).

Du coup, je me suis jetée dans les bras de Google.

Qui m’a dit « Ce sont des paroles d’une chanson. Plus précisément, 6 foot 7 foot, de Lil Wayne ». Ce qui ne m’avance pas tellement plus, vu que je n’écoute pas de rap dans le civil. Ca m’a amenée vers un site qui explique les paroles des chansons de hip-hop, parfois assez obscures entre les afro-américanismes et l’argot personnel. Bref, Rap Genius m’a ouvert ses portes, ses explications et, en bonus, un beau morceau de folk phonologie m’attendait :  » Le <g> de « lasagne » est muet en anglais, alors qu’en italien il est prononcé /ɲ/ ». Apparemment, c’est la raison pour laquelle Lil Wayne s’est lancé dans une comparaison aussi provocante que saugrenue.

On retrouve la même démonstration dans les commentaires de cette vidéo sur Youtube (où l’utilisateur a astucieusement placé les paroles, comme ça on comprend encore mieux Lil Wayne. « Real G’s move in silence » est à 2:30-2:33). On admire au passage le manque de compréhension de TheRocklobster qui souligne l’incongruité des paroles avec des « fucking » d’intensification :

Source : Youtube; commentaires de la vidéo [url

Bon. La phonologue en moi reprend le dessus. Déjà, il me semble que ce <g> graphique n’est pas si silencieux que ça du tout, puisqu’il entraîne une palatalisation post/n/ qui s’articule très clairement (dans la bouche de Lil Wayne comme dans celle de Wells) [ləˈzɑːnjə], avec /j/… Mais ai-je raison ?

Les tests :

Les mots commençant en <gna-> en anglais (comme gnats,  « moucherons ») sont prononcés suivant la règle de phonologie simple de l’anglais, c’est à dire « quand la séquence <gn> se trouve dans la même syllabe, le <g> n’est pas prononcé ». Et aucune palatalisation suivant le <n>, tout le monde reste sagement à sa place. En milieu de mot, j’ai trouvé la séquence <-gna-> dans agnate et agnatic (agnat, agnatique, qui ne relève que du côté masculin d’une ascendance familiale par exemple), qui se syllabifie en ag.nat.(ic), et où, du coup, on a une prononciation /ˈæg neɪt/ ou /ægˈnæt ɪk/. Bref, pas l’ombre d’une palatalisation dans des mots savants, même empruntés au latin, pas non plus en début de mot.

C’est donc vraiment l’hypothèse de base, à savoir « la prononciation de l’italien,  dans la graphie et donc dans la prononciation anglaise,et pour remplacer le /ɲ/, on a bricolé un /nj/ un peu entre-deux, puisqu’on reconnait encore facilement l’italien sous l’anglais » qui tient encore la route.

En tant que française, j’ai plus de facilité à repérer les /ɲ/ (phonème qui n’existe pas à l’état brut en anglais, puisque la séquence graphique <gn> est rare en anglais– <g> n’a qu’une fréquence d’apparition de 2% par rapport aux autres lettres (en bas du tableau de fréquence, <g> est 17è sur 26; ces sources viennent de Cornell, qui a mouliné un corpus pour que je puisse écrire mon blog, en gros). Si j’avais besoin d’encore plus d’eau dans mon moulin, Zim (1962) cite les 20 séquences de deux consonnes différentes les plus fréquentes, mais <gn> n’y figure pas pas.

 

La conclusion :

Lil Wayne, ses amis, les commentateurs Youtube ou Rap Genius, en vérité je vous le dis, rater une petite palatalisation comme ça, c’est quand même moche, les gars.

OK, elle est placée après le /n/ donc on pourrait penser, en innocents de la phonologie, que notre <g>est silencieux comme un G(angster).

Je vous rappelle qu’un « gangster » tel que Lil Wayne le conceptualise est un monsieur avec des *tatouages sur le visage* et certainement, un attachement fort aux Bloods (un des deux grands gangs Afro-Américains), et qu’il se baladerait peut-être du coup avec un bandana *rouge* et des vêtements assortis. Après, on peut être tatoué-bariolé, et posséder d’assez bonnes chaussures pour éviter de faire scrouinch-scrouinch quand on marche, mais l’interprétation est laissée à l’auditeur.

 

Mais là (valorisation de la recherche à 250%), le phonologue peut se gausser et dire  » Si on corrige, Real G’s move in silence like gnats. Votre lasagne, c’est peanuts, je sors ma carte « Palatalisation en Yod », j’avance d’une case et je me mets confortablement après le <n>. ÉCHEC ET MAT, jeune saltimbanque de variété ! »

Note pour les non phonologues, ou pour ceux qui, pris d’une soudaine passion à la lecture de mon message, voudraient se lancer dans une carrière en phonologie[1] : le « yod » c’est /j/, soit, en SexyLinguiste, une consonne spirante palatale voisée.

 

Maintenant, reste à comprendre pourquoi, selon Lil Wayne, la lasagne est silencieuse et le moucheron oublié…

***

[1] Avoue, bel enfant, la phono c’est quand même de la belle science, dure et humaine à la fois. Ça te chamboule, tu as envie d’aller courir transcrire des textes et des audios en alphabet phonétique international, hein ? Alors va, égaye-toi et souris à la vie.

Bibliographie:

Bowyer, Tim. (2006- ) Howjsay http://www.howjsay.com. [web] Dernier accès : 6 décembre 2012

Lil, W., Gunz, C., Drake, ., T-Pain, ., Legend, J., Jadakiss, ., Bun, B., … Tech-9 (Musical group). (2011). Tha carter IV. New York: Cash Money.

Rap Genius  (2009)  http://rapgenius.com [web]. Dernier accès : 6 décembre 2012

Wells, J. C. (2008). Longman pronunciation dictionary. Harlow (GB: Pearson-Longman.

Zim, Herbert Spencer. (1962) Codes and secret writing (abridged edition). Scholastic Book Services, fourth printing.