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La Minothèse (6) : Tout mon #Soutine de la soutenance

La Soutenance, a priori, c’est un moment où les membres du jury (les Harder Better Faster Stronger que toi, et de plusieurs milliers de kilomètres) te mettent une fessée intellectuelle très ritualisée ou te complimentent sur un mini-truc, que tu pensais que tu le mettrais là pour faire joli et en fait, c’est une vraie découverte. C’est les seules personnes qui ont déchiffré la bête et qui sont là pour lui regarder les dents et vérifier si elle peut faire un petit sprint comme ça pour faire plaisir, et dire que son garrot est un peu trop haut, son museau un peu trop pointu, mais il a le bon nombre d’oreilles alors ça passe.

La Soutenance s’accompagne de ses demoiselles d’honneur, la Préparation administrative (où sera le pot de thèse ? Où est le formulaire 2K87 signé par toute la Terre ? Aurai-je le droit de soutenir alors que je suis à 2 heures du moment M et qu’on m’a pas tamponné le laisser-passer officiel ?) et le Discours Liminaire.

J’ai vécu une période pré-soutenance assez facile, dans l’abandon de moi-même et la fleur au fusil, tranquille, j’avais une vie à côté, je me laissais porter par la béatitude. Non, je plaisante. J’ai vécu ma soutenance cent fois avant de la vivre. Par heure. Je m’inventais des questions et des réponses, je fantasmais le moment de l’adoubement, et j’imaginais les membres du jury en train de lire le manuscrit en annotant « c’est complètement faux ça » ou « pauvre enfant, va donc plutôt ouvrir un salon de toilettage canin » dans la marge. Il m’est arrivé de me réveiller en pleine nuit parce que je verbalisais à haute voix des réponses à des questions oniriques. Je ne comprends même pas les poulitous pré-thèse qui disent que ça a l’air trop fun. Fuyez, malheureux.

Je vais faire ici une comparaison de la soutenance de thèse pour les gens de la génération X, voire Y[1] .

La soutenance de thèse, les gars, c’est comme la première saison des Chevaliers du Zodiaque, que j’ai revus maintenant que j’ai le temps (enfin, je triche, j’ai vu les CdZ en abrégé, j’ai bien ri, et j’ai été repêcher mes coffrets DVD).

De gauche à droite : Shiryu le dragon, Hyoga qui fait du froid et le cygne, Seyar le vrai héros, Shun le fragile et Ikki l’homme providentiel. Sans compter Cruchasse Athéna derrière

Pour les plus vieux qui ne connaissent pas, je vous la fais courte : cinq (mais en fait quatre, y’en a un qui fait rien qu’à se reposer dans un volcan et à faire le deus ex machina) jeunes, les Chevaliers de Bronze, en bas de l’échelle de cette chevalerie gréco-fantaisiste, doivent parcourir les 12 maisons du Zodiaque (du Bélier aux Poissons) en moins de 12 heures pour pas qu’une dame qui serait la réincarnation d’Athéna ne meure d’une flèche dans le cœur qui s’enfonce petit à petit. Du coup, ça se bastonne un contre un (avec des variations) entre des petits de Bronze qui comprennent pas grand-chose à la vie et les Chevaliers d’Or, les plus puissants chevaliers de cet ordre (un par maison/signe du Zodiaque—maintenant, vous savez comment je sais quel signe vient après l’autre) et qui maîtrisent le 7ème sens après s’être fait rempailler le carafon.

Là, vous allez me dire « Qué 7ème sens ? On n’avait pas eu un mémo en SVT niveau CE1 qui disait qu’on était à cinq ? ». L’idée, c’est que le dépassement de soi (représenté par sa cosmo-énergie—je sais que je soulève plus de questions que je n’y réponds) soit tellement intense qu’il y ait une exhortation suprême de la chose–l’ultime cosmos qu’il est à l’intérieur de toi et que tu as une galaxie énergétique dans ton petit corps. C’est un peu ça, le 7ème sens, la méga-transcendance de soi qui permet de faire des attaques de dingue[2] .

Walk into the club, like whaddup I got a big… cosmoénergie.

En gros, en soutenance de thèse, on commence à faire son discours liminaire où on présente sa thèse, les méthodologies, les résultats et autres difficultés [l’équivalent du manifeste du début de la saison, « oui, on va te sauver, Athéna, alors que tu étais une enfant atroce qui nous martyrisais dans cet orphelinat alors que tu étais la petite fille du monsieur atrocement riche qui nous élevait à la dure patati et vas-y que tu nous montais comme des mini-poneys et que tu y allais à la cravache mais on est inexplicablement sympas donc on va y aller… »], et ensuite, on affronte un à un les membres du jury, qui ont chacun leur force sur un sujet ou un autre, comme ces chevaliers d’Or. Là, on augmente sa cosmo-énergie intellectuelle, on balance quelques arguments qui semblent corrects [un petit « météore de Pégase »]. Si on se fait tacler, on perd ses sens les uns après les autres [revoyons ensemble les épisodes entre la Vierge, le chevalier-le-plus-proche-de-Dieu et son attaque de Métempsychose/les Trésors du Ciel, de mémoire] mais on peut tenter de se relever même sans vue, ouïe, toucher, goût, odorat [comme un chevalier du Phénix] et se dépasser grâce aux épreuves.

« Page 402, j’aimerais bien comprendre l’analyse du… »

Ou alors on peut sortir un argument très très bien balancé alors que personne n’y croit [comme un Shun contre le chevalier du Poisson]. On peut aussi être enfermé dans un piège rhétorique sans appel (et souvent justifié), et ne pas pouvoir s’en sortir [comme Hyoga et le cercueil de glace. Sauf qu’on serait sans Shiryu et son armure abusée-vazi-la-puissance-du-vieux-maître-qui-lui-donne-son-couteau-suisse-d’armure[3]. Surtout, on ne dispose pas d’un Shun qui viendrait nous réchauffer comme Hyoga, dans le moins crypto des moments cryptogays de la série].

« t’inquiète pas, 3.1.2.1.1.2 alpha, on va s’en sortir ! Je te réécrirai, tu verras ! »

Il y a aussi des moments de grâce [comme quand le Taureau laisse passer Seyar[4] après qu’il lui a dégommé une corne], où on est sur la même longueur d’onde de la personne à qui on s’adresse alors qu’on est beaucoup plus quiquignou sur la question.

« Haha, tu as bien déjoué ma question technique, je te laisse passer ! Je n’ai plus de question, merci pour ces réponses ! »

Contrairement à chaque Chevalier d’Or qui prend environ une heure à battre, ici, on est dans le domaine de la demi-heure par membre du jury. Sans les expansions et compressions temporelles qui font que les 12h passent en 73 épisodes de 21 minutes[5]. Et il y a très peu de princesse avec la flèche du Sagittaire dans le cœur aussi, on se doute bien que si les pré-rapports sont OK, on va l’avoir, ce doctorat–mais on doute. Comme avec l’autre et sa flèche dans le cœur, en fait. Si ça se trouve, on pourra pas la sauver être adoubé. Bref.

Il y a aussi une pause [la publicité du milieu de l’épisode] et un moment un peu douloureux pendant les délibérations, où on se demande à quelle sauce on va être mangé [le moment où les 12 heures sont écoulées, où Seyar essaye d’ajuster le bouclier d’Athéna vers le corps de la cruche pour la sauver tout à fait] et où on flippe méchamment. On a aussi les sidekicks qui font des coucous à la caméra, comme Kiki, l’assistant du chevalier du Bélier, ou la bande des moisis qui restent avec Athéna à rien faire pendant que les héros lui sauvent la vie en battant vaillamment les chevaliers d’Or. Oui, non, cette comparaison entre les gens dans le public et les Chevaliers du Zodiaque marche moins bien ; ta maman aura toujours beaucoup plus de swagg que le chevalier du Lionnet, même si elle est à moitié assise sur un gros sac en intissé pas discret contenant les victuailles pour le pot de thèse, et qui fait crounch-crounch pendant 4h[6]. En fait, tes sidekicks, c’est eux qui t’aident à tenir la pression quand tu peux leur glisser un petit regard paniqué pendant la soutenance.

« Go vas-y fonce vas-y on y croit tu vas y arriver #Soutine #Docteur #Bisous ! » (Ban du Lionnet ton oncle qui t’a demandé à quoi servait ta thèse mais qui est venu quand même alors on l’aime bien)

Non, vraiment, la soutenance, c’est comme la première saison.

Là où nos amis chevaliers de Bronze ressortent victorieux mais tout cassés (je crois que tout le monde est au moins dans le coma), le nouveau docteur ressort victorieux mais tout fatigué. Ouais, non, c’est pareil. À titre d’exemple, et je ne pense pas être la seule, j’ai développé pendant ma soutenance un rhume qui m’a clouée une semaine au lit, et je n’ai pas pu dormir pendant 3 jours. Le contrecoup est un peu violent, mais au moins, je n’ai pas monté des milliers de volées d’escaliers pendant la soutenance, c’est un plus non négligeable.

  1. C’est un peu le moment où je me rends compte que je suis vieille. C’est pour la génération V pour Vieux. []
  2. J’espère ne pas faire de faute, pour les super-puristes des CdZ dont je fis longtemps partie… Avant la Thèse. []
  3. D’autant plus que ton Vieux Maître des Cinq Pics a parlé en premier, et certainement pour chauffer la scène et dire du bien ; impossible de te sauver une fois que votre duo de Batman et Robin est fini []
  4. J’adopte ici la graphie francisée, même si Seiya me paraît beaucoup mieux. []
  5. En fait, j’ai calculé : si on considère qu’on rentre dans le Sanctuaire à l’épisode 41, en fait, on respecte plus ou moins les 12h, on est même en dessous ! Oui, je suis nerd comme ça. []
  6. Rant hors-sujet : Mais qu’est-ce que c’est que cette connerie de constellation du Lionnet, là ? Et suis-je la seule à connaître son nom ? []

La Minothèse (5) : Tu as fini, oui ?

Les petites bêtes de mémoires, Maîtrisette et MasterTwo[1] ont été des créations heureuses, dans une sorte d’ivresse de rédaction. Je me souviens de sorties de cours de master où je disais à mes copains « bon, je rentre, je vais écrire un peu, j’adore le nouveau Word (2007) ! ». La connasse, quoi. ll y aurait une machine à remonter le temps, j’irais moi-même me coller un bon coup de boule

Ce souvenir est sponsorisé par le halo de joie qui entoure les frustrations diverses, hein. En vrai, ni écrire ma maîtrise, ni écrire mon M2 n’ont été faciles, mais c’était quand même pas Bouglione-avec-le-jongleur-dévoré-par-les-licornes-dressées au même point que la thèse. Ni en terme de quantité d’écriture, ni en progrès, ni en travail.

La thèse a été douloureuse du début à la fin. Aux frustrations de ne rien comprendre et de ne rien savoir, au début, s’est substituée la douleur de ne jamais pouvoir être exhaustive. Puis de devoir répéter des concepts que je connais par cœur, parce que j’ai tendance à me dire « si je connais Tartaoui 2008, c’est que TOUT LE MONDE connaît Tartaoui aussi ». Ah bah non. Par définition, l’objet de thèse est unique et spécial, et peut-être que les membres du jury auront lu Tartaoui (c’est même probable), c’est pas pour autant qu’ils ont hurlé comme des groupies des Beatles en trouvant un enregistrement improbable d’une de ses conférences au Collège de France, et qu’ils ont patiemment cousu Tartaoui avec les théories de Didlidou 1998 et des constatations super intéressantes tu-peux-pas-test que tu as faites featuring ton corpus. Et il est possible que Tartaoui ne dise pas tout à fait ce que tu comprends de lui… Dompter une bête passe donc par écrire sur son corps « Ici, vous prenez l’embranchement du troisième chapitre, direction deuxième section ». Et de répéter que Tartaoui est le king d’un truc en fait vraiment obscur parce qu’il a fait une note de bas de page d’un article qui a révolutionné toute la réflexion de ta 4è partie.

En plus, la bête est parfois pas tout à fait comme on s’y attend : il faut enlever ou rajouter une section, couper une patte parce qu’elle dépasse trop. J’ai détesté devoir enlever de belles pages, à cause d’un « stop in the name of love » de mon directeur de thèse.

Elles me semblaient si légitimes à première vue, et, avec le recul, étaient bien évidemment de trop… C’est comme si je refaisais un poumon au bloc opératoire et que le chirurgien général me disait « Dis donc, cocotte, tu t’es laissée emballer, tu as branché un ventilateur au patient. C’est joli, c’est pratique, mais ça ne fait pas un poumon, un poumentilateur. ». Voir le lapin-bougeoir d’Alby pour se convaincre que parfois, les meilleures idées sur le papier ne sont pas les meilleurs cadeaux à l’arrivée.

Et on se sent coupable, pendant des années et des années. Je me suis sentie très coupable de faire d’autres choses que ma thèse. Elle avait faim de pages, de vie et de complétion, et moi je prenais la peine de faire une journée off. Quand j’étais malade, c’était quasiment les seuls moments où la culpabilité se faisait moins entendre (parce que la fièvre et la fatigue m’aidaient). Même vers la fin, où il n’y était plus question de séances de travail aussi longues, la culpabilité de faire autre chose que du travail ne me quitte pas. Du coup, la vie devient une négociation très longue avec soi-même. L’objet de labeur est toujours en arrière-plan. Une sortie entre amis ? Quel degré d’alcoolémie est acceptable pour continuer à rédiger la sous-partie suivante et se sortir 4h de travail d’un manque de sommeil ? Une communication à préparer ? Pas de problème, mais je retranche tant d’heures à ma thèse, et je remettrai subtilement tel et tel morceau dedans, pour me donner bonne conscience. Un cours à écrire pour le lendemain, parce qu’avec deux-trois impondérables, on a pas eu le temps de le boucler ? OK, mais la thèse te regarde avec mépris, en se disant « tss, pauvre cruche, pour qui te prends-tu, à faire passer tout ça avant moi ? »[2]

Même après la fin, il faut quand même y penser, je me dis « non mais c’est pas parce que c’est fini que c’est la fin, faut tout relire maintenant ! » Le grand vertige du vide, c’est à la fin de la rédaction. Bon, on a un chapitre à finir. Et un autre à corriger. J’avais fait un beau organigramme, scindé en parties à changer, à faire relire, qui les avait relues, lesquelles je devais rechanger… et un beau jour, parce qu’on va plus vite que son directeur, parce qu’on se rend compte que les deux parties bricolées un jour d’inspiration sont pas si nulles que ça, le résultat final est là.

Le blues de la touche « imprimer »

Et soudain, plus de thèse à écrire. Plus d’arrière-plan. Plus de raisons de se retrouver, seul face à la bête à qui il faut tricoter un foie théorique ou une main conceptuelle pour attraper le cœur qui se situe au chapitre suivant. La bête me regarde, je la contemple et j’ai le vertige du vide. Qu’est-ce qui se passe après, quand la bête est assise sur un rayon de ma bibliothèque, comme ses petites sœurs de maîtrise et de master 2 ? Parfois, elles me faisaient des coucous gentils, mais les petites sœurs n’ont pas mangé 6 ans de mon arrière-plan mental, tout au plus un an. Alors certes, certes, on a pas forcément encore soutenu, mais on a déjà vécu le moment de l’accouchement (de l’imprimante) de la thèse.

Je me souviens, c’était début septembre, quand il n’y a encore personne à la fac. Là, on a regardé, mon DT et moi, les pages sortir les unes après les autres (c’était une imprimante d’université rachetée d’un surplus soviétique en 1988[3]. On a fait une copie recto[4], donc on a bien eu le temps de regarder le tiroir de sortie se remplir, avant de le vider, le temps que de nouvelles pages le remplissent à nouveau. Ça aurait pu être émouvant si ça n’avait pas pris 2h30 ; ou plutôt, ça a été émouvant au tout début « Ooh, la belle page de couverture ! » et à la fin « oooh, l’imprimante a réussi à ne pas calencher au milieu de l’impression ! ». Mais je me suis retrouvée avec un tas de feuilles, et un désir impérieux de le serrer dans mes petits bras et de le défendre à la sortie du métro.

Le travail ainsi imprimé vient orner mon bureau, avant les tirages officiels des vrais beaux exemplaires reliés, avec les 34 versions du manuscrit, qu’on garde parce qu’on sait JAMAIS parfois c’est la GUERRE et les ENFANTS SOUFFRENT (et si ça se trouve, le DT a glissé un bon mot, ou une remarque qui risque de tomber à la soutenance alors ON GARDE TOUT COMME UNE VIEILLE FEMME QUI COLLECTIONNERAIT LES PROSPECTUS). Et même une fois la soutenance passée, on garde tout, ça peut servir. Peut-être vais-je faire du tri avant mon prochain déménagement (j’ai calculé que j’avais au moins 10 000 pages easy de notes et de versions à divers stades d’évolution. Je ne peux m’empêcher de faire un parallèle avec le labo du savant fou dans les jeux de survival horror où il y a des créatures bizarroïdes et peu finies dans de grandes cuves, là, qui flottent un peu /Alien, avec une créature toute scrofuleuse, qui dirait « tue-moi ».

Bref, un truc un peu irrationnel. Mais on avait déjà eu la Grande Crise Papetière (où il y avait plus de bon petit cahier de recherche chez Bleu Dépôt, et on avait dû écrire sur un carnet même pas à spirales/sans ligne/format italien[5], qui avait poussé à la Restockaison de Juillet, celle où on a acheté 18 fois le même stylo et le même cahier et les mêmes notes collantes parce qu’on sait JAMAIS. Nevermore, la Grande Crise !

Je ne sais pas pour les autres, mais le doctorat a créé en moi des poussées fétichistes papetières.

Maintenant qu’on a des amis qui nous ont soutenus pendant notre passage de chenille à un autre modèle de chenille plus grand, grâce à des conseils avisés du DT,  et qu’on a assez arrosé de science et de tournures maladroites notre petit sujet initial tout craintif, il sera donc bientôt temps de passer à la soutenance, sujet du prochain billet de la série.

  1. Comme Mewtwo la honte je sors. []
  2. Pour la cohérence de la métaphore, imaginez ici la Minothèse comme un chat boudeur. Le chat boudeur a une aptitude particulière à faire le méprisant si le ratio minute/grattouille du ventre n’est pas respecté. []
  3. J’exagère honteusement. C’est certainement un petit modèle de 1996, mais je suis mauvaise langue. []
  4. à l’époque, le recto-verso n’existait pas. []
  5. barrez les mentions inutiles. []

La Minothèse (4) : Qui c’est, ton papy ?

Explication du titre :

L’autre jour, en écoutant une des radios que j’aime assez, j’ai entendu un scientifique (un vrai, genre un physicien) dire « je suis un peu le petit-fils de Stephen Hawkins, c’était le directeur de thèse de mon directeur de thèse… ». J’ai respiré très fort dans un sac en papier pour calmer le grand sentiment de n’importe quoi qui m’envahissait : qui nous dit que ce type a déjà rencontré Hawkins, et qu’il n’était pas juste en train de faire le malin parce qu’il avait le stress de causer dans le poste de radio ? Comment ça, « petit-fils » ? Je le voyais très mal se faire refourguer des pastille Vichy et des Werther’s Original, le physicien, là.

Et j’y ai réfléchi.

Qui est mon papy ? Je sais très bien, j’ai lu ses livres, et je l’ai même croisé de loin, avec la timidité de ne pas oser me présenter… Bon, OK, le papy scientifique, c’est important.

Et puis il n’y a pas si longtemps que ça, j’ai été présentée à une Personne avec La Lumière à l’intérieur. Mais si, vous savez, parfois, les gens ont l’air un peu vides, la maison est pas habitée. Parfois, les gens ont la lumière à l’intérieur, et là, c’est la grande classe. Je fus donc présentée avec la formule « doctorante adoptive » par une Personne qui a aussi La Lumière à l’intérieur. J’ai été beaucoup plus contente de la formule que d’échanger quelques mots polis avec mon interlocuteur.

Si si la famille

Comme quoi, on est liés, comme une grande famille, avec les Parents de Recherche (le papy Hawkins du type de la radio, ou mes deux sensei). On a aussi les sœurs et frères d’armes (avec lesquels on se serre gentiment les coudes), et même l@ cousin.e bizarre qui fait un truc que personne ne comprend très bien, mais qu’on va écouter poliment expliquer l’évolution syntaxique du papier peint en conférences. Moon Moon, quoi. Mais on aime bien Moon Moon. Et les mèmes de chiens[1]. Et je sais bien que je suis le Moon Moon de certains, c’est ça qui est beau.

Moon Moon
« Et sssinon, tu aimes bien les livres de phonologie bleus ? C’est quoi ta palatale préférée ? » (source : Memecenter.com)

 

Relations avec DT niveau 1 : guide de survie pour le Moldu

La relation avec DT s’apparente un peu à « Nouveau Look pour une Nouvelle Vie ». L@ doctorant.e, c’est comme les gens un peu vilains de Cristina Cordula. Si tu ne connais pas Cristina Cordula, c’est facile : c’est une dame de la télé, elle prend un fan de la Compagnie Créole, genre le mec s’est toujours habillé en hawaïen, chemises, tongs et sac-banane. Elle, elle arrive et chamboule tout : « Non mais Glaëtan, ça va pas du tout, tu as le corps en S, et les chemises col pelle à tarte avec ton mullet, la chemise de Tropico[2], il faut tout changer, on va t’épiler les sourcils avec de l’huile de jojoba, ça va te rééquilibrer les épaules ! ». Bref, mentalement, j’avais l’impression d’être la personne vestimentodéficiente du début, et que Cristina était venue me débroussailler les sourcils et troquer mes Crocs contre de vraies chaussures.

Ce qui ne veut pas dire qu’à la fin, j’avais arrêté d’avoir l’accent de Pourte-sur-Cour, comme Glaëtan, élégamment relooké hipster-dandy : est-ce que j’écris mieux parce que j’ai quelques années de plus sous la ceinture, ou parce que j’ai été supracoachée ?  C’est peut-être juste que je sais mieux cacher mes tongs mentales…

Mais revenons au sujet de ce message : l’interlocuteur.ice privilégié.e/coach de rédaction/parent scientifique, c’est l’Être de lumière qui a bien voulu que poulitou devienne docte.

Relations avec DT niveau 2 : illustrations en contexte

Les situations exposées ici sont très générales et assez laudatives, d’une part parce que la relation avec DT est unique et dépend de DT comme de futur.e. docteur.e ; d’autre part parce que je préfère donner une orientation aussi ouverte et générale que possible, au cas où certain.e.s lecteur.ice.s en aient besoin. On ne sait jamais. Par exemple, je ne vais pas parler de 60% de ma relation avec DT où, frustrée, je devais m’armer d’une lampe à UV pour déchiffrer un commentaire en pattounette de chenille de 3 lignes, sur le mode « lis Untel [Untel ? Untelle ? Untell ? Unttel ? j’ai enchaîné les recherches Google[3] ], tu as oublié le [mot technique] [mot en grec] et surtout, la [mot en sumérien ancien] [tache de café], c’est très important. ».  Ça, c’était à la fin, quand je déposais des pages tremblantes.

Mais au début, tu arrives, petit oisillon albatros, dans un milieu que tu n’as que fantasmé (cf la coquette paupiette). Tu sens que tu as de bonnes ailes, tu en veux et tu sens que le vent marin de la recherche t’appelle, mais tu es aussi à l’aise que dans le poème[4] : tu restes encore au sol parce qu’englué dans ta petite bulle d’absence de recul. Moins comme l’Albatros qui se fait pécho par des rigolos qui le tournent en ridicule, plus comme l’oisillon aveugle tout mazouté que tu es, padawan.

Pour filer la métaphore aviaire, DT, c’était comme l’aigle américain, le Pygargue avec des drapeaux et des étoiles derrière et tout le toutim, avec une musique un peu comme un catcheur, mais avec le muscle dans le mental[5]. Les premières années de thèse, notre Bald Eagle arrive[6], te vomit sa science au fond du gosier d’oisillon englué, et repart vers d’autres horizons.

Réunion DT-doctorants, été 2014. L’édition d’images, comme vous pouvez voir, reste le point faible de ma thèse. Je tire mon chapeau à ceux qui ont vu l’utilisation de Comic Sans MS avant de lire cette légende. (Source des images originales : Wikicommons)

Pendant toute ma thèse, je nous l’ai taraudé d’interrogations, toutes introduites par « j’ai [une] question » ou « je peux poser une question ? » (tu viens de le faire, idiote) pour tester les limites de la science de l’Être de Lumière. Et « une » se transformait en « de multiples sous-tiroirs interrogatifs », of course.

Les gars, je vous le dis tout de suite, c’est mort, hein. On peut jouer, mais on peut pas test. Übermeister.in sait toujours tout (y’a peut-être une fois ou deux où ma question n’a pas été accueillie avec 12 millions de références, bon.). Et on se choisit bien ses mentors : j’ai eu la chance d’avoir un DT qui répondait toujours à toutes les questions,  même la vilaine « tu aurais le code wi-fi de la conférence ? J’ai perdu mon papier avec mes identifiants lauliloulle » après une journée harassante[7].

Avec les questions par milliers/l’entraînement de Jedi, l’expérience il est quand même possible de circonvenir les limites d’Übermeister.in, et savoir que tel machin ne va pas être son dada alors que tu Sais que tu as raison parce que tu as trouvé une référence obscure qu’iel a même pas lue. Ça passe ou ça casse, mais au moins, tu auras tenté de justifier ton intuition scientifique. C’est le moment où tu te rends aussi compte que tu as monté des niveaux, aussi.

Interlude vidéo : montée de niveaux illustrée par le sublime Cüneyt Arkın, dans le culte Turkish Star Wars (aussi connu sous le titre Dünyayı Kurtaran Adam) de 1982. Les rochers, c’est un peu les concepts de Michel Foucault.

Parfois, l’Être de Lumière te dit « Lire Zizouzou 2008 », parmi une liste de mille noms. Tu rechignes à la tâche, et en fait, Zizouzou devient ton meilleur ami scientifique. Exemple : le nom de l’autre Être de Lumière de qui je suis la doctorante adoptive faisait partie d’une liste de références. Alors lis Zizouzou 2008 si tu fais une thèse, sérieux. Ça va changer ta vie. Peut-être pas cette référence-ci, éventuellement les quelques perles seront dans la prochaine crue de références qu’en bon petit castor-recherche, tu vas lire et mettre dans ton barrage mental pour alimenter ta thèse en énergie[8]. Tu verras. Fais confiance.

***

Si je devais retenir 3 choses sérieuses apprises grâce à ma relation avec DT, je dirais que l’important c’est d’accepter…

  • D’avoir le droit de ne pas tout savoir, et d’avoir moins d’expérience. Parce qu’on ne peut pas se comparer à DT, c’est sûr, mais ça ne veut pas dire que tout le poids scientifique de la terre est sur nos épaules.
  • Que DT a une vie ailleurs : oui, on a fini de tricoter une partie, c’est bien. Mais qui nous dit qu’on est le/a seul/e à rendre 100 pages ? Si ça se trouve, c’est comme les accouchements de vrais gens, les pages sortent mieux les soirs de pleine lune, et peut-être que DT a la Dropbox défaillante et la boîte mail en débordement.
  • Que si on fait des erreurs, même des problèmes récurrents qui font pester DT à chaque fois qu’on lui envoie un truc, ça ne remet pas qui on est en question (cf le premier conseil, tellement important qu’il figure 2 fois). Et PRO-MIS, les récurrences d’erreurs finissent toujours par s’arranger… Pensons-y comme nos tongs mentales : on peut les mettre en vacances relax dans un brouillon, mais on apprend à les enlever quand on doit envoyer un abstract sérieux.

Alors après y avoir réfléchi, je suis bien contente de ce qu’on peut tout à fait appeler des filiations scientifiques, des rapports avec les camarades de lutte universitaire jusqu’aux milliers de réponses aux  milliers de questions qui font percoler. Alors merci. Un simple petit mot comme ça ne vaut pas toute la reconnaissance que j’ai à l’endroit de mes sensei, mais je vais pas tout donner sur les internetz, ho.

N’empêche, jusqu’à la fin, j’aurai pesté contre les annotations-pattes de mouche.

La série sur la Minothèse continue bientôt, avec des articles sur l’écriture de la bête farouche... Affaire à suivre !

  1. Explication de Moon Moon : en faisant un n-ième test sur internet, « quel est ton nom de loup-garou ? », un internaute est tombé sur Moon Moon… et il a commencé à créer un mème autour du loup-garou au nom le plus pourri de la terre, qui serait du coup complètement idiot. Moon Moon est souvent illustré avec des photos de loup, mais le mème a glissé progressivement entre les loups et les huskys, beaucoup plus faciles à photographier quand ils font n’importe quoi. []
  2. Mais siiii, vous savez, la pub avec le perroquet, « quand c’est trop c’est tropico coco » ? Remarquez, si vous avez eu besoin de ma glose pour comprendre qui était Cristina Cordula, peut-être que vous ne voyez pas Coco, auquel cas, je suis navrée par ma propre culture populaire. []
  3. Je ne remercie pas les Écossais et leurs noms en Mc, Mac, collés ou pas au reste du nom, pour qui les recherches ont dû prendre au moins 12% du temps de rédaction de cette thèse. []
  4. L’Albatros, faut suivre maintenant. []
  5. AUSSI dans le mental pour certain.e.s DT, on a beau avoir soulevé des kilos de livres pendant ses études, on peut avoir soulevé des kilos de fonte, on ne sait pas. []
  6. Le nom de l’espèce d’aigle n’a rien à voir avec DT qui est souvent chauve, bien qu’il y ait aussi des exceptions, comme pour le muscle. Le genre de DT n’a rien à voir avec la présence ou l’absence de cheveux, d’ailleurs. []
  7. Si jamais tu lis ce message, je n’oublierai jamais ton air excédépuisé avant les 5 minutes et les 2 étages à monter qu’il a fallu pour trouver le papier du code, puis me le dicter religieusement. Je m’en suis voulu, crois-moi. []
  8. Oui, comme un barrage hydroélectrique. Je trouve la comparaison pas mal. []

La Minothèse (3) : Ave, Doctissimi te salutant (Des doctorant¤s)

[Ce message est entièrement genderfree. Enfin, il essaye de l’être.]

L@ doctorant¤ ami¤ est un être indispensable, qui partage la condition de rédaction, avec le stress qu’elle engendre. Iel envoie un petit coup d’oeil gentil avant le début de ta comm’ dans une conférence de spécialistes, que tu es liquide à l’intérieur mais que tu te sens mieux quand tu le vois. C’est l’allié¤ de lectures qui  peut apporter un article photocopié en 1989 et dont tu as Besoin. C’est la ou les seule(s) personnes qu’on appelle quand on est rouléboulé¤ sous la couette parce que le dernier commentaire de l’être de lumière qui relit ta thèse était moins gentil que « c’est très bien, poulitou-te padawan ».

L@ doctorant¤ est l@ plus fidèle ami¤ de galère jusqu’à *ce* moment. Comme les éléphants, l@ doctorant¤ sent la fin de l’autre approcher, et ça y est, ça devient n’importe quoi.

L@ doctorant¤ ami¤ devient une source d’angoisse à el-lui tout¤ seul¤. On compare nos bêtes en développement « et combien de pages tu comptes faire ? », c’est un peu comme deux propriétaires de chiens qui se rencontrent et discutent pendant que leurs animaux se soulagent. Là, on se soulage pas du tout l’un l’autre : si on dit un compte de page modeste (disons 400 pages), c’est le soulagement, qui pourrait même aller jusqu’au mépris. Si on dit un bon chiffre, comme 600 pages, c’est un peu beaucoup, mais ça va encore, c’est admissible–avec la bibliographie, évidemment. Si on dit « 800 », il y a comme un éclat hagard dans l’œil de l’autre, genre « mais… Mais… Comment je pourrais rajouter 4 parties à mon bestiau ? Est-ce que les 800 incluent aussi les annexes *début d’hyperventilation* » (ou, à l’inverse, le regard de mépris, « A s’est pris¤ pour Zola, vazi l@ pisseur-euse de lignes ! »). On ne gagne jamais à ce jeu[1].

Et puis on compare qui on aura au jury, s’il est sévère, si elle est rigoureuse, si un¤ ponte de telle discipline daignera poser ses augustes yeux sur le travail de l’un¤ ou de l’autre… Qui soutient avant l’autre (pour ceux qui ont déjà mis la laisse à leur bête), qui fera partie de la même campagne de recrutement… C’est un travail de tous les instants de se sortir à peu près digne et bien quand on finit la bête. Je me souviens de mon pincement de jalousie en voyant des statuts ou des tweets « Ca y est, j’ai tout fini yahou, dernier point final-final-de-chez-final ! », « soutenance de thèse de Machinette Bardou sur « Epistémologie des Carottes Sauvages : des racines et des feuilles ». Vilaine Machinette Bardou. On voudrait être cette personne, de tout son être, et puis non. Nous, on finit de rédiger le sous-point 3 de la fin du développement de la cinquième partie sur 18, et Machinette, elle en est déjà à la récolte de la joie de l’achèvement du processus. La Minothèse, elle, ricane : « Si tu t’étais calé¤ sur un rythme de sommeil de 2 heures par semaine, comme prévu, toi aussi, tu soutiendrais comme Machinette ». Grmmblrggrr.

Heureusement, les ami¤s-de-labo rattrapent souvent le coup. Même à la fin, iels sont moins difficiles à gérer, et si on partage un¤ directeur-ice de thèse, on peut se donner des petits coups de poing gentils dans l’épaule en disant « hé », comme Walker Texas Ranger et son acolyte Trivette.

CoupDePoing
Exemple de coup de poing presque doctorant qui arrive mal– Capture d’écran du clip « Walker Texas Ranger » de Michel Informaticien. Source : https://www.youtube.com/watch?v=RdtI441niNk

***

Et on ne parlera pas ici des ami¤s qui, malgré leurs qualités nombreuses,  sont tout de même tomb飤s dans les sciences dures. C’est un peu un affrontement pour de rire mais quand même comme dans West Side Story, on se regarde de loin, on renifle pour faire menaçant¤, on claquouille dans les doigts, et hop :

– Chez vous, y’a pas de vraies données, vous êtes des littéraires, burn !

– Wè, mais chez vous, les thèses font 23 pages quand vous êtes inspirés haaan !

– Imagine le temps que t’aurais si t’avais juste dû faire 23 pages kapoooum ! (l@ sciences-duriste frappe où ça fait mal.)

– Ouais mais nous on a des trucs à dire zaouïng !

– Ouais mais nous on a des vraies données, on étudie pas Barbara Carlotti rapouischt ![2]

Et ce, ad lib.

Il y a peut-être un peu de Batman[3] dans mon image mentale de West Side Story où on danse même pas, mais vous pigez le truc.

Mais faut nous comprendre, petit¤s doctorant¤s. Question loot de conférences, on est bien mal loti¤s chez les sciences humaines. Un stylo parfois frappé des insignes de la fac qui organise. Un bloc-note de 12 pages. Une sacoche qui finit, chez moi, toujours irrémédiablement pleine de café renversé pendant une conversation trop intéressante.

Chez mes potes astrophysicien-ne-s et mathématicien-ne-s, allez-y les porte-clefs avec petite lampe intégrée, une balle rebondissante qui porte le logo de la conférence, une gourde… La vie de doctorant¤ se quantifie aussi souvent à la quantité de biens matériels qu’on peut gagner et à la qualité du buffet, je dois bien le dire. En plus, il y a un bonus ma bling be shinin quand on sort négligemment un stylo « Ùniversität Krævaksaoui ». (Plus classe, le stylo américain ou japonais. Ou celui en bambou bio, chez les amis végétariens). On ne peut pas test face aux ami¤s de sciences dures.

***

Je finirai cet exposé très subjectif par un dernier problème cuisant. Les docteur¤s sont parfois des doctorant¤s comme les autres : certain¤s ont gardé (même 2, 3, voire +++ années après leur soutenance !) le besoin de dire que leur bête est meilleure que la tienne : « moi, j’ai fait une thèse de 50 000² pages, y’avait Pulpa Bambinobina à mon jury, aaaahhaaa ! Bouclier antitout miroir ! ». Ah bah oui mais bon. Là, l@ minus doctorant¤ tout modeste ne peut qu’opiner du chef en espérant que la tempête sera bientôt finie et que la Ventoline se trouve bel et bien dans la poche arrière gauche de son sac-de-thèse.

Promettez-moi, doctorant¤s ami¤s, de me donner un coup de poing amical dans l’épaule raté si jamais je fais ma vieille briscarde. Je sais que je le fais en plus. Ne tapez pas trop fort, j’ai beaucoup souffert, vous comprenez… [insérer ici une anecdote anxiogène pour une personne en fin de rédaction].

***

Ceci est l’avant-dernier article de ce panorama des acteurs de l’écosystème de la Minothèse, après les Moldus et la chosine qui décida de faire une thèse un jour. Le dernier article, et non des moindres, traitera de l’Être de Lumière qui a aidé à transformer les 12 000 pages de brouillons et de versions alpha en gros monstre plein de tendons théoriques et d’exosquelette expérimental. Dès qu’il a validé l’article qui lui est dédié (coincé entre deux articles et cinq propositions de communications).

  1. J’ai discuté avec des doctorants de fin de thèse qui me disent que ça ne les dérange pas, ce comptage maudit. Ca c’est de la mithridatisation ! []
  2. Si tu me lis, personne de sciences dures sur laquelle j’ai calqué cet échange, j’espère que tu comprendras cette parodie. Pas taper la prochaine fois qu’on se verra. []
  3. Le Batman des années 60, vous l’aurez bien reconnu. []

La Minothèse (2) : Toi (la Minothèse) et moi contre le monde entier (des Moldus)

Avant de rentrer dans le vif du sujet de la thèse en soi, j’ai envie de parler de ceux qui, proches ou lointains, ont vu le montage de la chose, et qui en ont souffert les conséquences.

Les Moldus sont de sympathiques créatures humaines, qui ont la caractéristique de ne pas avoir fait de thèse. Du coup, plus le temps passe, plus l’enlisement dans la rédaction et la recherche est intense, et moins le contact avec les Moldus est aisé. En plus, avec l’esprit scientifique qui me poussait, j’ai eu envie de les classifier en trois  catégories :

1-le Moldu Pressé

Mon type de Moldu préféré, pendant la rédaction, c’était le Moldu  Pressé : j’ai dû changer de coiffeuse parce que la dame me demandait à chaque coupe « bon alors, cette thèse, elle est finie ? AH BON ? Pas encore ? » Bah non, Monique de Monique Coiffure, non, elle est pas finie. J’y passe mes jours et mes nuits, je jongle vie personnelle, travail et autres communications et articles à écrire, mais non, Monique Coiffure. Je sais que tu m’as vue il y a deux mois et que j’ai bien fait de revenir parce que j’ai les pattes trop longues et faut rectifier la mèche, mais je n’ai pas encore eu le temps d’accoucher de 600 pages correctes, désolée Monique (mais c’est un peu froid, là, vous pourriez rajouter de l’eau chaude s’il vous plaît ?).

Monique de Monique Coiffure est le chef du mouvement des Moldus Pressés. Tu ressens la culpabilité de ne pas encore avoir fini ta thèse, et une personne pas du tout concernée te le rappelle à un moment où tu attends juste de ne plus avoir une tête d’empereur romain—parce que tu as attendu trop longtemps pour te faire couper les cheveux, parce que tu bossais (…sur ta thèse). Parfois, Monique Coiffure se cache chez un marchand gentil, chez une vieille voisine sympa, chez un ami qui comprend pas bien bien. Il faut savoir s’en prémunir gentiment[1].

"Bonjour, Monique de Monique Coiffure, euh, vous pourriez me prendre mercredi prochain ?" (Source : The Addams Family)
« Bonjour, Monique de Monique Coiffure, euh, vous pourriez me prendre mercredi prochain ? » (Source : The Addams Family)

 2- Le Moldu Intéressé

J’aime aussi (mais pour de vrai) les Moldus qui ont un vrai respect, et qui veulent venir à la Soutenance.

Le Moldu Intéressé est inquiétant, parce qu’il va falloir le gérer. Lui dire gentiment que tu peux lui donner un exemplaire de la bête, mais qu’il risque peut-être de ne pas tout comprendre, et que j’ai pas le temps là maintenant tout de suite de lui expliquer ce qu’est mon sujet. Ouais, je sais que je rédige là, mais la soutenance c’est plusieurs mois plus tard, c’est pas tout de suite. (et son corolaire : « Non, c’est pas parce que je soutiens dans trois mois que j’ai du temps maintenant. »).

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« Bon écoute, c’est pas grave si tu peux pas me raconter, je vais venir te regarder travailler, ça doit être sympa » (Source : Shutterstock)

Et après, y’a la quali…enfin, le reste. Parce qu’il vaut mieux ne pas trop en dire au Moldu Intéressé, qui pourrait demander un petit cours de recrutement à la fac alors que tu penses juste à discuter avec lui. D’autres sujets. De sujets qui ne sont pas ceux qui mangent ta vie depuis des mois.

Mention spéciale à mon Moldu Intéressé préféré qui a lu des chapitres entiers de la thèse, et qui est venu me poser des questions avec une liste pour de vrai, à 15 jours de la soutenance[2] que j’avais l’impression de passer un grand oral avant le jour J. Pas le meilleur moyen de me détendre, mais c’est pas plus mal pour se dire « ah mais en fait, la thèse, je la connais par coeur même si je ne la regarde plus depuis frout »…

Et puis il y a la troisième catégorie…

3- Le Moldu Collatéral

Le plus triste, c’est le Moldu Collatéral. C’est ton super ami depuis des années, mais tu disparais de la surface de la terre parce que là, c’est vraiment pas le moment de ramollir, et qu’il faut accoucher d’un tas de concepts sinon la Terre s’arrête de tourner.

C’est le Moldu qui se marie, celui ou celle qui devient papa ou maman, et évidemment, c’est toujours au mauvais moment pour toi et ta thèse. Le Moldu Collatéral, j’espère que je le retrouverai après la rédaction, aussi frais et pimpant qu’avant. Mais j’ai raté le-weekend-de-folie-où-on-s’est-trop-éclatés, les 30 ans de Machinette Moldue, et LA fois où Moldu Polonais est venu à Paris et on voulait grave se voir et évidemment, ça tombait à un moment où j’étais à Tataouine pour une conférence.

Le Moldu Collatéral, c’est aussi ce festival de musique qui tombe pile sur les auditions de MCF, alors que tout le monde y va. Sauf toi. Une année de plus… mais pour la dernière fois !

Bonus : Le Moldu et la thèse ou  « Thésez-vous »

J’ai refusé de retenir par cœur mon vrai intitulé de thèse jusqu’à la fin, pour les questions sarcastiques en soirée « et alors, ta thèse, elle s’appelle comment ? » LES CHEVALIERS PAYSANS DU LAC DE PALADRU EN L’AN MIL LOL MERDE.

J’ai un petit discours bien rôdé : déjà, quand on me demande ce que je fais dans la vie, je dis « prof ». C’est pas faux, mais du coup, les gens voient des classes de collégiens surhormonés qui beuglent des paroles de Bouba en cours et crèvent les pneus de mon Solex en faisant des blagues sur mon patronyme. À part les blagues sur mon patronyme (mais je les connais toutes, c’est moi qui les ai inventées), ça n’est ni flatteur ni réaliste, mais ça me permet de passer inaperçue. À la 8è blague sur « les fonctionnaires, tous des glandus, et en vacances scolaires, tu suces des Bic rouges pour te rappeler le goût du sang des écoliers trolololol », je me réveille et précise que ma charge de travail = un sacerdoce de tous les instants, et que pour mes collègues du secondaire, c’est pas une sinécure non plus.

Là, le Moldu apprend souvent qu’en fait, je fais une thèse. Sur quoi ? Hah. Je la joue souvent courte, genre « Je regarde comment les gens parlent en ligne ».

 Et ça ne suffit pas, alors s’engage une discussion où tout le monde a perdu, comme une École des Fans triste : « Je travaille sur comment les gens parlent sur internet… Non, pas le langage SMS ; enfin, si, un peu mais c’est pas la même chose… Je travaille sur les gens qui parlent des langues minoritaires–enfin, des dialectes, si tu veux– dans des pays anglo-saxons… Une langue parlée en Écosse … Non, pas le gaélique, et pas l’anglais non plus et sur les Afro-Américains… Ouais, non, y’a pas d’Afro-Américains qui parle écossais, enfin si, mais ce sont deux communautés différentes que j’étudie… Et je regarde comment ils écrivent… Ouais, c’est particulier… Ouais, on peut faire une thèse là-dessus. ». Ca me frustre, et ça donne des petites munitions pour le Moldu goguenard. J’ai le malheur d’avoir très, très, très peu d’humour sur la linguistique et mon sujet de thèse. Et peu de patience—mais je me suis blindée contre les questions qui fâchent : « mais à quoi ça sert ? » et surtout « pourquoi ? ».

Le « pourquoi » est l’ami d’une autre question souvent lâchée avec l’œil qui frise et un peu trop d’alcool dans le sang : « Maiiiis… Ça intéresse des gens ? ». Mais non, Edgar Bolino, maintenant que tu en parles, ça n’intéresse per-son-neuh. Jamais. Y’a pas de débouché, hein, c’est juste de la tripatouillette mentale pour m’occuper, j’avais fini tous mes canevas Burda, je me suis dit que j’allais faire une thèse comme ça, freestyle.

Et Edgar Bolino enchérit souvent avec un truc bien malin, le « De toute façon, pourquoi tu fais ça ? ça gagne pas »[3]. Je crois que j’ai dit le plus sérieusement du monde pour m’en sortir : « ah mais t’as raison, je vais changer de voie. Je crois que je peux bosser dans la comm’ ou dans la publicité avec mon diplôme, là, ouais, ça gagne pas, ça gagne pas [hochement de tête convaincu]. Et je pourrai poser mes vacances quand je veux, le rêve quoi [mouvement de bras vers l’horizon inconnu, alors que mes idées de vacances idéales se résument à « avoir assez de temps pour retaper mes cours sous LaTeX »]. ». Comme toi, Edgar Bolino, je vais faire un boulot 8h-17h et parler de mon salaire avec des K dedans, parce qu’il n’y a que ça qui fasse tourner le monde. D’ailleurs, je m’arrête pas là : je me fais liposucer et repulper la bouche, et j’épouse un vieux, hop la vie de château, le chien en ornement de bras et à nous Courch’Mil’Huit au ski. Visons haut, visons juste.

Prise d’une inspiration subite (et feinte), c’est souvent mon moment préféré pour quitter le Moldu, le bar, et surtout la conversation en déclamant « Puissance et gloire, Étrange et brûlant parcours, Qui tôt ou tard, Finit sur un dernier mot d´amour, Aux fantasmes éternels, Sous la lumière illusoire, D´un soleil artificiel ».  Bref, vous l’aurez compris, Herbert Léonard est mon ami de sorties impromptues.

****

Dans le prochain opus, je toucherai du doigt un sujet sensible : les autres doctorants, leur vie, leur oeuvre, leur influence… Car le doctorant n’est pas à proprement parler un Moldu, mais c’est un autre spécimen, qui contribua, lui aussi, à la Minothèse.

  1. et imprimer des exemplaires en plus pour Monique Coiffure, histoire qu’elle se rende bien compte de ce que tu as traversé. Je plaisante. []
  2. Si tu te reconnais, je t’aime d’amour, hein, malgré cet article. Ou grâce à cet article. Bref. []
  3. véridique, j’ai un Edgar Bolino comme ça dans mes fréquentations de café. []

La Minothèse (1) : la Paupiette et l’Université (où l’on fait ses premiers pas)

Un jour, j’ai fini ma thèse. Un jour, je la soutiendrai, et un jour, je serai même maître de conférence, peut-être. J’espère.

Mais avant, j’ai été une coquette paupiette, comme tout le monde. Du coup, j’ai décidé de chroniquer après la fin de la chose l’apparition de la thèse dans ma vie; la réaction des gens normaux Moldus; la phase douloureuse de la rédaction, et toutes les bêtises qui font que ce moment (de 3 à 7 ans, quand même) est à mettre entre la fois où tu as compris que le Père Noël, c’était en fait ton oncle Didier, et le jour où tu as pu te payer un machin avec ton premier salaire. C’est une métaphore un peu alambiquée, mais en gros, on sue, on souffre, on s’étonne (en bien) et on survit[1].

J’ai donc décidé de lancer une petite série sur la thèse et ses problématiques, avant de reprendre les choses plus sérieuses… Et ici, je vais partager mes déconfitures de petite chose fragile et balbutiante.

Quand j’étais en Master 2, j’étais chentille. Je pense que si j’avais eu un petit journal à l’époque, j’aurais pu y écrire ce genre de chose :

Les doctorants sont des demi-dieux. Un jour, peut-être, je pourrai dire « je suis doctorante, c’est trop cool » avec un air un peu détaché de tout, mais je saurai au fond de moi que mes cheveux brilleront de mille feux et je serai universellement respectée.

Même si je fais de la linguistique, qui est évaluée par mes pairs anglicistes comme « ah ouais, ah désolé » (leur réaction habituelle quand je leur dis que non, j’ai pas pris la trop cool option sur Shakespeare, et que l’histoire américaine, c’est sympa mais de loin). J’aurai certainement un perk secret, comme l’accès à un bureau spécial pour nous, Les Doctorants.

Biblio
« Et là, c’est juste la partie sociophonétique, hein. Tu remarqueras le livre jaune, là, si tu tires dessus, tu ouvres le passage vers la cafétéria, où le café est toujours chaud, bon, et gratuit » [Source : Unsplash]

Ca ressemblerait à un bureau normal où y’a qu’un bouton à pousser, et hop, la Bat-cave universitaire : les petits fours, une imprimante qui déborde de mille fonctionnalités, impression couleur, laser, réserve infinie de papier (même glacé !) et un assistant personnel qui me guiderait à la Bibliothèque. Celle qui contient tous les livres de la terre, sur lesquels je pourrai laisser des grosses traces de doigts gluants de dévotion envers les auteurs trop intelligents. J’y crois je me bats.

Bon, je n’y croyais qu’à moitié, mais je savais déjà que le respect des secrétaires allait croissant avec les années, alors je me disais que ça deviendrait pareil pour tout le monde, que les profs allaient connaître mon nom et tout. Déjà que j’avais gagné l’accès aux enseignements plus intéressants (pour moi, hein), aux séminaires où on dépliait déjà des idées qui serviraient pour de vraies analyses perso… Et la suite est venue…((Quant au bureau des doctorants, je n’en ai jamais vu la couleur. Quoique, j’en ai vue une, dans une autre fac, une fois. Je préfère pas vous spoiler si vous n’y avez jamais fait un tour, mais il y a très peu de petits fours. ))

Année 1 :

  • Volume de la thèse : 18 pages (beaucoup de lignes sautées)
  • Total de cigarettes consommées : 14 paquets
  • Travail accompli : 8%
  • Confiance en soi : 1%
  • Crédibilité : 10%

Être doctorante, c’est bien mais pas si bien que ça. Y’a deux millions de livres à lire, et même si je les lis à temps, ça ne veut pas dire que je suis à ma place. Je ne suis jamais à ma place. Elle est où, ma place ? Les gens tout sérieux, c’est des collègues ? Des überLords de lumière cosmique ? [point d’entre-deux, hein, soit on est ÜberLord, soit collègue, soit un égal, mais aucune nuance. La jeune doctorante que je fus était une chose manichéenne et déphasée.] Les autres doctorants plus avancés, c’est aussi des MewTwo[2] vivants ou on peut faire une blague comment ça se passe ?

En comparaison, les années suivantes ont été tout à fait fastoches. Exemple, au hasard :

Année 4 :

  • Volume de la thèse : 257 pages
  • Total de cigarettes consommées[3] : 1461 paquets
  • Travail accompli : 73%
  • Confiance en soi : 47%
  • Crédibilité : 18%

Ca y est, j’arrive à peu près à faire deux phrases correctes sans trop me faire latter. J’ai même compris mon sujet, même si je dois encore lire 30 ouvrages avant la fin du mois, on est larges, on est bons, j’ai 3 conférences à préparer ce mois-ci, mais je suis parée à décoller.

Après cette quatrième année, j’étais effectivement en vitesse de croisière (terme très relatif qui veut dire que je jonglais entre cours à donner, confs, communications et tout), et nous y reviendrons quand ça sera plus rigolo intéressant : les moments de vraie rédaction.

Quant aux collègues/ÜberLords, une fois, ça m’a prise : j’ai commencé à tutoyer tout le monde, quand j’ai senti que ça pourrait passer. Je ne me suis pas fait taper sur les doigts. J’ai donc continué. J’avais trouvé ma place, ce qui est très rassurant, surtout quand on fait une thèse longue, surtout quand on est pas resté tranquillement au bercail pendant toute la rédaction, et qu’on fait pas une thèse financée où on bosse à l’endroit où son directeur se trouve.

Mais je n’ai pas été qu’une petite paupiette auprès de mes camarades docteurs, doctorants, collègues, et autres étudiants. J’ai aussi été une paupiette de conférences.

Premières communications :

J’ai cru que j’allais mourir, et pourtant, c’était dans un lieu safe, avec des collègues gentils du département de français où je donnais cours, et qui n’étaient pas spécialistes de ma matière ou de mes questions de recherche (je travaillais sur les Afro-Américains, et sur leur façon de parler d’eux-même, en ligne).

Le mois avant j’ai pensé me déballonner mille fois.

J’ai cru que j’allais mourir en imaginant les têtes de mes collègues.

Je faisais des heures sup’ à la fac pour bosser jusqu’au dernier petit détail de mise en forme ou de contenu. Du coup, j’ai copiné avec les dames de ménage, hyper pratique pour bosser mon espagnol, mais moins pour me sentir à l’aise avant le Grand Saut.

Le dernier soir, j’ai fini à minuit, et j’ai été manger un hamburger dans un joint local—avec un clochard qui m’a tenu compagnie, c’était sympa. Je me souviens uniquement de ce détail parce que je l’ai écrit dans mon cahier de recherche, à l’époque. C’est dire s’il y a des trucs intéressants, à exploiter, et si j’avais encore de la place pour écrire n’importe quoi dedans.

Le matin, j’ai donné mes cours en tremblotant, et j’ai enfin fait ma comm… Autant dire que j’ai surfé sur l’adrénaline tout du long, j’avais le PowerPoint convulsif et une intonation extraterrestre. Pour vous donner une approximation, imaginez qu’il se passait ça dans ma tête, en boucle, et que la performance devait être assez proche de celle-ci[4] :

Bref, c’était le plan ORSEC mental, jusqu’à ce qu’un collègue me dise, après ma performance  « non mais ton truc sur les Noirs, c’est bien gentil, mais et les JUIFS ??? Non mais parce que tu vois… ». Tu parles qu’entre deux petits fours et quatre tasses de café, j’en avais une idée aussi précise que celle que j’ai maintenant sur la cueillette chez les Australopithèques. J’ai fait « haha », et écouté l’exposé brillant du monsieur spécialiste de l’histoire juive en France. Il n’a pas vraiment fait un seul parallèle avec ce que j’avais raconté, mais ça lui a certainement donné une occasion de répéter son cours pour le lendemain.  C’était donc ma première confrontation à « ton champ est bien, le mien est mieux, tu viens jouer ? »

Point positif, j’ai pu ramener les petits fours à la maison à la fin.

Ma deuxième vraie communication était un gouffre d’angoisse. J’avais été heureusement chauffée par les gentils organisateurs qui avaient fait couler le vin à flots pendant le repas du midi.

À 7 grammes passés , je sentais moins l’angoisse de faire la deuxième comm-de-l’après-midi (qui est pas plus mal placée, parce que les gens s’endorment entre la première et la deuxième, où ils ont un regain d’enthousiasme). Sauf que le moment presque venu, à M-15, j’ai eu envie de couler au fond de ma chaise et de me boulifier jusqu’à faire 3 cm de circonférence.

Heureusement, j’avais une arme secrète : un pschitt anti-stress « deux pulvérisations sous la langue » écolobio. Plus le temps passait, plus je pensais à de vrais scientifiques venus assister à une vraie conférence de 3 jours pour de vrai, avec de vraies questions et de vraies intelligences, devant moi, petite imposture venue souiller leurs oreilles de chercheurs. Du coup, le pschitt, je l’ai pas pulvérisé sous la langue, je l’ai bu, cul sec.

***

C’est en regardant la composition que j’ai compris cette soudaine brûlure dans ma boule d’angoisse de ventre : 97% d’alcool, 3% d’huiles essentielles et de perlinpinpin. C’est donc beaucoup moins angoissée quoi qu’un peu titubante que j’ai fait ma communication[5].

Le plus dur a donc été de se lancer.

Je plaisante, ça serait beaucoup trop idéaliste : c’est dur du début à la fin, et l’ajustement à sa nouvelle vie de chercheur publiant ou communiquant, sans guide de survie, est loin d’être une partie de plaisir.

A venir (en vrac) : pourquoi une Minothèse ; les Moldus et les autres doctorants (dont ceux en sciences dures) ; Juger un livre à sa couverture et une thèse à son titre ; l’accouchement aux forceps et les vertiges du vide ; la place du directeur,  et le service après-vente…

  1. Oh ho, on fait de l’allitération, en prime. []
  2. Point Pokemon : MewTwo est un des monstres de poche légendaires (donc très rares) de la première génération. []
  3. Calcul sur la formule 1 paquet/jour * 365*4+1, en imaginant que les jours de maladie compensent les soirées à deux paquets. []
  4. C’est encore une fois un extrait de Tim and Eric Awesome Show Great Job, une de mes séries préférées. []
  5. Qui s’est bien passée, et qui n’était pas aussi futile que je le pensais avec le recul. C’est une conclusion belle comme une comédie romantique, sauf que je n’ai épousaillé personne  à la fin. []

Panique dans le dictionnaire

La tentation est facile : le Merriam-Webster, nous propose dans sa liste des mots les plus drôles (funny-sounding donc bim, linguistique de la perception !) et les plus intéressants le mot « diphtongue » (diphthong en anglais, à la graphie encore plus marrante), assortie de l’illustration suivante, qui plongea la communauté phonéticienne[1] que je connais dans un amusement un peu effaré :

Il y a une ligature entre le a et le e, on dirait un truc qu’on prononcerait « a-hé » genre « ta robe est ærienne », ce qui m’évoque les paroles du refrain de « ɶ, œ, capitaine abandonné ». Mais tout le monde sait bien que ça ne marche pas comme ça. Enfin, tout le monde…

Pour le non-phonéticien en toi, cette lettre, æ, est le symbole de l’alphabet phonétique international[2] pour le a de cat, en anglais. On est d’accord, cat, ça se prononce en un seul bloc, sans changement de qualité de quoi que ce soit. Même pour qui a toujours eu 3 de moyenne en anglais, ce qui ne devrait PAS être le cas de Merriam -Webster, right ?

D’autant plus que certaines variété de l’anglais ont des triphtongues (fire, /ˈfaɪ̯ə̯/), et quand je dis « variétés de l’anglais », je pense très fort à « Received Pronunciation » anglaise[3] donc pas particulièrement une variété parlée par deux ploucs sur une île.

Du coup, je serre mes petits poings très fort, et me pose les questions suivantes :

– La phonétique est-elle donc un art voué à perdurer dans le cœur d’une frange minuscule de linguistes, à qui, apparemment, même les LEXICOLOGUES jettent des cailloux ? Non que j’aie quoi que ce soit envers les lexicologues, c’est ce que je voulais faire quand j’étais petite[4] mais que des linguistes qui écrivent des définitions de mots assorties de leur prononciation ne connaissent même pas les rudiments de la phonétique, ça me dépasse.

– Merriam-Webster emploie des stagiaires rémunérés « à la win » pour écrire ses articles ? Des  enfants de 8 ans, qui veulent eux aussi devenir lexicologues, et qui ne prennent pas la peine de lire la seconde partie de la définition du mot « diphthong » en anglais, à savoir : « la ligature de deux monographes, a et e en æ ou, comme ce qu’on a en français, le œ que l’on trouve, par exemple, dans « cœur » » ?

Eh oui, le M-W n’est pas dans le tort, mais l’Oxford English Dictionary précise tout de même que cet emploi du mot « diphthong » est incorrect (et on lui préfère le mot ligature; certains appellent même ces monophtongues-représentés-par-des-digraphes comme…ça, « monophtongue représenté par un digraphe » ou « diphtongue incorrecte »).

Du coup, le phonéticien est rassuré, mais pas ma lexicologie. Pourquoi confondre son et graphie ? Qui est encore dupe au point de penser qu’on a un système d’équivalences plus ou moins exactes entre les deux ? Qui lisai-je, Ong, ou Goody, voire Gadet, qui disait encore une n-ième fois cette observation complètement banale, mais finalement peu déconstruite ?

Où je pars sur la graphie…

Allez, anecdote perso : quand j’étais petite, on faisait les malines avec une camarade. On était seules dans la classe, donc on a joué à la maîtresse, et elle a écrit mon nom en gros au tableau. Ma camarade, avec un nom complètement graphonormé (hah !), disons Simone[5] ou Karine, m’a écrit « Lora ». J’ai dit « oh là là, on se calme, on boit frais, petite, c’est quoi cette horreur ?? »; et elle était comme deux ronds de flan quand je lui ai expliqué la magie du <au> pour /o/. Après, j’ai voulu pousser le truc et lui dire « Regarde, eau, E-A-U, /o/, c’est magique ! », mais la sonnerie de la récré a retenti, donc on a effacé les écrits mais… pas fini cette conversation.

 

C’est un peu le déclic grâce auquel j’aime tant les graphies, en fait. Chacune dit quelque chose, et les résumer à une bête équivalence exacte au son est réducteur, et triste. Certes, c’est l’un des derniers (le dernier ?) seuil d’une langue, bien postérieur à l’oral, mais la graphie est une science finalement un peu exploitée–quand je vois des livres à la Catach, je suis un peu contente, mais cette perspective normative et standardisée est en fait assez stérile. C’est la raison pour laquelle je travaille sur les graphies alternatives, qui sont riches de couches sémiologiques différentes, pour peu qu’on s’y penche.

 

Bref, pas taper sur le langage SMS, mais surtout, par pitié, utilisez le mot juste. Une diphtongue est un di-son, pas un di-graphe. Si je suis d’accord pour déconstruire l’orthographe, je ne suis pas d’accord pour déconstruire la sémantique de termes techniques.

Tenez, je vous mets de mini-références, au cas où :

  • Catach, N. (1978). L’Orthographe. Paris: PUF.
  • Gadet, F. (2007). La variation sociale en français. Gap [France: Ophrys.
  • Goody, J. (1977). The domestication of the savage mind. Cambridge : Cambridge University Press.
  • Ong, W. J. (1982). Orality and literacy: The technologizing of the word. London: Methuen.

 

 

  1. Merci, d’ailleurs, communauté phonéticienne et surtout Grande Personne qui m’a envoyé ce mail nocturne mais bienvenu. []
  2. On rigole assez peu avec l’API, en fait. Je passe sur l’histoire douloureuse de l’inclusion ou non de certains symboles et les débats de phonéticiens foufous. Et sur leur blague sur ça : Support adding 'double-dot wide-o' to the IPA. [Nasal ingressive voiceless velar trills are cool.] []
  3. si tu mets la BBC dans ta télévision, tu tomberas sur du RP à gogo. Enfin, avant qu’ils nous mettent des présentateurs ethniques genre gallois ou écossais qui font rien qu’à nous saloper le Bon Accent. []
  4. Authentique. Enfin, je voulais être grammairienne, mais dans ma tête, c’était un peu pareil. []
  5. Impossible de me souvenir de son prénom. Mais… Impossible de trouver des prénoms graphonormés, c’est-à-dire avec une équivalence parfaite son-graphie, sans <e> muet, sans digraphe à la <ch>…  []

Lapdance des sept voiles et rôle de la femme dans un clip de hip hop

Avertissement : cet article contient des références explicites à un contenu érotique, machiste et vulgaire (paroles et média en lien). Les captures d’écran ne sont pas érotiques, mais le contenu écrit l’est peut-être.

Ce qui avait commencé comme une boutade dans un article précédent est en fait une vraie question qui me taraude depuis quelques jours : où sont les femmes dans le clip de rap ?

Entendons-nous bien : je parle non du rap engagé, ou engageant; je parle du rap avec de l’homme alpha qui exhibe sa verve énorme à tous les passants, le mainstream du gangsta rap; et de la femme, qui est reléguée au premier plan visuellement parlant, mais à l’arrière-cour intellectuelle, et réifiée en trophy… harem ?

C’est un sujet un peu bati-bateau, mais je nous ai trouvé une petite perle du genre, assez populaire, la version non censurée de Lapdance de N*E*R*D, chanson qui me trotte dans la tête depuis quelques jours.

Lapdance est une sorte de concentré improbable de vulgarité, de pouvoir viril, et de suggestion à la truelle. Imaginez, on en est presque à voir des tétons en gros plan et des chanteurs engagés dans du cryptosexuel[1]. Le clip le plus ouvertement érotique que j’aie jamais vu était en fait pornographique : Pussy, de Rammstein, qui évoque des rencontres pragmatiques[2] , c’est vous dire le niveau de Lapdance.

Et j’ai connu les RockBitch, qui utilisent leur nudité et diverses pratiques un peu sales sur scène (urophilie en tête, et bonus en live) et elles avaient traversé je ne sais quelle ville toutes nues, en Suède je crois, mais cette hypersexualisation est plutôt en leur faveur, en fait : le message était « on est des filles fières de nos corps et on le montre ». Je ne veux pas faire de parallèle avec les FEMEN (ou les… HOMMEN), mais force est de constater qu’on a une passerelle entre les deux. Les trois. Bref, du pouvoir discursif fort et expressif dans la nudité et l’exhibition, ça va, on connaît.

Mais moi, ce qui me plaît le plus à analyser, ce sont les situations de hiatus dans l’expression du pouvoir, et la négociation genrée de la domination. On a normalement, dans un clip de rap –j’en évoquerai ici une demie-douzaine, plus des guest stars, dans ce post– des femmes nues, censées mettre en avant le côté attirant de notre chanteur de rêve. Si j’étais un auteur de mauvais livres, je dirais que Pipo Premier, notre rappeur, s’entoure de gonz aussi « beaucoup plus bonne que la plus bonne de tes copines » (pour reprendre les mots de la bouche de Joey Starr dans La Fièvre) pour montrer qu’il a un potentiel-séduction alpha, et qu’il attire non seulement en quantité, mais aussi en qualité.

Quand je parle en qualité, je parle bien évidemment de qualité visuelle : imaginez, un rappeur entouré d’un troupeau d’agrégées de philo, plus quelques latinistes et deux-trois biologistes dans le tas, même si on les a pas vues, ça sonne quand même nettement moins sensuel que « les participantes des Anges de la Téléréalité ». La valeur visuelle positive de la dame-de-clip = un acte flattant la face de notre rappeur, qui a les moyens humains pour constituer un harem, pour tordre Goffmann à ma volonté[3].

Mais ce clip se différencie des autres, dans le sens où oui, évidemment, on a de la femme-monnaie d’attraction virile. Mais on a aussi une femme qui a sa place au milieu des hommes : au milieu d’un océan de virilité, c’est-à-dire Pharell le chanteur de N*E*R*D et son pote, l’illustre inconnu Lee Harvey, qui joue le quota white trash,  la chanteuse Vita (pas celle qui chouine, Vitaa, parce que son mec la trompe dans une chanson de Diam’s, une Américaine) change un peu la donne résolument sexiste du reste du contenu.

Sans plus d’introduction, voilà le clip non censuré, attention les mirettes :

Analyse de paroles choisies :

Je suis un chien sale –le ton est donné; on ne parle pas à Kant, on parle des mecs de Nerd, pardon, N*E*R*D et dès le premier vers, on a droit à une sorte de préambule pour lequel l’exégèse est très optionnelle.

Pour résumer pour mes amis non-anglophonesen gros, on a une sorte de Nigga and White Trash angst, c’est-à-dire l’affirmation de pouvoir menaçant de garçon (qui fait de la BICYCLETTE QUI S’ENVOLE !!) d’une bande de zouzous qui sont aussi désabusés par rapport à la société : les politiciens sont creux, la société est moderne et nos Kerouac modernes sillonnent la ville à dos de moto[4] . Ils en sont au point de vouloir tuer des gens, ou de dire (de façon relativement afro-américaine, voire marquée « discours de gang ») que « si tu me cherches, tu vas me trouver, oh oui, j’ai pas des battes de baseball, j’ai un truc qui fait ra-tac-tac-tac, l’instrument-virilité augmentée de ma puissance est donc plus mieux [sic] que la tienne, na ». Je ne fais que gloser légèrement sur les paroles (Baseball bats / I got something for that / That goes bla-ka-ka-kat), mais on tient très souvent, dans le rap, à rappeler qu’on en a une beaucoup plus grosse –et dangereuse !– que celle de l’ennemi qui est en fait souvent imaginaire.

Bicyclette
Ca ne se voit pas très bien, mais derrière à droite, il est en train d’atterrir de son vol bicyclique.

 

La rhétorique gang/hip hop (je vous expliquerai pourquoi je mêle les deux concepts ensemble) marche beaucoup sur le fronting, c’est-à-dire l’expression de sa propre légitimité au détriment de l’autre, qui, s’il n’existe pas, reste à inventer.

Fini d’enfoncer des portes ouvertes, je continue.

J’aime assez le petit tour rhétorique des chanteurs, qui, dégoûtés par la vie et nos hommes politiques, ont l’impression que ce sont des… gens, donc des dames[5] dont le discours sonne comme celui d’effeuilleuses qui leur diraient « Oh, bébé, tu me veux ? Tu peux avoir cette lapdance gratuitement !« . C’est une critique assez acerbe de la démagogie, qui permet en fait assez habilement, presque sans trucage, de rajouter des femmes qui figurent ces hommes politiques. Bien joué, les garçons.

Dernier mot concernant l’onomastique du nom du groupe, que je trouve mignonne : il y a beaucoup de débats entre les figures du geek et du nerd, en anglais, qui sont « les gros nazes avec qui personne voulait manger à la cantoche ». Le nerd est souvent passionné d’un sous-sous-sous centre d’intérêt par rapport à la masse lycéenne. Exemple, il est passionné de mycologie et il a des boîtes d’élevage de champignons dans sa chambre.

Le geek, lui, est devenu une figure repossédée par le fleuron des nazes-de-la-cantoche qui sont devenus des adultes presque fonctionnels passionnés, alors que le nerd est un peu plus susceptible de rester « tout seul, seul comme un tocard »[6] .

Analyse de l’image :

On est dans deux lieux, qui me plaisent beaucoup. Soit on est dans la rue (un peu comme celle de RuPaul et de son gang de filles, quoique, Ru choisit des lieux beaucoup plus classes, entre la banlieue tranquille et le ghetto aimable. Je pense aussi à ce clip de  Johnny McGovern, où la rue est aussi le lieu où on peut faire des hi-fives à Jésus.[7] ), mais finalement, pour N*E*R*D, la rue, c’est juste un lieu entre mecs qui font des trucs de mecs (cf le vol bicyclique). Je ne reviens pas sur les études de socio qui parlent de l’occupation des rues par les hommes (qui bougent peu) et les femmes (qui se déplacent), pas forcément pertinentes puisqu’ici, c’est le jour et en plus, les N*E*R*D mangent-bougent dans la rue, au lieu de zoner comme de petits délinquants qui ne croient plus en rien.
Le lieu qui m’intéresse le plus, c’est l’espèce de manoir Hugh-Heffneresque dans lequel nos amis ont accueilli dans leur sein le groupe de parole « Je suis une femme libérée, tu sais c’est pas si facile », et qui est le lieu de toute turpitude dont la fameuse activité récréative « Cachez-moi ce sein que je ne saurais voir ».

Seins
« Tu as encore gagné, Pharell; mais qui est cette paire de mules compensées qui nous regarde derrière ? »

J’ai une théorie : Snoop Dogg a filmé son film pornographique « Doggy Style » dans un manoir construit sur un cimetière indien, dont les esprits furieux mais étrangement séduits ont décidé d’augmenter l’appétence sexuelle des occupants mâles en émulant des fantômes de femmes sexuellement gentilles et disposées.

Entre temps, Snoop Dogg a laissé les clefs du Manoir-à-Choppe à ses amis comme 50 Cent, qui a aussi chanté dans un extérieur où aucune femme n’est présente, mais vas-y comment il se la donne dans le Magasin de Bonbons que ça twerk et ça crunk dans tous les sens. Dans le clip de N*E*R*D, il y a deux endroits distincts dans le Manoir-de-l’Amitié :

– Une sorte de salon VIP de fort mauvais goût, où les murs sont tapissés de zèbre, et où le canapé est profond et en cuir. Idéal pour chanter le refrain, et fait double emploi avec l’espèce de nightclub improvisé. C’est un espace mixte, où hommes et femmes se côtoient[8] .

-La Chambre des Boiseries, où se situe le quasi-ensemble des jeux de séduction et de pouvoir de notre Pharell, qui est, en gros, le seul à faire le coquin.

Outre le contenu mordant du texte, voici la checklist du clip non censuré :

  • Tétons en folie : dans des bouches, sous des doigts odieusement manucurés, le téton est très présent, surtout en gros plan.  « Tant d’efforts pour une glande sudoripare », comme dirait un livre très drôle sur le langage corporel que j’ai prêté et dont j’ai malheureusement oublié titre et auteurs. Mention spéciale au fait que le téton apparaît vers la 15è seconde, on est tout de suite plongés dans l’univers de nos nouveaux amis.
  • La position du chanteur engagé : là, on part dans une sorte de performance verbo-visuelle qui me laisse pantoise. Figurez-vous une actrice, à quatre pattes, et le chanteur derrière elle, assis (qu’on ne les taxe pas de faire semblant d’être en levrette), qui lui claque les fesses sur les syllabes plosives de « baseball bats » (vers 1:20). Bon, là, tout est dit, et même quand il fait semblant de conduire la dame en faisant semblant de tenir un guidon au niveau de ses reins, on reste un peu sur sa faim.
  • Langues : on voit beaucoup de langues se lécher. C’est l’image qui revient le plus pour illustrer le fait que ce clip soit quand même un peu olé-olé. Évidemment, ce n’est pas Pharell qui partage sa mononucléose avec ses amies, mais deux femmes. Eh oui, évidemment, la pseudo-lesbienne est de sortie. Pas celle qui aime les femmes et pourra se marier pour tous dans quelques jours, non, celle qui fait semblant d’avoir des relations sexuelles avec ses grands ongles de fifille avec d’autres filles pour attirer les mâles. On en voit de très beaux specimens dans certains Macumbas de campagne, et dans certains films passant tard sur M6 avant que Capital fasse des 4è parties de soirée sur la mafia des saucisses[9] . Océane-Rose Marie avait fait un sketch là-dessus, aussi.
  • Il est où ta liquette ? Normalement, la dame de clip de rap est peu habillée. Là, non seulement elles sont peu habillées, mais en plus, elles se déshabillent. Surtout pour montrer des plastiques siliconées (je sais, je me fais rire moi-même), soit pour montrer qu’avec Pharell, le mercure s’évapore.
  • Le ventilateur : Je ne veux pas commenter sur le fait que les filles aient des chaussures démesurées, je préfère parler du ventilateur, leur seul point commun avec Jean-Pierre Foucault. Comme la fille est féminine, elle a les cheveux longs et dans le vent, même à califourchon sur le chanteur. On doit trouver ce modèle de femme assez facilement dans des pubs pour des soins capillaires, mais j’avoue l’utilisation audacieuse dans le clip de hip hop.

Comme toute liste, elle est non-exhaustive, mais c’était pour vous montrer quelques morceaux de choix de l’iconographie élégante et sobre de nos amis.

Et Vita dans tout ça ?

Vous vous souvenez, tout en haut, là, quand je parlais du tour de passe-passe rhétorique et du gouvernement qui sonne comme des stripteaseuses pour eux ? C’est notre Vita qui fait la voix du gouvernement. Elle demande si bébé la veut et dit qu’elle peut faire UNE danse suggestive gratuite. Quand on n’a que le contenu audio, on se dit que c’est elle qui cristallise le potentiel paluchage de la chanson. Eh bien détrompons-nous, en la voyant dans le clip !

Vita, elle a décidé de jouer dans une cour différente de celle des femmes du clip, qui se caractérisent par une nymphomanie qui doit bien les embêter le samedi à Carrefour, et un choix vestimentaire minimal.

Quand je fais quelques recherches sur internet, je vois qu’en solo, elle se démarque peu des chanteuses de charme hip-hop standard : la plus jolie photo d’elle est en talons-aiguille-sous-vêtements-manteau-de-fourrure, donc on reste dans des archétypages Pimp-Diva rabâchés depuis que le hip hop est hip hop. C’est vous dire aussi le hiatus entre l’ethos de l’homme afro-américain hiphoppeux et sa comparse féminine, qui se contente habituellement d’être juste jolie (c’est une analyse à la truelle). Les contre-exemples existent, et même une Kelis, dont le milkshake amène tous les mecs dans le jardin, et même qu’elle peut t’apprendre mais ça va te coûter maîtrise son capital séduction dans ses chansons : elle domine les autres femmes par son attraction sexuelle envers les hommes, ce qui me semble être une étape intéressante des jeux de pouvoir-séduction caractéristiques du hip hop.

Pour en revenir à Vita, c’est one of the boys[10] donc elle adapte sa performance gestuelle et vestimentaire à son rôle de membre de N*E*R*D, au moins honorifique. Au lieu de la jouer séduction, vu qu’elle peut pas test au milieu de la troupe de jeunes femmes attirantes blanches qui se jettent sur Pharell comme la pauvreté sur le monde, elle adopte des codes que je qualifierais presque de butchesques. Épaules remontées, danse bien loin du grinding, Vita est une sorte de figure complètement décalée dans le clip. 

Vita 2

Là je vous connais bien, vous allez me dire « non mais ATTENDS quoi, c’est quand même une meuf dans un clip de mecs, où est sa sexytude ? »

Cher lecteur, Vita ne t’a pas négligé. Elle a mis un débardeur très conservateur, mais n’est pas non plus comme la fille à côté de Pharell, un peu cachée par des cheveux et des lunettes (sur la photo du dessus). Elle a beau s’absenter quand Pharell joue à cache-concombre dans la chambre, et n’être présente que dans le salon-carré VIP, elle a mis tout son potentiel féminin dans l’absence de soutien-gorge…

VitaPendant qu’Ugly Betty fait rien qu’à pas regarder l’écran, que Pharell garde la bouche ouverte et l’oeil vif, Vita fait un curieux jeu de caché-montré. Disons qu’on est dans une sorte de compromis. Autour de Charybde et Scylla à côté, c’est un enfant de choeur, mais, prise dans le contexte, elle réussit à peu près la pirouette de l’entre-deux entre la féminité exacerbée et la masculinité de l’interprète.

Comme quoi, même dans les efforts subversifs de genres, le hip hop ne nous apporte pas une grande liberté d’expression… Tout n’est qu’emboîtement de femme > rôle d’homme > féminité > réification.

 


Crédit images
: Toutes les images sont tirées du clip de Lapdance (2001) de N*E*R*D, sur l’album « In Search Of… », produit par The Neptunes. Je n’ai pas réussi à trouver le producteur du clip, malheureusement.

Playlist récapitulative de l’article : Attention, je ne garantis pas la teneur en non-pornographie de cette playlist vidéo. Si YouTube ne permet pas la lecture incrustée, vous pouvez toujours cliquer sur leur icône pour voir les vidéos chez lui. Je vous ai fait grâce de Lapdance, à mon avis, vous l’avez au moins vu une fois (erm).

 

Pour citer ce billet: Goudet, L.-G., 13 avril 2013, “Lapdance des sept voiles et rôle de la femme dans un clip de hip hop“, Mes Langues aux Chats [Carnet de recherche], http://lac.hypotheses.org/492, consulté le…

 

  1. Je plaisante, il y a vraiment des tétons (féminins, what else ?) en gros plan. A plusieurs reprises; mais je ne déflore pas plus mon sujet. []
  2. traduction des paroles du refrain pour les enfants de 4 ans : tu as une zézette, j’ai un zizi, où est le problème ? Faisons-le vite. Du coup, on a de petites saynètes terriblement cliché de fantasmes coquinous avec l’autre déguisé en cowboy, la Dominatrix, c’est terriblement Epinal-du-Porn. []
  3. Je suis très très fan de la théorie des faces, qui dit qu’en gros toute interaction humaine se découpe de telle façon à flatter ou à menacer la face de l’autre, et la sienne. Tout est affaire de négociation de valeurs de face, et je trouve ça bien pratique parfois. []
  4. en fait, de vélos mais ils ont dû avoir des problèmes de budget pendant le tournage []
  5. rien dans l’image ne nous donne l’impression que ce seraient des hommes qui feraient des danses suggestives à califourchon sur les N*E*R*D, ce que je trouve bien dommage. Liste non-exhaustive d’hommes politiques que j’aimerais voir me faire des lapdances : Henri Krasucki, Benoît Frappé du parti de la Loi Naturelle, qui me ferait des vols yogiques, Alain Madelin, Jean Lecanuet et, surtout, André Santini []
  6. Citation de Keep Cool et leur single « Je vais sortir ce soir« . Personne ne connaît, j’ai acheté le single en 97. A l’époque, je pensais que c’était « seul comme un têtard », ce qui me fait irrémédiablement rentrer dans la catégorie bizarre, donc nerdique.  []
  7. le lecteur averti aura compris qu’en fait, pour décompenser les horreurs sexiste, je fourre cet article de musiques gaies, que j’affectionne tout particulièrement dans mon petit coeur. []
  8. Bonus pour le visionneur de clip aguerri, qui verra peut-être, comme moi, le truc le plus évidemment sexuel du clip, dans le salon VIP. Attention, c’est en arrière-plan, et on voit la caméra se déplacer, mais ça m’a presque plus choquée que l’ensemble des autres utilisations de la femme comme accessoire de domination. []
  9. on reste toujours un peu sur le même sujet, certes. []
  10. je cite tout le monde aujourd’hui, au tour de Katy Perry, j’assume moins cette citation que celle de Keep Cool, c’est dire. []